Til de som gir støtte til foreldre som overlever overgrep
Artikkel om vanskeligheter med å være foreldre når du også er en voksen overlevende av overgrep mot barn.
Jeg vil først dele med deg hvor veldig takknemlig jeg er av deg. Hvor viktig du er. Ikke bare foreldrene og barna du jobber med, men også de generasjonene som ennå ikke er født. Livet ditt blir et kraftig budskap, og hver gang det berører en forelder, når det lenger inn i fremtiden enn du kan forestille deg.
Jeg har blitt bedt om å snakke med deg i dag om å hjelpe foreldre som også er overgrep som overlever. Dette er helt klart ingen enkel oppgave. Det er så mye å vurdere, så mye å tenke på, og mye mer du trenger å gjøre. Hvor begynner vi?
La meg dele litt om hvem jeg ser disse menneskene du jobber for å være. Overlevende er generelt sett fra mitt perspektiv virkelig fantastiske mennesker. De har blitt såret og mishandlet og har likevel hatt enorm styrke. Vær så snill, aldri et øyeblikk å ikke gjenkjenne disse styrkene eller glem hvilken grad de har lidd. Hvor vondt det er å bli hjemsøkt - hjemsøkt av svik, forlatelse, berøvelse, overgrep, depresjon, angst, lav selvtillit og mye mer. De vil ha din respekt og trenger din medfølelse hvis det er noe håp om at du til slutt kan tjene deres tillit - en tillit som ofte er hardt vunnet og hellig.
Foreldre tilbyr enorme gaver til de overlevende, og gir dem muligheter til å helbrede gamle sår når de utvikler et kjærlig forhold til barna sine. Det er også ofte en enorm utfordring. Å være foreldre effektivt er vanskelig for oss som får betydelig støtte og ble velsignet med positive forbilder. Å gjøre det uten disse fordelene kan ofte føles overveldende.
J. Patrick Gannon i Soul Survivors: En ny begynnelse for voksne mishandlet som barn skrev: "Foreldre for den overlevende før eller under restitusjonen er som å møte en gaffel i veien: ved større veikryss må du ta en forskjellig vei fra foreldrene dine på den måten du oppdrar barnet ditt. "Alle som har møtt en ny vei kan sette pris på hvor lett det er å gå seg vill veien. Jobben din blir delvis en av en guide, påpeker områdene som krever forsiktighet, komme med anbefalinger og gi generell hjelp og støtte. Før en guide kan være effektiv i å lette reisen, må vedkommende være veldig tydelig på destinasjonen. Når du gir veiledning til foreldrene, er det veldig nyttig å ha forståelse for hvor foreldrene ønsker å gå. Hvordan vil foreldrene gjerne være annerledes enn sine egne foreldre? Hva er han eller hun redd for å gjenta? Hvor er stedene som foreldrene blir utløst til å falle i usunne mønstre med sine barn? Hvordan vet forelderen at han eller hun trenger støtte, retning eller en pause fra kravene til foreldre? Hva er foreldrenes drømmer for hans eller hennes barn? Hva slags foreldre ønsker den overlevende fra overgrep mot barn? Hva er hans eller hennes visjon om å være en god forelder? Hvem er hans eller hennes forbilder? Hvilke uavklarte spørsmål vil bli reist for den overlevende i løpet av foreldreskapet? Hvordan vil foreldrene vite at han eller hun har blitt utløst? Hva vil overgrepsoverlevende gjøre, og hvem kan han eller hun henvende seg til for å få hjelp når disse problemene oppstår?
fortsett historien nedenfor
Gannon påpeker at overgrep mot barn på ett nivå handler om maktmisbruk, og advarer om at hvis en foreldre ikke har regnet ut sitt eget følelser angående maktubalansen de pådro seg som barn, de risikerer at problemene dukker opp igjen i forholdet til sine egne barn. Foreldre, råder Gannon, må ha større makt enn barna sine for effektivt å kunne veilede og beskytte dem, men det er også viktig at barn opprettholder en viss alderstilpasset kontroll for effektivt å lære å leve i verden.
Overlevende sliter veldig ofte med å dele makt med barna sine og har en tendens til å svare ved å gravitere mot det ene ekstreme eller det andre. De påtar seg for lite kontroll og ansvar, eller blir over kontrollerende. Overlevende som ble forsømt som barn kan i sine forsøk på å tilby mer beskyttelse og veiledning enn de selv hadde, utøve mye mer kontroll enn det som er sunt for barna. På den annen side kan de overlevende som ble dominert av foreldrene, overkompensere ved å abdisere kontroll og ansvar. Det kan være nyttig for foreldre å spørre seg selv når de jobber med spørsmål om makt og kontroll, "Finner jeg meg selv til å fortelle barnet mitt hva jeg skal tenke og hvordan det skal føles?" "Gjør jeg la barnet mitt ta valg? "" Forventer jeg at mitt barn skal oppføre seg som jeg ville gjort under de samme omstendighetene? "" Unngår jeg å ta familiebeslutninger eller gi disiplin fordi jeg er redd for at jeg vil gjøre en feil, bli for mye som mine egne foreldre eller miste kjærligheten til barnet mitt? "" Lar jeg andre ta beslutninger når det gjelder barnet mitt som jeg burde lage? "Når jeg hjelper foreldre med å jobbe med disse problemene, påpeker jeg ofte forsiktig at vi noen ganger gjør det gale for rett grunn.
Det er veldig vanlig at en voksen overlevende av overgrep mot barn blir utløst når hans eller hennes barn gjør noe som den overlevende ikke fikk gjøre som barn. Den overlevende, som tilbrakte mange år med å føle seg hjelpeløs, har nå endelig makten til å slå tilbake og ofte gjør det. Dessverre er det lett å miste synet av det faktum i løpet av disse tider at sinne og indignasjon som er blitt aktivert hos foreldrene aldri skal rettes mot barnet. Mens sinne som den overlevende føler ikke er feil eller uberettiget når den blir utløst, er det kritisk at foreldre lærer hvordan man effektivt kan takle disse følelsene ved å lede dem bort fra sine barn, ikke kl dem.
Gannon tilbyr følgende forslag til foreldre om hvordan de effektivt kan takle sinne.
- Bli oppmerksom på kroppssignalene som indikerer at du blir sint.
- Når du opplever at disse signalene oppstår, ta deg en timeout ved å plassere barnet ditt på et trygt sted til du kjøler deg ned, eller ber om at en ansvarlig voksen tar over hvis en er tilgjengelig til du føler deg roligere.
- Forsøk å forstå hvorfor du har blitt så sint. Hva har barnets oppførsel utløst i deg?
- Ta kontakt med en støtteperson, del det du føler og utforske hva det er som er utløst.
- Skriv i dagboken om barnets oppførsel og tilknytningen til knappene som er blitt trykket av oppførselen. Det kan være lurt å spørre deg selv i journalen, "Føler jeg meg mer som foreldrene mine eller meg selv når jeg har det med meg." barn når jeg er sint? "" Hvilke situasjoner trykker på knappene mine? "" Hva føler mitt eget indre barn under disse ganger? "Hvis foreldrenes spøkelse begynner å snakke om meg i løpet av disse tider, hva sier spøkelset? At barnet mitt ikke har rett til å uttrykke visse følelser? At barnet mitt ikke har rett til å inngi en viss forespørsel? At foreldre aldri noen gang skal avhøres? At barnet mitt ikke elsker meg?
- Delta i atferd som vil hjelpe deg å konstruktivt utløse følelsene dine. Du valgte kanskje å skrive i dagboken, trene, ringe, skrubbe vegger osv.
Jeg vil også legge til at foreldre som lærer avslapningsteknikker som progressiv muskelavslapping og dyp pusting, blir langt mer i stand til å kontrollere deres sinne enn de som ikke har det.
For mange overlevende for voksne overgrep, særlig de som vokste opp i familier som manglet passende grenser, kan fysisk og emosjonell nærhet være forvirrende og til og med skremmende. Det er ikke lett å etablere riktige grenser som foreldre når du ikke opplevde dem som barn. Det er ofte nødvendig at de som jobber med overlevende av overgrep mot barn på foreldrespørsmål veiledning for å hjelpe foreldrene til å lære sondringer som hva som er passende å dele med et barn og hva er ikke; når foreldrenes behov skal erstatte barnets ønsker; når blir fysisk kjærlighet seksuell opphisselse; når blir disiplin overgrep; og når blir foreldrenes myndighet over kontroll.
Mange voksne overlevende har en tendens til å undervurdere styrkene sine når det gjelder foreldreskap. Det er viktig at du hjelper dem med å identifisere og bygge videre på sine ferdigheter og evner. Akkurat som du håper å lære foreldre hvordan de skal pleie og ta vare på avkommet sitt, trenger foreldrene du jobber med deg oppmuntring og støtte. Det har blitt sagt at den beste undervisningen kommer fra eksempel - ved å gi foreldrene positive tilbakemeldinger når det er mulig, ikke du bare oppmuntre dem til å fortsette å gjøre det som fungerer, du modellerer også en viktig ferdighet som barn så desperat trenger av deres foreldre. Når du hedrer foreldrene, kan det være mulig å hjelpe foreldrene med å hedre sitt eget barn.
Jeg har forlatt en enorm mengde usagt. Jeg er sikker på at dette ikke kommer som noen overraskelse. Hvordan fanger man den enorme mengden kunnskap og ferdighet som kreves for å møte behovene til den voksne overlevende av overgrep mot barn som foreldre? Akkurat som foreldreskap er en pågående prosess, så er det å lære hvordan man best lærer effektivt foreldreskap en pågående reise. Til en viss grad er det kanskje en del av det vakre ved jobben din - det slutter aldri å være muligheter for vekst. Velsigne deg på reisen din ...
neste: Til vi møtes igjen
