Jeg kan ikke slutte å gråte

Jeg klarer ikke slutte å gråte. Det er pga personlig tap og depresjon; Jeg vet dette. Men det ser ut til at all kunnskap i verden ikke hjelper. Det virker som om jeg akkurat klarer å rette opp skipet, og så befinner jeg meg i en dam med brakkvann igjen. Ikke alle med depresjon reagerer på denne måten, men jeg gråter langt mer enn min del. Uansett hva jeg gjør, kan jeg bare ikke slutte å gråte.

Hvorfor kan jeg ikke slutte å gråte? — Tap

Nylig led jeg et personlig tap. Jeg ble dårlig behandlet, og nå er ting verre. For å være ærlig, som min venn sa det, er det en "normal person-ting". Med andre ord, det er bare ett av de uheldige tapene folk opplever i livet. Det er ikke relatert til bipolar lidelse. Og jeg er enig med henne. Problemet er ikke tapet i seg selv; det er min reaksjon på tapet. Alle kan bli opprørt over tap - og det er greit - men ikke alle kan slutte å gråte over det (spesielt i løpet av uker).

Hvorfor kan jeg ikke slutte å gråte? — Depresjon

Depresjon er mer grunnen til at jeg ikke kan slutte å gråte. Depresjon er en dyp, mørk grop av helvete. Hva du finner i den gropen varierer fra person til person, men jeg finner ofte elver av tårer der nede. I utgangspunktet kunne alt ha gjort meg deprimert, men når jeg først er det og er i gropen, tar ofte tårene overhånd.

Tap og depresjon virker sammen slik at jeg ikke kan slutte å gråte

Jeg ser på det slik. Depresjonsgropen eksisterer inni meg på grunn av den bipolare lidelsen, enten jeg er i gropen for øyeblikket eller ikke. Tapet kommer da, som en ekkel, slem bølle, og dytter meg. Fordi gropen er der, faller jeg ned i depresjonsgropen. Depresjonen tar overhånd, og da er jeg ikke bare opprørt over tapet, men depresjonen gjør meg opprørt over alt.

Det at jeg ikke klarer å slutte å gråte er egentlig ikke feilen ved å bli dårlig behandlet eller tapet. De tingene bare dyttet meg som stygge, slemme mobberne vil gjøre. Hvis gropen ikke hadde vært der, kunne jeg bare ha landet på bakken, reist meg, børstet meg av og til slutt beveget meg fremover. Men gropen var der. Så nå, i stedet for å børste meg av, kjemper jeg forferdelig, negative tanker, selvhat, manglende evne til å slutte å gråte og mer.

Men som jeg sa øverst, ser det ikke ut til at all denne kunnskapen hjelper. Jeg klarer fortsatt ikke å slutte å gråte, uansett hva, virker det som. Min erfaring er at ingenting "fikser" det. Det eneste jeg kan gjøre er å komme meg tilbake fra den verste depresjonen - igjen. Og like mye som å håndtere tapet og hendelsene rundt er en del av det; den største delen vil være å kjempe mot depresjonen for millionte gang. Jeg hater depresjonen. Jeg hater gropen. Og for hva det er verdt, hater jeg mobberen også. Men disse tingene går ingen vei. Jeg skulle virkelig ønske de ville.