“10 ting folk sier til deg når du oppdrar et ekstremt barn”

Foreldre en eksplosivt barn er en konstant kamp. Læringskurven er bratt. Det er en ting å håndtere de vanskelige stirrene fra matbutikker og andre fotballmødre når barnet ditt mister det, men det kan være sårende å lytte til uoppfordrede råd fra folk du er glad i.

Så pust. De mener ikke noe med det. På samme måte må jeg daglig minne meg selv om at sønnen min ikke har kontroll over sine handlinger under en nedsmelting, Jeg må huske at noen mennesker gir rådene sine fordi de elsker familien vår og vår sønn. De vil ha det som er best; de bare ikke forstår. De kan ikke forstå, og det er OK. Og de har nok ingen anelse om hvor isolerende det føles å oppdra barn som vårt. De prøver å tilby oss hjelp.

Før Briggs begynte å vise sin oppførsel, var vi foreldrene som dømte familien med de skrikende barna som trakk seg opp i en varebil full av sprø gullfiskekjeks som barna spiste en sucker før de til og med kom i restaurant. Hvis jeg kunne gå tilbake i tid, ville jeg klemt den mammaen. Jeg ville gå helt opp til henne, tørke av spedbarnet fra skulderen hennes, ta bleievesken hennes, fikse den blåste hestehale og klemme henne så tett. Hun gjør det beste hun kan, og jeg kjenner ikke situasjonen hennes. De kjenner ikke vår heller.

Sønnen vår begynte å vise atferd da han var rundt 18 måneder gammel. Han ble bedt om å forlate barneomsorg, og vi måtte flytte ham til fire forskjellige barnehager. Vi fikk ikke ham første diagnose til han var nesten fem år gammel. Sønnen vår er en utrolig gutt. Han er strålende, følsom, kjærlig, gjennomtenkt og rettferdig morsom. Imidlertid er 90 prosent av tiden hans en kamp, ​​og for den uskyldige tilskueren ser han sertifiserende sinnssyk ut når han smelter sammen.

Så dette er min aldri fullførte uttømmende liste over de 10 beste tingene vi hører når foreldre er ekstremt barn, og hvordan du kan svare når du virkelig vil skrike og kjefte og spytte... akkurat som barna våre ville gjort gjøre!

[Gratis nedlastning: 15 måter å avvæpne (og forstå) eksplosive følelser av ADHD]

10. "Han bør evalueres."

Egentlig? Noen ganger må jeg bite leppa for å unngå å skrike, “Å, det er genialt! Hvorfor tenkte jeg ikke på det! ”Men det ville ikke løse noe. Mennesker som ikke foreldrer vår type barn, har ingen anelse om de møysommelige timene som går legeavtalerevalueringer, justeringer av medisiner og testing.

Dessuten trenger han kanskje en evaluering, men forrige gang jeg sjekket, er de fleste som gir dette råd verken leger eller terapeuter, så kanskje la dette være usagt.

Hvis du foreldrer et vanskelig barn og er redd for "etiketter", skrin din stolthet og tenk på barnets dypeste behov. Det kan være en evaluering, eller det kan ikke være. Dette er ditt valg som hans eller hennes forelder.

Si dette: "Kanskje du har rett. Vi må krysse broen når vi kommer dit. ”Et smil, i dette tilfellet, strekker seg langt for din egen fornuft. Hvis du allerede har vurdert en evaluering for barnet ditt, kan du ta dette som en påminnelse om å ringe en atferdsspesialist. Hvis ikke, må du avvise det. Det vil gi deg ro over skylden du vil føle hvis du vipper ut mot noen som ser rådene hennes som et kjærlig tilbud om hjelp.

[Gratis foreldreveiledning: Dine 10 tøffeste disiplin-dilemmaer - Løst!]

9. “Dette er bare en fase. Han vil vokse ut av det. ”

Hvis du er foreldre til et vanskelig barn, har du hørt denne velmenende linjen. Tro meg, vi ber om at Mr. Uoppfordret rådgiver gir sannheten! Når vi blir utsatt for daglige sammenbrudd, er "ikke å vokse ut av det" ikke lyset på slutten av den hypotetiske tunnelen som vi desperat søker etter.

Hva om han ikke vokser ut av det før videregående skole? Eller når han er voksen? Hvordan vil han noen gang opprettholde en god jobb eller møte en god kvinne... eller til og med (gispe!) Være en kjærlig far selv en dag?

Stol på meg, dette rådet er ikke nyttig siden spørsmålene våre går mye lenger inn i fremtiden for vårt barns liv. Jeg er bekymret for at jeg en dag må besøke barnet mitt bak tallerkenglass.

Si dette: "Jeg håper du har rett." Det er ærlig og det bør stille dem. Husk deg selv på at du kan gjøre dette, enten det er i 8 år til eller 18 år.

8. "Han er bare en gutt."

Denne forvirrer meg. Sikker, gutter er mer rambunctious enn jenter, spesielt når de er små. Imidlertid bør ingen barn, gutt eller jente, ha midnattsoppførsel på trusselenivå over noe som virker ubetydelig for det "normale" tankesettet. Ingen forelder, for den saks skyld, skal rettferdiggjøre denne typen atferd basert på kjønn.

Gutten vår er et ekstremt barn som krever ekstrem foreldreskap. Spedbarnsdatter vår ser ut til å være motsatt så langt. Hun er superkul, smiler alltid, og gjør sjelden selv en lyd utenfor den glade latteren. Imidlertid, hvis hun en dag bestemmer seg for å renne og skyve et barn av lysbildet av ingen annen grunn enn det er tirsdag, vil hun oppleve konsekvensene akkurat som broren ville ha. Kjønn dikterer ikke eller utfører passende oppførsel.

Si dette: "Det er sant. Han er en gutt. Imidlertid oppdretter jeg noens mann og far, og jeg vil lære ham å respektere autoritet - og noen ganger betyr det at han må ta et sekund å vurdere et bedre valg eller handling. ”Dette svaret vil gi blanke blikk og forbløffelse, men det er sannheten, så de må finne en måte å takle den.

7. “Bruk belønningskart. Ros er alltid bedre enn straff. ”

Hvis du oppdrar et ekstremt barn, har du sannsynligvis det samme skapet hjemme som jeg gjør. Det er den som flommer over av oppførsel diagrammer, stjerneklistremerker, ubrukte premietoketter, orkekort og belønningsgrafer.

Vårt barn svarer kanskje mer positivt på ros enn negative tilbakemeldinger, men det er like sannsynlig at han smelter sammen, uavhengig av belønning / straff. Jeg kan fylle rommet til sønnen min med Ninja Turtle-klistremerker og prisalternativer, og han vil finne en måte å bruke dem på i et angrepsforsøk under et nivå 5-tap av sinnet!

Si dette: “Du vet, det er en god idé. Hvor kan jeg kjøpe noe sånt? ”Styrk den velmenende rådgiveren og gå til din virksomhet. De har ingen forståelse for hvordan en dag i livet til barnet vårt ser ut. Å fortelle dem hvor de skal skyve et klistremerke, kan føles bra i øyeblikket, men det løser ikke problemene dine.

6. “Bare fjern alle tingene hans. Han vil lytte da! ”

Jeg vil vente og gi deg tid til å le hvis du er foreldre til et ekstremt barn. En gang, etter en sammenbrudd om rydde opp i lekerommet hans, vi fortalte sønnen vår at vi måtte bokse opp alle lekene i lekerommet hans og gi dem til en gutt som kunne ta bedre vare på tingene sine. Uten å gå glipp av en takt, svarte han rolig, “Du vet, det er en god idé. Jeg likte aldri noen av disse lekene uansett. ”

Lov dem verden, eller truer med å ta det hele bort - disse typer barn blir ikke berørt av slike ord. Dette krever et merke av foreldreskap som kommer med en hardhat og en Hazmat-drakt.

Si dette: "Vi har ikke prøvd å ta bort favorittleketøyet hans. Kanskje du kan gjøre det neste gang du er sammen med ham. ”Denne responsen gir den indre latteren du trenger, et svar for dem, og vissheten om at de vil innse feilen på sine veier hvis de noen gang bestemmer seg for å prøve det ute.

5. “På dagen min ville vi bare få beltet. Barnet trenger mer disiplin. ”

På risikoen for å varsle CPS har de fleste foreldre til ekstreme barn prøvd det meste disiplin taktikk kjent for mennesket. Vi har prøvd time-outs, spanking, sette ham på rommet sitt, ta alt han har, fjerne privilegier. Du nevner det, og vi har sannsynligvis prøvd det - og han har sannsynligvis bare slått og sparket oss mens vi leverte straffen.

For vår type barn er det spenningen ved jakten. De elsker argumentet. Når du har krysset den grensen og inngått, er ikke straffen lenger relevant for dem. De har allerede vunnet.

Si dette: “Jeg skulle ønske det var så enkelt, men denne er vanskelig. Synd det ikke var (sett inn passende antall år) år siden, eller kanskje vi hadde håndtert det allerede. ”De fleste ønsker å hjelpe, mange av dem med de beste intensjoner. Foreldre for et barn for 50 år siden så imidlertid veldig annerledes ut, både i metode og måte å oppføre seg på. Psykisk helse eksisterte ikke som i dag.

4. "Det er ikke noe som heter ADHD eller" ekstrem oppførsel. "Det er bare et resultat av dårlig foreldreskap."

Denne får mange som foreldre til et ekstremt barn å se rødt. Hvis du kjenner meg personlig, vet du at jeg er en til å stå frem og uttale meg for det jeg tror - selv med fare for å virke på feil side av gal. Imidlertid forstår flertallet ikke helt usynlige funksjonshemminger.

Foreldre med et barn med ADHD, Autism Spectrum Disorder, ODD, Sensorisk behandlingsforstyrrelse, en humørsykdom, etc. ser mye annerledes ut enn å foreldre et barn hvis funksjonshemming også viser seg fysisk. Så pust først. Gjør din beste beroligende strategi - du vet, en av de som vi lærer barna våre å bruke.

Si dette: “Medisin og teknologi har sikkert forandret måten folk ser verden på. Hvert barn er unikt og krever en rekke foreldreteknikker. Foreldre kommer definitivt ikke med en bruksanvisning. Vi håper bare vi gjør det meste riktig. ”

Noen ganger å være i stand til å forbli sivil og ler av uvitenheten av andre mennesker er best for alle. Barnet ditt er ikke deres. Hvis de ble velsignet med barn som sitter stille i en bok eller et yndet leketøy i timevis av gangen, elsker Gud dem. Men det var vi ikke. Smil og gå bort før din mening (generelt levert høyt og med håndbevegelser) blir arrestert.

Dessuten, hvis jeg er ærlig, er jeg sikker på at jeg satt på en restaurant og hørte på et skrikende barn før jeg hadde fått Briggs, og tenkte med meg selv, “Jeg ville gi det unnet sin egen bak hvis jeg var moren hans! ”Min vurdering av foreldrenes funksjonshemming var ikke basert på kunnskap om det enkelte barnet eller på deres evne til å foreldre. dem. Noen ganger er det bare å være menneske.

3. "Du er sjefen. Ikke gi opp og gi ham valg! ”

Foreldre med et viljestilt barn - eller i vårt tilfelle, et barn med flere atferdsmessige og Angstlidelser - er fylt med daglige valg. Velger jeg å kjempe med sønnen min en times tid på det faktum at de tre nyansene av grønn kamuflasje han valgte ikke "matcher", eller berømmer jeg ham for å ha kledd seg seg selv og la ham stolt spasere ut døra til skolen som ser ut som noens Alabama S-10 pickup lastebil sprayet med forskjellige nyanser av grønn-sjablong blader? Jeg velger fred, så tar jeg det andre alternativet.

Si dette: “Noen barn klarer å få direkte ordre. Vi må velge kampene våre. ”Det er både ærlig og oppriktig.

På huset vårt blir det vunnet og tapt kamper hver eneste dag. Blodet og tårene renner over hva du skal spise til middag, og når leggetid skal finne sted, faller til veien når du prøver å holde barnet ditt trygt. Ikke lenger er en krig mot kyllingnuggets like viktig som å lære femåringen vår at det å hoppe over lillesøsteren sin da hun ligger uskyldig på lekematen ikke er det beste valget.

2. "Han trenger en" time in "i stedet for en time-out."

Ekstreme barn takle følelsene sine på en annen måte enn de fleste barn. Sønnen vår trenger tid til å snakke ut. Imidlertid, når han er i et nedsmelting eller et raseri, kan du ta tiden ut av ungen, inn, sidelengs eller under, og oppførselen vil forbli den samme.

Si dette: "Hvis vi er i gang med ham, kan jeg ta en pause mens du holder fortet?" De fleste som tilbyr råd på dette området, er av den følelsesmessig følsomme sorten.

Jeg har aldri blitt beskyldt for å være følsom eller i kontakt med følelsene mine, men jeg vet hva som er best for barnet mitt. Jeg vet også når jeg trenger en time-out for å ta pusten og komme rolig tilbake, så jeg kan være konsekvent for sønnen vår. De fleste som tilbyr emosjonelle råd, er for følsomme for seg selv til å ha den mentale utholdenheten og følelsesmessige styrke som foreldre et ekstremt barn krever. Klem dem. De trenger det sannsynligvis.

1. "Slutt å skrike og foreldre effektivt."

Å rope og ty til sønnens atferdsnivå er ikke den mest fordelaktige måten å foreldre et barn på, mindre enn et eksplosivt barn. Imidlertid inntil du er den overordnede som har måttet alt annet enn å sitte på din egen førstefødte for å forhindre at han skader seg selv etter han har brukt timer på å skrike, rope, spytte, slå og sparke deg, du kan ikke fullt ut fatte følelsene våre hjelpeløshet. Dette er foreldrenes neste nivå. Dette er det ikke pinte~~POS=TRUNC håndverk og hjemmelagde småkaker. Dette er overlevelsesmodus.

Vi har en pakt i hjemmet vårt om ikke å heve stemmene våre og for å merke oss slik at den andre forelderen kan ta over hvis vi føler det Selv kommer vi til det punktet, men sønnen vår er fem og vi har taklet dette i tre og et halvt år. Du kan forestille deg hvor mange ganger vi har mislyktes mer enn lyktes.

Si dette: "Vi prøver. De gangene vi ikke gjør det heve stemmene våre er mange sammenlignet med de gangene vi taper kampen. Takk for at du påminner oss om at vi alltid kan forbedre oss. ”Det er en vanskelig virkelighet for oss som foreldre, men det er likevel sant.

1A. "Han trenger ikke medisiner. Bare endre måltidene, bruk essensielle oljer, kjør ham rundt i naturen (sett inn annen crunchy, granola-løsning). ”

Det siste året har vi prøvd beroligende strategier, atferdsterapiteknikker, ergoterapi, samtaleterapi, leketerapi, belønningspenser, time-ins, time-outs, spanking, roping, fjerne ham til rommet sitt, ta alle lekene sine, fjerne privilegier, et 60-dagers eliminasjonsopplegg for mat, kiropraktikk omsorg, essensielle oljer, organisk melatonin, to barneleger, tre henvisninger til pediatriske sykehus, en 2 1/2 times pediatrisk evaluering av atferdsmessig helse, syv skolemøter - alt før vi prøvde det som nå er hans sjette medisinering forsøk.

Si dette: “Det er en prosess. Ingen foreldre ønsker å måtte medisinere barnet sitt av en eller annen grunn, men enhver god forelder er villig til å gjøre alt det som trengs for å få barnets behov oppfylt, og slik ser det ut for oss. "

Veien for oss og for mange foreldre som oppdrar barn som kjemper mot lignende lidelser, er lang. Vi er ikke lenger foreldre til barn hvis største frykt er å blinke under skolebilder eller rive buksene i gymnastikklassen.

Vi er rustet opp i rustning for å beskytte barna og oss selv. Vi ringer leger, banker dørene til terapeuter, sjekker inn daglig med lærere, rektorer og veiledere for å sikre at barnet vårt har behovene sine. Vi misbruker argumenter, smiler gjennom foreldre-lærermøter, og bekjempe forbrenningen av tårene fra stirrene og uoppfordret råd fra den velmente.

Denne krigen utkjempes daglig. Det er ingen hvile og det er ingen lettelse. Det er ingen flukt. Det er ingen løfter om at det skal bli bedre. Imidlertid er vi foreldrene deres og vi marsjerer videre.

[17 måter å trottle intense følelser på]

Oppdatert 22. juli 2019