ADHD mamma: "Jeg vil ikke at sønnen min skal ha det samme barndommen som jeg gjorde"

Vi snakker om barn med ADHD - om hvordan du lærer dem, hjelper dem og reparerer deres selvtillit. Jeg skriver om min egen sønn og våre kamper med ADHD; andre gjør det samme. Vi detaljerte strategier for å hjelpe dem til å bli produktive, normale voksne. Vi hyler dem på lekeplassen. Vi krangler over disiplinstrategier. Vi snakker og vi snakker, og vi snakker rundt dem.

Vi hører ikke fra dem.

Det er en spesiell type barndom å være barn med ADHD. Det er selvfølgelig annerledes for oss alle, siden lidelsen manifesterer seg på forskjellige måter. Noen kan være mer hyper. Noen kan være mer fraværende. Men mens vi alle har egne historier, har de en ting til felles: De fortjener å bli hørt. De fortjener å bli fortalt, fordi vi er verdt det, vår kamp var verdt det, og det er en mulighet for at disse historiene, en dag, kan hjelpe en foreldre til å forstå sitt eget barn.

Min egen historie begynner med å glemme. Hver par uker tildelte barnehagen min barn et show-and-tell. Jeg husket aldri før jeg hadde kommet meg til bestemor om morgenen, altfor sent å ta med noe som ville wow klassekameratene mine. Men jeg kunne ikke bringe noe. Jeg kunne ikke mislykkes fullstendig. Så jeg tok med min mors slagne gamle lilla katt. Jeg brakte ham så mange ganger at en gutt, hvis ansikt og navn går tapt, men som satt til venstre for meg, rørte seg: “Du

bestandig ta med den dumme katten. ”Magen min falt. De visste.

Barnehagen brakte noe av det samme. Jeg var obsessivt engstelig for å savne bussen, sannsynligvis fordi jeg innså at det var en mulighet, så jeg brukte fra 2:45 til 3 p.m. i en hektisk tilstand. En ettermiddag mistet jeg Sesame Street-vesken. Det var omtrent som de gjenbrukbare posene vi har nå, bare strengere og med en regnbue på. Jeg så i kubben min. Jeg så på pulten min. Jeg så i lesehjørnet, i blokkeringshjørnet, og overalt ellers jeg kunne tenke på, og så jeg igjen. Jeg ble livredd for at jeg ville mistet ryggsekken eller savnet bussen. “Hva leter du etter?” Spurte læreren min. Nesten tårevåt, sa jeg til henne. "Det henger over skulderen din," snuste hun.

[Selvtest: Kan barnet ditt ha ADHD?]

Jeg ville krølles sammen og forsvinne. Følelsen av dumhet var så enorm og så dyp.

Skolen fortsatte slik: glemte lekser, tapte frister. Læreren i fjerdeklasse vrengte meg nesten i nakken da jeg var en av bare to barn, i en 30-pluss personklasse, for å glemme formen for Junior Great Books. Jeg glemte det ikke en eller to ganger, men jeg glemte det i to uker. Hun foreleste oss, Dawn og meg, om ansvar. Hvordan kunne jeg fortelle henne at jeg ikke var en forsettlig dust? Jeg bare fortsatte å glemme. Alle andre kunne huske å la foreldrene sine signere en dum form. Hvorfor ikke meg?

I femte klasse ble viskelærene mine fjernet - de spesielle viskelærene mine, de som var formet som enhjørninger og regnbuer. Matematikklæreren min sendte dem til hjemmelærelæreren min, som beskyldte meg for å få dem til å snakke med hverandre da jeg skulle gjøre noe matte jeg lenge har glemt. Hun plukket opp en enhjørning. "Hei, Mr. Rainbow," sa hun. Jeg var mortified og indignert. Det hadde de ikke vært snakker til hverandre. Jeg hadde nettopp omorganisert dem fordi jeg kjedet meg. Enten visste jeg allerede matematikken, eller så var det vanskelig nok til at jeg hadde drevet av. Hun ga meg viskelærene tilbake. Jeg beholdt skamfølelsen.

Skammen fulgte ikke meg gjennom ungdomsskolen. Jeg overførte til en katolsk skole, som var like regimentert som gamle klosterskoler. Vi brukte bare blå penner; vi understreket visse ord eller uttrykk i rød penn, med en linjal. Lekser ble skrevet i en leksebok og sjekket. Alt hadde en formel; vi husket til og med katekisme ved rote. Jeg syntes strukturen var dum. Jeg hatet det, på samme måte som noen hatet å bli fortalt hvilken type penn jeg skulle bruke, men noe skjedde. Jeg sluttet å glemme ting. Å, jeg glemte en og annen lærebok og måtte tilbake til skolen for den, men jeg glemte ikke store ting. Lekser ble gjort. Å studere ble fullført. Jeg visste nøyaktig hvordan papiret mitt måtte se ut: Navn, emne under til venstre; dato, lærer til høyre.

[Gratis guide: 13 foreldrestrategier for barn med ADHD]

Videregående skole var annerledes. Jeg hadde ikke sjekket lekseboka mi, så jeg glemte noen ganger å skrive ned ting eller blåste dem av. I løpet av en klasse ba jeg ofte om å bli unnskyldt på badet og brukte 10 minutter på å gå opp og ned hallene i stedet for å prøve å strekke ut bena og roe meg nok til å sitte stille i ytterligere noen minutter. Jeg studerte ikke så mye, for hvis jeg kunne få en A- uten den, hvorfor bry meg om A? Karakterene mine falt fra ungdomsskolen, men ingen brydde seg. Jeg ble uteksaminert med et A-gjennomsnitt. Jeg burde hatt A.

Jeg burde hatt A. Det er historien til så mange ADHD-barn, spesielt de av oss som er ubehandlet. Vi bruker tiden vår hjemme på å bli fortalt at vi ikke har sunn fornuft, blir spurt om hva som er galt med oss, hørt hvorfor kan du ikke bare gjøre…. Å forvente nevrototyp oppførsel fra et barn med ADHD eroderer selvtilliten vår. Hvorfor kan vi ikke? Hva er galt med oss? Svaret ser ut til å være en moralsk sviktende. Struktur hjalp meg. Men jeg tilbrakte resten av skolen som en romkadett og en stum blondine.

Selvfølgelig vokste jeg opp, og selv om jeg ikke vokste ut av atferden min, fikk jeg en diagnose og lærte hvordan jeg skulle jobbe rundt dem. Men jeg er fremdeles gutten som bringer den lilla katten til show-og-fortelle igjen. Du bærer de tingene med deg, som alle voksne bærer barndommen. Men å bære en ADHD-barndom er annerledes. Mine venstre arr, problemer med selvtillit og en stemme i hodet mitt som forteller meg at jeg er en idiot, og hvorfor kan jeg ikke gjøre hva faen alle andre klarer seg helt fint, takk.

Det er vanskelig å være barn med ADHD. De trenger omsorgsfulle voksne. De trenger hjelp med atferden som hindrer deres fremgang. Mest av alt trenger de forståelse. De trenger noen til å snakke med dem, for å lytte. Noen trenger å høre fra dem i stedet for bare å snakke om dem. Kanskje, med mye hjelp, ikke barna vil bære rundt en lilla katt resten av livet.

[Hvorfor ros er så viktig for barna våre]

Oppdatert 10. august 2018