Å sørge for de forskjellige tapene i livet ditt
Russell Friedman, forfatter av Håndbok for sorggjenoppretting og administrerende direktør for Grief Recovery Institute, ble med oss for å diskutere omgang med mange forskjellige typer tap og sorg, inkludert å miste en kjær gjennom død eller skilsmisse, eller tristheten man opplever ved tap av et kjæledyr eller tap av en dødfødt baby. Herr Friedman snakket også om smertene som er forbundet med et tap, hvordan man effektivt kan takle et tap og de triste eller smertefulle følelsene som følger med et tap.
Publikumsspørsmål sentrert om sorgprosessen, om du skal sørge alene, snakke om tapet ditt og sorg med andre, opplever en emosjonell krise fra flere tap og konseptet med å prøve å bevege seg framover.
David Roberts er HealthyPlace.com-moderator.
Menneskene i blå er publikumsmedlemmer.
David: God kveld. Jeg er David Roberts. Jeg er moderator for kveldens konferanse. Jeg ønsker alle velkommen til HealthyPlace.com. Temaet vårt i kveld er "Å sørge for de forskjellige tapene i livet ditt." Gjesten vår er Russell Friedman, forfatter av
Håndbok for sorggjenoppretting og administrerende direktør for Grief Recovery Institute.God kveld Herr Friedman og velkommen til HealthyPlace.com. Vi setter pris på at du er vår gjest i kveld. Kan du fortelle oss litt mer om deg selv og ekspertisen din på dette området før vi tar oss inn på konferansen?
Russell Friedman: Ja, takk for at du ba meg om på showet. Jeg hadde tilbrakt store deler av livet mitt i restaurantbransjen. Jeg ankom Grief Recovery Institute ødelagt av en annen skilsmisse og en konkurs. Det var på instituttet at jeg lærte å takle mine egne smerter og deretter å hjelpe andre.
David: Når du snakker om "tap og sorg", tar du ikke bare opp temaet "død og dø", er du da? (se: Hva er sorg?)
Russell Friedman: Nei ikke i det hele tatt. Vi identifiserer minst 40 forskjellige livserfaringer som kan produsere en rekke følelser som kalles sorg. Døden er bare en av de 40.
David: Og kan du fortelle oss 3 eller 4 andre, bare slik at vi kan få en følelse av hva tap og sorg inkluderer?
Russell Friedman: Ja, skilsmisse er ganske åpenbar, og det samme er store økonomiske endringer, hvor vi til og med vil bruke ordet "tap" som i tapet av en formue. Mindre opplagt er å flytte, noe som endrer alt vi er kjent med.
David: Hva har du oppdaget hos mennesker som gjør det vanskelig for noen å takle sorgprosessen?
Russell Friedman: Den største synderen er feilinformasjonen vi alle har lært siden vi var 3 eller 4 år gamle. For eksempel ble vi alle lært at tiden leger alle sår, men tiden går bare, den fullfører ikke det som er uferdig mellom deg og noen andre, levende eller døde.
David: Hva er det da som gjør for "effektiv sorg" - en måte for folk å faktisk helbrede eller bedre takle tapet sitt?
Russell Friedman: Godt spørsmål. Den første bestillingen av virksomheten er å lære hva som ikke har vært effektivt, slik at vi kan erstatte det med bedre ideer. I tillegg til at tiden ikke leges, er det minst 5 andre myter som bidrar til vår manglende evne til å takle tap effektivt. For et annet eksempel, ble vi alle lært å "ikke føle deg dårlig" når noe trist eller smertefullt skjer. Den ideen setter oss i konflikt med vår egen natur, som er å være lykkelig når noe positivt skjer og å være trist når noe smertefullt skjer.
David: Så sier du at det er helt greit å føle smerten forbundet med tap og ikke flaske opp følelsene dine eller avvise smerten?
Russell Friedman: Ikke bare bra, men veldig sunt. Menneskekroppen er et "prosesseringsanlegg" for følelser, ikke en beholder for å bære dem rundt.
David: Tror du noen mennesker er redde for å gjøre det? sørge over et tap? Redd for å takle smertene som er forbundet med et tap?
Russell Friedman: Ja, absolutt, og det er helt basert på falsk informasjon - ideer som indikerer at vi på en eller annen måte er mangelfulle hvis vi har triste eller smertefulle følelser.
David: Her er et publikumsspørsmål om dette emnet:
sugarbeet: Jeg mistet faren min i oktober, og det slår meg hardt. Hvordan forhindrer du deg selv fra å tappe på følelsene dine?
Russell Friedman: Hei Sugarbeet. Beklager å høre om farens død. Sannsynligvis er det første du trenger å gjøre å etablere minst en venn eller slektning som det er trygt for deg å snakke med, der du ikke føler deg dømt eller kritisert for å være menneske.
David: Jeg tror noen mennesker kan være redde for å snakke med andre i frykt for å bli dømt eller skjøvet bort.
Russell Friedman: Ja, basert på det faktum at vi alle ble lært å "sørge alene", for eksempel uttrykket som sier: "latter og hele verden ler av deg, gråter og du gråter alene." Derfor blir du dømt hvis du gråte.
sugarbeet: Jeg måtte se ham lide, og jeg får stadig tilbakeblikk... Takk. Det virker som de fleste andre ikke vil snakke om dette emnet.
David: Opptatt av den sorgen som ønsker å snakke om personen og forholdet til den personen kan noen ganger presse folk bort. I den andres sinn sier de "nok allerede", og etter en stund kan de begynne å unngå deg. Er det et poeng hvor du bør slutte å snakke om tapet ditt og sorgen med andre?
Russell Friedman: Dessverre, siden folk sosialiseres til å tro at de skal "gi deg plass", noe som skaper isolasjon, og siden vi blir falskt lært at våre triste følelser vil være en belastning for andre, vi føler oss fanget og blir stille, noe som ikke er bra for oss. Derfor var det første jeg sa til Sugarbeet å finne noen i sikkerhet.
Wannie: Når slutter du å være så sint?
Russell Friedman: Noen ganger er det stor forvirring rundt følelsene vi opplever etter et tap. Folk blir feil oppfordret til å tro at det er et "stadium" av sinne som knytter seg til en kjæres død. Vi tror ikke det alltid er sant. De fleste mennesker er hjertebrokkede og triste, men samfunnet tillater sinne mer enn tristhet.
David: Bør du gi deg selv en tidslinje for å "komme over" sorgen?
Russell Friedman: Som antar at "tiden" ville helbrede deg, noe den ikke kan. Humoren vår for det er å stille spørsmålet - hvis du gikk ut til bilen din og hadde et flatt dekk, ville du trukket opp en stol og ventet på at luften skulle komme tilbake i dekket ditt? Klart ikke. Når det tar grep for å fikse dekket, tar det tiltak for å helbrede hjertet ditt.
Wannie: Hva slags handlinger helbreder hjertet ditt?
Russell Friedman: Den første av flere handlinger er å oppdage hvilke ideer (tiden leges, "vær sterk" og andre) du har lært å takle tap. Det neste er å gjennomgå forholdet ditt til personen som døde for å oppdage alle tingene du ønsker hadde avsluttet annerledes, bedre eller mer, og alle de urealiserte håp, drømmer og forventninger du hadde om framtid.
djbben: Må det være handlinger eller kan distraksjon hjelpe?
Russell Friedman: Ah, flott spørsmål. Distraksjoner kommer under overskriften til en av de 6 mytene som vi identifiserer som skader, snarere enn hjelper, sørgende mennesker. Den myten er "Hold deg opptatt", som om å holde seg opptatt og gjøre Time Pass ville fullføre det som var uferdig mellom deg og personen som døde. Det vil ikke fordi det ikke kan. Å holde seg opptatt forsinker bare det virkelige arbeidet du må gjøre.
Hannah Cohen: Herr Friedman, i det siste nyttårsaften mistet jeg min mangeårige venn til selvmord. Jeg føler meg skyldig og følelsesløs med perioder med gråt imellom. Følelser fikk ikke lov da jeg vokste opp og til og med nå. Kunne jeg ha gjort noe for å forhindre dette tragiske tapet? Det får meg til å ønske å gå tilbake til avhengighetene mine igjen. Smertene er fryktelige. Jeg skled. Jeg gikk tilbake til å drikke, så jeg kunne fortsette å ikke føle. Takk skal du ha. Hun skulle motta doktorgraden sin i antropologi i mai.
Russell Friedman: Au! Hannah. Et aspekt først - skyld innebærer intensjon om å skade. Kan jeg anta at du aldri gjorde noe med hensikt for å skade din venn? Jeg vedder på at jeg har rett - i så fall er ordet skyld et farlig ord. Det er sannsynligvis mer nøyaktig å si at hjertet ditt er knust i en million biter, og at du har vanskelig for å tenke på fremtiden uten vennen din. Jeg tar opp spørsmål om avhengighet om noen minutter.
David: Hannah, jeg vil også foreslå at hvis du har glidd tilbake til å drikke for å takle din følelser, kanskje det er på tide å få profesjonell hjelp, dvs. se en terapeut for å snakke om hva som er fortsette.
Er det et poeng, Russell, når man skal innse at det bare er for mye å takle denne smerten og de bør søke profesjonell hjelp?
Russell Friedman: I en krise har vi alle en tendens til å gå tilbake til gammel oppførsel. Våre avhengighet kvalifiserer absolutt som "gammel oppførsel." Det er veldig vanskelig å gjøre noe nytt og nyttig når en emosjonell krise skjer.
Det er aldri for tidlig å få hjelp. Mange venter, spesielt på spørsmål om sorg og tap, fordi vi alle har lært den gangen vil helbrede, og at vi ikke er "sterke" hvis vi får slike følelser som er forårsaket av tap.
David: Jeg tror det er veldig viktig å huske på.
izme: Jeg har hatt fire dødsfall i familien min i løpet av de siste åtte månedene, og vil miste et annet familiemedlem snart. Jeg har problemer med å håndtere ett tap før et annet må håndteres. Noen forslag som kan hjelpe?
Russell Friedman: Izme: problemet med flere tap er at hvis du ikke har verktøy, ferdigheter eller ideer til å takle det første tapet, så har du ikke det for det andre, tredje eller fjerde - og for å toppe det, gjør det deg livredd for å tenke på å takle en annen, på grunn av ansamlingen av følelser forårsaket av tidligere tap. Du må gå tilbake og jobbe med hvert tap - teknikkene i Håndbok for sorggjenoppretting er designet for å gjøre det.
David: Mr. Friedmans nettsted er her: http://www.grief-recovery.com
Hvordan takler du klisjeene som: "du må komme deg videre" og "tiden leger alle sår," osv. at vennene dine og andre kaster på deg?
Russell Friedman: Nettstedet vårt inneholder en serie på 20 artikler som kan lastes ned gratis. En av de nåværende som blir omtalt har tittelen Legacy of Love eller Monument to Misery. Den snakker om hvordan et kjærlig forhold ikke ville forlate oss lamslått av smerte etter et dødsfall.
Når det gjelder å håndtere feilaktige og lite nyttige kommentarer: Et stykke språk som jeg har brukt til meg selv og oppmuntret til andre, er å bare si: "Takk, jeg virkelig setter pris på bekymringen din. "Poenget er ikke å måtte prøve å utdanne noen mens hjertet ditt er knust, eller å distrahere deg selv ved å bli sint på noen som sier feil tingene.
MicroLion: Hvordan takler du tapet av et kjæledyr? Andre mennesker forstår ofte ikke intensiteten i sorg som kan følge av dette.
Russell Friedman: Wow! Jeg bruker minst 20% av mine våkne timer på å takle sørgende kjæledyrseiere. Det er skammelig at mange mennesker i samfunnet vårt ikke forstår at det nærmeste tingen til ubetinget kjærlighet som vi mennesker noensinne oppfatter, er fra kjæledyrene våre. Gå til en webside som heter www.abbeyglen.com og klikk på sorggjenopprettingsknappen. Der vil du finne noen artikler jeg skrev for kjæledyrseiere.
HPC-Brian: Hvordan takler du døden når du tenker at du er over det og det kommer tilbake til å hjemsøke deg
Russell Friedman: Siden vi har blitt sosialisert for å takle sorg i hodet (eller med intellektet vårt) snarere enn følelsesmessig med hjertene våre, er det en veldig stor sannsynlighet for at vi vil prøve å bare bevege oss forbi og gjennom tapet, uten å gjøre tiltak som faktisk vil fullføre smertene. Det som er igjen er som en serie landminer, som kan eksplodere når som helst der det er en stimulans eller påminnelse om personen som døde - også tiår senere. Det er grunnen til at tittelen til boken vår er Handlingsprogrammet for å bevege seg utover død, skilsmisse og andre tap. Uten handlinger er det de fleste gjør bare å flytte smerten ut av syne.
katy_: Er det sunnere å holde deg opptatt og tenke på problemet eller å bruke tid på å tenke på det?
Russell Friedman: Katy - Nei, det å være opptatt er en oppskrift på katastrofe. På den annen side er det ikke nyttig å bare "tenke" om tap. Det som kreves for er en serie små og korrekte valg som fører til fullføringen av uferdige emosjonell virksomhet og i sin tur til en aksept av realiteten av tapet og fastholdelse av fond minner.
David: Her er en kort oppsummering av hva Katy har hatt med å gjøre:
katy_: Da jeg var rundt 12 år gjennomgikk jeg noen enorme livsendringer. Et veldig nært familiemedlem døde, faren min fikk depresjon og hadde blitt en fremmed for meg - jeg syntes dette var ekstremt vanskelig å takle. Jeg var usikker på hvordan jeg skulle takle følelsene. Jeg tappet dem opp og følte at jeg hadde det bra, men jeg ble veldig ulykkelig. Jeg måtte takle mye komplekse følelser i ung alder. Dette hadde sin virkning. Jeg kjente definitivt en enorm sorgfølelse. Jeg sørget over tapet av barndommen og livet mitt.
Russell Friedman: Absolutt, Katy, ethvert annet resultat ville nesten være ulogisk. Selv om vi ikke kan gi folk barndommens rygg (jeg kunne ikke hente min heller), kan vi hjelpe folk til å bli det komplett med fortiden, slik at de ikke trenger å gjenoppleve den og gjenta den om og om igjen og om igjen - gjør jeg mitt punkt?
David: Vi ser ut til å ha mange mennesker i publikum, Russell, som har lidd veldig store flere tap. Her er en annen kommentar:
angelbabywithwings: Jeg har hatt mange, mange tap, og jeg vet at jeg aldri har lært hvordan jeg skal takle dem. Traumatisk barndom, flere dødsfall i familien min de siste fire årene, og livet av å være deprimert. Jeg fikk hjerneslag for 10 år siden, noe som har gitt meg hukommelsestap på kort sikt der jeg ikke kan lære noe nytt. For to år siden ble jeg truffet av en bil og fikk et brudd i høyre ankel. Jeg hadde kirurgi osv. - alle tingene som følger med det. Den andre operasjonen var et år senere for å ta ut pinnene.
David: Denne typen bringer meg til spørsmålet, tror du at vi med flere tap lar oss være åpne for selv skyld? Sånn som: "Jeg antar at jeg fortjente denne smerten."
Russell Friedman: David, hvis vi ikke har noen bedre valg, griper vi til noe som ser ut til å være fornuftig. Men hvis du knytter deg til selv skyld, vil jeg satse på at selv skyld er en "vane." Og hvis du vil huske, sa jeg tidligere at vi i en krise går tilbake til gammel oppførsel - gammel oppførsel er en vane. Når du tilegner deg bedre ferdigheter, kan du erstatte de gamle, ineffektive.
pmr: Jeg ser ikke ut til å ha noen problemer med å håndtere endelige tap, for eksempel død, men jeg vil gjerne vite: Hva er den mest nyttige måten å håndtere tap som er forlatt åpen, som med overgrepsofre som ikke lenger er i stand til å opprettholde kontakt med selv barna, på grunn av resultatene av overgrepet i familie. Jeg har problemer med å godta å miste alle barna mine til dette.
Russell Friedman: pmr - Jeg er glad for at du tok opp dette. Den peker på hvor viktig det er at vi lærer bedre måter å håndtere tap på. Jeg har selv mistet kontakten med et barn som jeg var veldig nær med på grunn av at jeg falt ut med moren. Hjertet mitt er knust, men jeg må takle det slik at livet mitt ikke blir begrenset lenger. Når det gjelder overgrepsproblemer, er tragedien eksponentiell: når noen har blitt misbrukt seksuelt, fysisk, følelsesmessig osv. Det er fryktelig nok at overgrepet skjedde, men tragedien smelter sammen når offerets minne gjenskaper smertene om og om igjen og skaper en nesten umulighet for kjærlig og trygt forhold. Gjenoppretting er veldig nyttig for å begrense den pågående effekten av ting som skjedde for lenge siden.
David: Her er en publikumskommentar:
kaligt: Jeg føler meg stort sett som Russell, men jeg vil ikke fortsette. Jeg vil være sammen med henne.
David: "Aksept" er en av de vanskeligste delene av sorgprosessen.
Russell Friedman: David, aksept, fra et synspunkt for sorggjenoppretting, er annerledes enn andre bruksområder for det ordet. For oss er aksept et resultat av handlingene for å fullføre det som er følelsesmessig uferdig.
kaligt - Jeg hører deg - høyt og tydelig. Det er ikke uvanlig at ødelagte mennesker føler seg slik. En av tragediene er at folk blir redde og forteller deg at du ikke skal føle deg slik. Jeg vil heller tillate at følelsene dine er normale, men det vil ikke være noen handling på følelsene. Derfor blir det viktig for deg å lære bedre måter å takle følelsene du har. Du ønsker ikke å leve i den slags smerter på lenge.
kaligt: Jeg tenker ikke på selvmord, men jeg er syk, og hva som skjer, skjer. Det er slik jeg ser på det nå - veldig annerledes enn jeg gjorde før datteren min døde. Jeg vet at jeg må godta det. Jeg er fremdeles i sjokk, men har nå funnet mot til å kunne godta døden, siden jeg ikke hadde det før.
MicroLion: Hvorfor ser smerte fra sorg og depresjon stadig ut i "bølger?"
Russell Friedman: Microlion, i vår bok bruker vi uttrykket "berg-og-dal-bane av følelser" for å beskrive, på en generell måte, hvordan sorgene føler seg. Til dels er det fordi kroppene våre har en slags termostat, så når vi følelsesmessig blir overveldet, slår den oss ned. På en annen front varierer faktoren for hvor mange påminnelser eller stimuli å huske personen eller forholdet.
rwilky: Herr Friedman, gjør følelsene / stadiene som er beskrevet av Kubler-Ross i "På død og dø"gjelder de stadiene vi kan gå gjennom tapet av vår kjære, ekteskapet vårt hvis det mislykkes, eller et kjæledyr som dør? Jeg håper det ikke er et tullete spørsmål.
Russell Friedman: rwilky, i vår bok fjerner vi oss forsiktig fra Elisabeth Kubler-Ross arbeid, som ikke handlet om sorg. Stadiene hun definerte handlet om hva du kan gå gjennom hvis du ble fortalt at du hadde en endelig sykdom. Derfor, selv om jeg har snakket med mer enn 50 000 mennesker som har å gjøre med tap, har jeg aldri møtt en som fornektet at tap hadde skjedd.
Det første de sier til meg er, "mamma døde" eller "mannen min forlot meg."
Del25: I det tidlige stadiet av tung sorg, er det normalt å ønske å være alene og ikke trenger å samhandle med andre mennesker med en gang?
Russell Friedman: del25, hvis du har vært her i hele chatten, kan du huske at jeg noen ganger henviste til "i en krise går vi tilbake til gammel oppførsel." Det kan være ett problem. Et sekund kan være at sikkerhetsnivået man føler for å vise andre de rå følelsene man føler, kan føre til at man unngår kontakt. Og for det tredje må du være deg, og uansett hva du gjør er greit og normalt, fordi det er du som reagerer på ditt eget tap. Ingen får dømme deg for det.
jmitchell: Er det noen råd du kan tilby mors som sørger over tapet av en dødfødt baby?
Denne moren som mistet datteren sin har kjørt konstant og vet ikke hvordan hun skal bremse. Dette passer inn i diskusjonen din om å gjøre det virkelige sorgarbeidet.
Russell Friedman: jmitchell, alt tap handler om forhold. Samfunnet skader ofte sørgende mødre og pappaer ved å antyde at siden de ikke ble kjent med babyen, var det egentlig ikke så mye tap, men det er ikke sant. Fra det øyeblikket en kvinne blir gravid begynner hun et forhold til babyen inni seg. Når det forholdet endres av babyens død, er det ødeleggende. Mødrene (og pappaene) må sørge og fullføre disse forholdene akkurat som de ville gjort av andre av lengre varighet.
ict4evr2: Jeg forstår at alle her er her av samme grunn. For første gang i mitt liv har jeg mistet noen spesielle på en voldelig måte. Jeg lærer at dette er en langvarig prosess. Er det noen som virkelig kommer forbi et dødsfall som var så voldelig og uventet?
Russell Friedman: ict4evr2, uten å ønske å virke forenklet eller ufølsom, la meg antyde at lengde av tid ikke er et vesentlig spørsmål, snarere er det handlingene som er iverksatt innen tid som kan føre til en reduksjon av den forferdelige smerten som forårsakes ved tap. Vær også oppmerksom på at "volden" bare er ett aspekt av tapet. Et spørsmål vi alltid stiller, selv om det kan høres rått ut, er: "Ville du savnet dem noe mindre hadde de dødd på annen måte?" Det er bare ett riktig svar på det spørsmålet. Det er det faktum at de døde, ikke hvordan, som er nøkkelelementet i sorg.
David: Her er lenken til HealthyPlace.com Depresjonssamfunn. Ikke glem å stikke innom Mr. Friedmans nettsted: http://www.grief-recovery.com
Og dette er lenken til Håndbok for sorggjenoppretting: Handlingsprogrammet for å bevege seg utover dødsskilsmisse og andre tap.
pantera: Jeg har hatt mange tap hele livet, mest i barndommen. Jeg har en tendens til å stenge meg for fremtidige forhold av frykt for ytterligere tap som vil føre til for mye smerte. Noen forslag?
Russell Friedman: Pantera, igjen, det ville nesten være ulogisk for deg å gjøre noe annet på dette tidspunktet. Hvis hjertet ditt er fullt av smerter fra tidligere tap, er det nesten en definisjon av å være "følelsesmessig utilgjengelig" eller "ikke være i stand til å gjøre en forpliktelse." Den essensielle oppgaven er å gå tilbake og fullføre det som var uferdig i tidligere forhold, ellers er ditt eneste valg å beskytte hjertet ditt fra fremtiden skade. Det er egentlig ikke et valg.
David: Takk, Mr. Friedman, for at du var vår gjest i kveld og for at du delte denne informasjonen med oss. Og til de i publikum, takk for at du kom og deltok. Jeg håper du fant det nyttig. Hvis du synes nettstedet vårt var gunstig, håper jeg at du vil gi URL-en til vennene dine, maillistevenn og andre. http://www.healthyplace.com
David: Takk igjen, Russell.
Russell Friedman: Jeg setter pris på at du inviterte meg, og jeg håper jeg var behjelpelig for dere som kom i kveld. Takk.
David: God natt alle sammen.
Ansvarsfraskrivelse: Vi anbefaler ikke eller støtter noe av forslagene til gjesten vår. Faktisk oppfordrer vi deg sterkt til å snakke om behandlingen, behandlingen eller forslagene med legen din FØR du implementerer dem eller gjør endringer i behandlingen.
