“Det andre impostorsyndromet”

Hver gradstudent kjenner til Impostorsyndrom: troen på at til tross for prestasjonene dine, er du ikke så dyktig eller intelligent som andre tror du er det, og den tilhørende frykten for å bli "funnet ut" som en svindel som jobber dobbelt så hardt som alle andre for å gjøre opp for henne mangler.

Jobber dobbelt så hardt som alle andre? Å, ville jeg ikke. Jeg var i midten av 30-årene og klarte fullstendig ikke å fullføre doktorgradsavhandlingen. Jeg vurderte meg selv lat og flassende. Andre så på grader fra prestisjetunge skoler og lurte. Ingen late kunne gjøre alt det! Jeg må jobbe like hardt som alle andre; Jeg ga meg ikke ære for det.

Men jeg visste sannheten.

Mens andre brukte timer hver natt på opplesningene våre, klarte jeg ikke å se på en eneste journalartikkel på mer enn ti minutter. Alt arbeid jeg fikk gjort ble forut for timer som satt ved datamaskinen min og prøvde å komme i gang. I større grad milepæler som andre jobbet med i flere måneder til et år, ville jeg krympe for å kaste sammen om noen uker.

[Selvtest: Kunne du få ADD til voksne?]

Jeg kunne ikke forstå hvordan andre gradstudenter bare... gjorde tingene. Jeg følte at jeg hadde savnet en klasse et sted; Jeg forsto hvordan jeg skulle designe et studie, men gjøre det skje unngikk meg. Men hvis de andre studentene kunne gjort det, burde jeg tydeligvis ha lært på et tidspunkt. Hvorfor kunne jeg ikke oversette høye karakterer og testpoeng til gjør hva som helst?

Og snart skulle det ta igjen meg - min mangel på fremgang med avhandlingen gjorde det klart. Det kom til et punkt hvor jeg ville sette meg ned å jobbe og begynne å panikk. Det var så mye å gjøre, og jeg kunne aldri klare det, fordi jeg var lat.

Jeg hadde utviklet det jeg kaller Inverse Impostor Syndrome: Troen på at jeg hadde gått på skøyter på min intelligens hele livet mens jeg holdt halvparten arbeidet til alle andre, og frykten for at noen til slutt skulle innse at jeg hadde halvt assulert alt og faktisk var lat ikke godt for noenting. Det var det også skyld - hvis jeg bare var et bedre menneske, hadde en bedre arbeidsmoral, kunne jeg oppnå så mye mer.

Blir diagnostisert med oppmerksomhetsmangel (ADHD eller ADD) var en utrolig lettelse. Etter hvert som jeg lærte mer og mer om utøvende dysfunksjon, Fant jeg ut at det forklarte alt jeg alltid hatet om meg selv.

[Gratis ressurs: Fullfør oppgavelisten din I DAG]

medisinering var ikke en sølvkule, men det hjelper nok. Jeg kan lese hele journalartikler. Jeg glemmer bare hva jeg gjør et par ganger om dagen. Store prosjekter er fremdeles overveldende, men det er lettere for meg å dele dem opp i mindre oppgaver, noen ganger små trinn når det trengs.

Det viktigste er at jeg ikke lenger slår meg over det jeg kan og ikke kan gjøre på samme tid som andre mennesker. Jeg forstår nå at jeg jobbet like hardt som alle andre; forskjellen var at halvparten av arbeidet mitt gikk ut på å krangle hjernen min til å gjøre det som kom naturlig for andre.

Jeg lærer fortsatt å jobbe med hjernen min heller enn mot den - prøver å tilpasse forventningene mine og finne mål som jeg ikke bare er smart nok til å oppnå, men som lar meg jobbe på måter som kommer naturlig for meg. Jeg får fremdeles ikke alltid så mye gjort som jeg vil. Jeg regner fremdeles hvordan jeg skal styre tiden min.

Men jeg ser meg ikke lenger som lat, og holder meg ikke lenger til urimelige forventninger basert på nevrototypiske idealer. Eller i det minste... Jeg prøver ikke å gjøre det.

[Endelig apper som bygger produktive vaner]

Oppdatert 2. august 2019