Giftige forhold: Hvordan håndtere dem
Online konferansetranskript
Pamela Brewer, Ph. D., har 15 års erfaring med å jobbe med mennesker som er følelsesmessig nød eller har problemer med ekteskapet. Dr. Brewer sier at det er tider hvor toksisiteten i våre forhold til andre er drevet av et giftig forhold til deg selv. Som for mange giftige stoffer, er det tegn som kan tyde på at du kan trenge intern helbredelse.
David Roberts: HealthyPlace.com-moderator.
Menneskene i blå er publikumsmedlemmer.
David: God kveld. Jeg er David Roberts. Jeg er moderator for kveldens konferanse. Jeg ønsker alle velkommen til HealthyPlace.com.
Temaet vårt i kveld er "Giftige forhold: Hvordan håndtere dem."
For å forstå at alle i publikum kan ha et annet kunnskapsnivå, her er en lenke som gir deg grunnleggende informasjon om giftige forhold.
Gjesten vår i kveld, Pamela Brewer, Ph. D., har femten års erfaring med å jobbe med mennesker som føler seg følelsesmessig nød eller har ekteskapsproblemer. Hun har base i Bethesda, Maryland, rett utenfor Washington, D.C. Hun er også vertskap for et radiopratprogram.
God kveld Dr. Brewer og velkommen til HealthyPlace.com. Vi setter pris på at du er vår gjest i kveld. Så vi er alle på samme side, kan du definere hva et "giftig forhold" er?
Dr. Brewer: Et giftig forhold er et der du føler deg skadet enten følelsesmessig eller fysisk.
David:Hva er det som får oss til å bli involvert i giftige forhold?
Dr. Brewer: Det er mange grunner til at vi velger giftige forhold. Vi kan ha vokst opp i en giftig husholdning, vi kan ha blitt lært at vi ikke fortjener lykke, eller vi har kanskje lært å ta ansvar for andre. Noe av det viktigste du må huske på å være i et giftig forhold, er at du har valg og at du kan komme deg ut!
David:Kan du gi oss noen eksempler på et giftig forhold?
Dr. Brewer: Wow! Det er et stort spørsmål! Men her går det.
Et giftig forhold er et der du er kronisk sliten, sint eller redd. Et forhold der du bekymrer deg for et trygt tidspunkt å snakke med partneren din. Et forhold der du ikke har "rett" til å uttrykke deg. Kort oppsummert, et forhold som er voldelig på noen måte kan være et giftig forhold.
David: Mange engasjerer seg i denne typen forhold og synes det er vanskelig å bryte bort. Hva er det i oss selv som hindrer oss i å kunne gjøre det?
Dr. Brewer: Ofte blir vi i parforhold fordi vi ikke forstår at vi har rettigheter og alternativer. Lav selvtillit kan være en faktor i gjenværende, så vel som depresjon, frykt for å være alene eller trusler fra den sårende partneren. Noen ganger blir folk værende fordi det giftige forholdet så mye speiler livene deres som barn, at de virkelig ikke har noen mening om at det er et giftig forhold og at livet kan bli bedre.
David: Hva er det som får en giftig person til å tikke? Hva motiverer den personen til å skade andre?
Dr. Brewer: Lav selvtillit. Selv om lav selvtillit kan være en veldig kompleks opplevelse, er det viktigste at personen ikke har en god og tydelig sans for seg selv, og så er det nesten umulig, uten klinisk inngripen, for den personen å forstå at det er en bedre, sunnere måte å være på.
En del av hvorfor den giftige personen gjør vondt, i tillegg til å ha å gjøre med sin egen lave følelse av meg selv, er den frykten for å være utenfor kontroll og frykten for hva å utsette det sanne jeget vil bety.
David: Vi har mange publikumsspørsmål, Dr. Brewer. La oss komme til noen av dem, og så fortsetter vi med samtalen.
Dr. Brewer: Flott!
michaelangelo37: Dr. Brewer, kan du ta opp spesielle problemer når de giftige personene er foreldrene dine som føler at de fortjener rettigheter til barna dine.
Dr. Brewer: Fortell mer om hvordan de oppfører seg på en måte som lar deg få vite at de tror barna dine er deres.
michaelangelo37: De uttrykker misnøye overfor alle om hvordan de aldri ser dem, men behandler dem dårlig når de gjør det.
Dr. Brewer: Hvordan behandler de dem dårlig? Hva gjør de med barna?
michaelangelo37: De klandrer dem for å "oppføre seg som barn", og ikke la dem oppføre seg passende i alderen, og de overdisiplinerer dem.
Dr. Brewer: Det er ofte veldig vanskelig å sette grenser for foreldrene, men effekten av å ikke sette grenser kan være like vanskelig. Hvor gamle er barna?
michaelangelo37: Sju og tretten.
Dr. Brewer: Hvordan disiplinerer dem, og har du fortalt foreldrene dine at deres oppførsel er uoverkommelig for deg?
michaelangelo37: Ja! Dette har jeg gitt uttrykk for mange ganger og har begrenset samspillet med dem. Min mor har truffet den yngste for å ville ha en matbit og tvunget ham til å spise potetmosene hennes.
Dr. Brewer: Hvordan tvang hun ham? Hva gjorde hun?
michaelangelo37 Den gang rapporterte min eldste at hun tvang skjeen poteter inn i munnen hans.
Dr. Brewer: Var foreldrene dine voldelige mot deg som barn?
michaelangelo37: Ja! Mest sannsynlig.
Dr. Brewer: Det du beskriver er krenkende oppførsel. Det må være veldig smertefullt å vite at foreldrene dine skader barna dine. Så, gjør foreldrene dine med barna dine det de gjorde mot deg?
michaelangelo37: Ja, det er veldig smertefullt og jeg vil ikke la generasjonsmønsteret fortsette. Imidlertid føler foreldrene mine nå forlatt av meg.
Dr. Brewer: Har du vurdert å jobbe med en klinisk fagperson? Dette er en så smertefull og vanskelig opplevelse. Det høres ut som om du vet at du må beskytte barna dine fra foreldrene dine, noe som betyr at barna dine kommer først. Du skal føle deg veldig stolt av deg selv at du har vært i stand til å identifisere overgrepet og jobber for å beskytte barna dine mot overgrepet.
Michaelangelo37, vennligst gjør hva du kan for å hjelpe deg selv når du og familien jobber for å stoppe misbruket og lykke til deg.
SierraDawn: Hva med et forhold der den ene partneren gir det hun føler er forslag, og den andre partneren ser det som "kritikk"?
Dr. Brewer: Det kan avhenge av hvordan "forslagene" blir tilbudt. Hvis de blir tilbudt som forslag, og den andre har muligheten til å være enig eller uenig, kan problemet være hos personen som oppfatter kritikk. Hvilken partner er du?
SierraDawn:Jeg er den som gir forslagene.
Dr. Brewer: Det som kan være nyttig, er rådgivning for kommunikasjonsferdigheter for dere begge. Du kan begynne med noen selvhjelpsbøker, men å jobbe med en rådgiver kan virkelig være den mest nyttige tingen for dere begge! Lykke til.
David: Og dette atferdsmønsteret skjer i mange forskjellige typer forhold. Noen ganger prøver "suggereren" virkelig å kontrollere den andre ved å fortelle dem "dette er den rette, den eneste måten, (uansett hva det er) kan bli gjort. "Har jeg rett i det, Dr. Brewer?
Dr. Brewer: Ja du har rett. Derfor kan opplæring i kommunikasjonsferdigheter være så nyttig. Til dels hjelper virkelig slikt arbeid begge deler med å lære å snakke for seg selv; å uttrykke egne tanker og behov kontra å fortelle eller tolke for partneren sin.
babygirl62: Religion spiller en stor rolle i hvorfor jeg forblir i mitt giftige ekteskap. Til og med pastoren vår fortalte at det var giftig før vi noen gang giftet oss. Hvordan kan jeg komme til poenget med å "ikke gå imot Gud" og søke om skilsmisse før det er for sent for meg og barna mine? Jeg er redd for å "bryte" budene. Han har ikke begått noen "du skal ikke," det vil være o.k. å få skilsmisse. Jeg kan ikke få meg til å gå imot det som Bibelen sier.
Dr. Brewer: I en situasjon som din, kan det være nyttig å gå utenfor kirken din, men likevel jobbe med en rådgiver som har en uttalt forståelse av dine spesielle religiøse synspunkter. Hva gjør forholdet ditt giftig for deg?
babygirl62: Jeg har vært i rådgivning, både kristen og sekulær, og alle sier å komme meg ut! Det gjør jeg imidlertid ikke. Han har vært verbalt og fysisk voldelig, mest mot meg, men også barna mine.
Dr. Brewer: Du er helt klart på et vanskelig sted. Tenk på at det å bo i et forhold der du og barna dine blir skadet, kanskje ikke er det som var ment for deg og barna dine. Er partneren din enig med deg i at forholdet er giftig?
babygirl62: Jeg elsker ham, men hater ham samtidig. Jeg oppvokst en datter av meg selv og vil ikke se sønnen vår gå gjennom det hun gikk gjennom uten at faren var rundt. Jeg forstår og er enig, men jeg kan ikke se ut til å "gå imot" Gud. Og ja, han er enig.
Dr. Brewer: Noe av det du trenger å vurdere, tror jeg, er skaden og "ensomheten" som kan komme av å være i et voldelig husholdning, både for deg og dine barn. Hvis partneren din er enig i at forholdet er i trøbbel, kan det hende at dere begge kan gå inn i et rådgivningsmiljø, der dere er sammen og aktivt engasjert i å gjøre en endring. Vennligst vurder alle konsekvensene når du utsetter deg og barna dine for smertene du for øyeblikket tåler.
La meg si til alle at den vanskeligste og mest essensielle delen av å "takle" et giftig forhold er å anerkjenne det og forstå at du fortjener ikke å være i et forhold som gjør vondt, og at du har alternativer. Ingen fortjener å bli skadet på noen måte. Videre, når det er overgrep i et forhold, forsvinner det ikke bare uten mye veldig hardt arbeid.
David: Dr. Brewer, i hvert av disse tilfellene ser det ut til at spørsmålet har vanskeligheter med å stå opp for seg selv. Har du noen forslag for å håndtere det?
Dr. Brewer: Å søke etter hjelp kan være en viktig del. Terapi kan hjelpe, en støttegruppe (de fleste er gratis) kan hjelpe. Når du først er i et giftig forhold, blir du "lært" av partneren din at det virkelig er det bare din feil. Hvis du kjøper inn den filosofien, kan det være veldig vanskelig å gå bort fra eller sette grenser. Imidlertid må det settes grenser for å leve.
David: Her er noen publikumskommentarer på det som er sagt så langt i kveld.
babygirl62: Vi har skilt oss flere ganger. Så kommer han tilbake og sier at han vil endre seg, og det gjør han ikke. Imidlertid kan jeg ikke legge all skylden på ham fordi jeg liker å kontrollere ting også.
Ginger1: Mannen min må ha sin egen måte. Jeg må be om tillatelse til å henge et bilde.
Dr. Brewer: Ikke tapp deg selv, for hvis mannen din er en så kontrollerende person at du trenger å be om tillatelse til å henge et bilde, er du ikke den som har kontroll. Du beskriver den typiske voldssyklusen:
- en oppblåsing
- deretter bryllupsreise perioden hvor overgriperen er motstridende
- og så begynner misbruket å eskalere
- og deretter eksplosjonen
- og deretter bryllupsreise perioden
CalypsoSun: Jeg vokste opp i et dysfunksjonelt og voldelig hjem, og hadde da to voldelige ekteskap. Jeg måtte koble helt av søsknene mine for å gjenvinne sunnheten. Jeg er i et sunt forhold nå, men savner søsknene mine. Jeg frykter tilkobling på grunn av giftigheten. Noen kommentarer?
Dr. Brewer: Hvis du har arbeidet med deg selv, og det høres ut som du har det, kan du være sterkere og i bedre stand til å tolerere samspill med søsknene dine. Husk imidlertid at du har valg, og hvis de ikke har gjort noe for seg selv, må du begrense samspillet ditt med dem. Dette er for din egen emosjonelle velvære, og det er en veldig god ting å gjøre!
cap1010: Hva om forholdet ditt ikke er ment å være skadelig, men du bare er virkelig dårlig til å snakke med folk. Er det et giftig forhold? Kan det giftige forholdet mitt bare være at jeg ikke kan kommunisere med "venner"?
Dr. Brewer: Cap, jeg trenger et eksempel på hva du mener.
cap1010: Noen ganger føler jeg at jeg bare ikke kan få følelsene mine ut til folk, eller at de bare misforstår det jeg sier.
Dr. Brewer: Å sette grenser betyr at du også må ta hensyn til grensene du setter. Cap, det høres ut som å jobbe i en terapigruppe eller støttegruppe, det kan være nyttig for deg å få litt trening og lære å si hva du mener. Jeg kan føle tristhet og frustrasjon, og du skylder deg selv å øve på å høre din egen stemme.
David:For de i publikum er jeg interessert i å vite hva er det med deg som fikk deg til å være involvert i et giftig forhold?
Journeywoman_2000: Jeg så rett og slett noe bedre og trodde det var sunt.
vioyoung: Jeg kom fra en veldig dysfunksjonell familie, med en alkoholisert og følelsesmessig voldelig stefar og en mamma med alvorlige emosjonelle problemer. De fikk meg alltid til å føle meg uviktig, så det ble overført.
michaelangelo37: Vanskeligheten i situasjonen min er at foreldrene mine ikke respekterer de grensene min kone og jeg har satt. Jeg ble oppvokst av giftige foreldre og hadde mange usunne forhold, men jeg har nå et sunt ekteskap.
Ginger1: Mannen min var sjarmerende før vi giftet oss.
David:Når vi viser tilbake til hva som får noen til å komme i et giftig forhold, her er et annet spørsmål, Dr. Brewer:
vger2400: Hvordan er depresjon og selvtillit faktorer i toksiske forhold? Betyr det at personen ikke har en klar følelse av sine egne grenser og frykt for å være utenfor kontroll over livet sitt, eller ute av kontroll over andre mennesker?
Dr. Brewer: Når du føler deg deprimert, er det vanskelig å ha klarhet om livet ditt og hva som er rimelig, passende eller respektfullt. Depresjon saps emosjonell og fysisk styrke, som begge er kritiske i forhold. Lav selvtillit forteller en at de ikke har rettigheter eller opsjoner, som igjen er en energidrener. Og ja, depresjon kan hemme din følelse av dine egne grenser og ditt behov og rett til å sette grenser med andre.
vioyoung: Jeg kommer ut av et giftig forhold (det har han Narsissistisk personlighetsforstyrrelse), men jeg synes at jeg synes synd på ham, for nå blir han det så hyggelig. Jeg vet at han bare prøver å gi meg tilbake og ingenting har endret seg. Så har du noen tips til hvordan du ikke synes synd på ham?
Dr. Brewer: Det er greit å synes synd på ham, så lenge du ikke er ansvarlig for ham. Du må også huske at du har rett til et lykkelig liv!
vioyoung: Takk, det forteller jeg meg selv!
Dr. Brewer: Som du burde! :-)
David:Det så ut til å ha truffet et akkord med noen andre i salen:
babygirl62: Au! Du slo neglen på hodet da du nevnte at du følte deg ansvarlig for ham. Det er slik jeg føler... :(
joe rose: Eric Fromm sa at for å være i slekt med en annen person på en sunn produktiv måte, må man først være riktig relatert til seg selv. Hvis du antar at du er enig i det utsagnet, hvordan vil du beskrive å være relatert til deg selv?
Dr. Brewer: Den gode nyheten om å erkjenne at du ikke er ansvarlig for partneren din, er at det frigjør deg for å være ansvarlig for deg selv, og husk at så lenge du aksepterer ansvaret for partneren din, forteller du deg og partneren din det de trenger ikke å endre seg. Videre at de ikke er ansvarlige, at i stedet, du er! Nå, det er det ikke meldingen du vil gi!
Jeg skrev en bok, Forhold på gang, omtrent akkurat den ideen! Måten du begynner å forholde deg til deg selv på er å jobbe med å kjenne deg selv og deretter ta hensyn til de tingene du vet, som betyr at du ikke lar kjerneverdiene falle ved veikanten i a forhold.
kaybecca: Hva med i et ekteskap, når den ene partneren prøver å få den andre til å føle seg verdiløs hele tiden?
Dr. Brewer: Kayrebecca, det høres virkelig ut som emosjonelt misbruk, tror du ikke? Følelsesmessige overgrep er like giftige som fysiske og seksuelle overgrep og ikke i orden!
Tonny: Kan du anbefale en bok om trening i kommunikasjonsevne?
Dr. Brewer: Ja, det er en fantastisk bok med tittelen "Parferdigheter"utgitt av New Harbinger.
David:En ting jeg tenkte på, siden vi er et nettsted for mental helse, har mange av de som besøker her forskjellige psykologiske lidelser, alt fra angstlidelse til bipolar lidelse til gJORDE og på grunn av det, og stigmaet det bærer, har de det vanskelig å bryte seg bort fra noen form for forhold fordi de er redde, og noen ganger "er alt bedre enn ingenting."
Dr. Brewer: Det er viktig å huske at når "noe er bedre enn ingenting," er "noe" ingenting. Og et veldig sårende ingenting, ved det eksisterer retten til å være i et kjærlig og respektfullt forhold, uansett ens psykiske helse diagnose. Ingen skal måtte tåle smerten ved et giftig forhold. Når det er sagt, er det også viktig å ikke klandre seg selv for å ha en vanskelig tid med å frigjøre seg, hvis det å bryte fri er det eneste alternativet. Giftige forhold er ofte det vanskeligste å forlate.
David: Mens du skrev svaret mitt, tenkte jeg på meg selv at det er viktig å huske at "det å bryte fri" og ensomheten som oppstår er midlertidig. Og det er viktig å huske at "også dette skal passere."
Dr. Brewer: Absolutt! Og det du frigjør deg for, er et forhold som ikke skader.
David: Dr. Brewer's nettsted finner du her.
slg40:Tror du at vi er redde for det smertefrie forholdet, og det kan holde oss fanget lenger i et giftig?
Dr. Brewer: Folk frykter ofte det de ikke er kjent med. Det som ofte holder mennesker i giftige forhold, i tillegg til tingene vi allerede har diskutert, er noen ganger tro / frykt for at "dette er alt det er." Det er ikke sant, men ofte er det dette frykt.
joe rose: Vil du si at når man forlater kjerneverdiene for å opprettholde et forhold, eller plassere sin partner, at dette er begynnelsen på en usunn avhengighet av den partneren for hvem man på en måte har forrådt han selv?
Dr. Brewer: Ja, selvforræderi er akkurat det som skjer når vi tillater oss å miste kjerneverdiene av syne, og selvfølgelig lever vi i en verden der vi ofte blir oppfordret til å gå vekk fra vår indre verdi systemer.
David:Det var mange mennesker i publikum i natt, Dr. Brewer, som var enig med det du hadde å si. Kommentarene dine og andre publikumsmedlemmer slo virkelig hjem. Her er noen av kommentarene deres:
CalypsoSun:"Også dette skal passere!" Ja, sir! Og det gjør det virkelig! Takk for kommentaren ;-) Du sa en MUNDE der, Dr. Brewer! Takk!
babygirl62:Jeg er enig med deg, Dr. Brewer, om at emosjonelle overgrep er like giftige som andre overgrep.
vger2400: De prøver å ta alle beslutningene dine og gjetter deg på alt. Vi føler oss skyldige når vi gjør noe fint for oss selv fordi vi er så vant til å ta vare på alle andre. Jeg antar at det er kodeavhengighet.
punklil: Så sant!
Dr. Brewer: Ha ha! Takk, David, for at du delte kommentarene.
David:Takk, Dr. Brewer, for at du er vår gjest i kveld og for at du delte denne informasjonen med oss. Og til de i publikum, takk for at du kom og deltok. Jeg håper du fant det nyttig. Jeg håper du vil besøke hovedsiden vår også. det er mye informasjon der: http://www.healthyplace.com Hvis du synes nettstedet vårt var gunstig, håper jeg at du vil gi URL-en til vennene dine, vennene til e-postlisten og andre.
Takk igjen, Dr. Brewer. God natt alle sammen.
Dr. Brewer: David, takk! God natt!
Ansvarsfraskrivelse:Vi anbefaler ikke eller støtter noe av forslagene til gjesten vår. Faktisk oppfordrer vi deg sterkt til å snakke om behandlingen, behandlingen eller forslagene med legen din FØR du implementerer dem eller gjør endringer i behandlingen.
