5 løgner som depresjon har fortalt meg
Mens jeg prøvde å komme opp med et emne for denne bloggen, snurret tankene mine et nett av negative tanker. Jeg innså at fristen for publisering nærmet seg. Som mange uker skjelte jeg ut meg selv for å somle. Så begynte jeg å tenke på ikke-relaterte problemer som arbeidsprestasjoner, uoppfylte mål, avvisning, vennskap og relasjoner. Depresjon torturerte meg med løgner som jeg vil avsløre i dette innlegget. Her er fem av løgnene min depresjon har fortalt meg og hva jeg har lært av dem.
5 løgner fra min depresjon
-
Jeg er lat. Denne løgnen forekommer ganske ofte. Noen dager prøver jeg å nyte å se noen filmer før jobb. I løpet av den tiden fokuserer jeg vanligvis utelukkende på filmen i stedet for multitasking. Depresjon forteller meg at jeg "burde" gjøre mer produktive ting som å rydde, lese en bok, skrive eller trene.
Men sannheten er den Jeg er ikke lat. Jeg går på jobb, publiserer historier, leser bøker og tar vare på meg selv. Det er greit å belønne meg selv med en film. Og det er greit å gå en dag eller to uten å lese eller skrive.
-
Jeg er egoistisk. Dette er en annen merkelapp jeg har fått av depresjon. Det begynte i barndommen min da far fortalte meg at jeg snakket for mye om meg selv. Han mente det godt, men disse ordene gjorde vondt fordi de var sanne. Jeg snakket mye om meg selv. Det fikk meg til å virke som en egoistisk person.
Men jeg har lært å vise mer interesse for andre mennesker og finne måter å vise vennlighet på. Min fars leksjon minnet meg også på å vise vennlighet uten å søke bekreftelse.
-
Jeg vil aldri endre meg. Da jeg var barn hadde jeg en tendens til å miste oversikten over papirer og bøker. Min uorganisering er fortsatt et problem. Så hver gang jeg mister noe fra jobben, går glipp av en avtale eller glemmer å gjøre ferdig en mengde klesvask, hører jeg den lille stemmen som forteller meg at jeg aldri kommer til å endre meg.
Men sannheten er at organisasjonen min er i bedring. Dessuten er jeg i stand til å forandre meg. Det er viktig å ta små skritt mot målene mine og anerkjenne enhver fremgang.
-
Jeg blir aldri god nok. Jeg har trodd på denne løgnen siden jeg gikk på barneskolen. Det virket som om alle klassekameratene mine var smartere enn meg. Det betydde at de var bedre enn meg generelt. Så jeg begynte å føle at hvis jeg ikke kunne holde følge med dem på skolen, ville jeg aldri bli god nok. Under ungdomsskolen ble det fysiske utseendet mer en besettelse. Å ikke være "pen nok" ødela selvtilliten min.
Sammenligninger påvirker meg fortsatt, men jeg gir dem ikke så mye makt. Jeg minner meg selv på at alle er unike. Jeg burde bare prøve å være den beste versjonen av meg selv uten å sette andre mennesker på en pidestall.
-
Jeg fortjener ikke gode ting. Denne løgnen gjør det vanskelig å fullt ut nyte de gode tingene som skjer med meg i livet. Det er vanskelig å få venner og opprettholde forhold fordi jeg tenker på feilene jeg gjorde tidligere. Det var ting jeg gjorde og/eller sa som jeg angret på og ikke kunne tilgi meg selv for. Så når noe bra skjer med meg, føler jeg noen ganger skyld. Og når noe vondt skjer, føler jeg at jeg fikk det jeg fortjente.
Men jeg vet innerst inne at jeg fortjener lykke. Mine feil definerer meg ikke. Å lære av dem og bruke dem til å styrke vennskap og relasjoner er det viktigste jeg kan gjøre nå.
