Hvorfor det er vanskelig å stole på terapeuter med BPD

Folk som har borderline personlighetsforstyrrelse (BPD) har rykte på seg for å være vanskelig å behandle i terapi. Som en som har BPD, kan jeg bekrefte dette: Jeg kan være veldig defensiv, og jeg har en vane med å prøve å gjøre terapeutens jobb ved å diagnostisere meg selv og fortelle dem hva jeg tror jeg trenger. Jeg holder heller ikke med noen terapeut for lenge og har vært kjent for å kausjonere nesten uten forvarsel.

Det er ikke det at jeg prøver å være vanskelig; det er at jeg synes terapi er så vanskelig, og atferden min gjenspeiler dette. Mange av symptomer på BPD komme i direkte konflikt med å kunne kontakt med en terapeut. Jeg sliter med impulsivitet, sensitivitet og ustabile oppfatninger av meg selv og andre, og disse utfordringene gjør det utrolig vanskelig å holde fast ved terapi over lang tid. I mitt liv er det veldig få langvarige forhold.

Å stole på terapeuten min møter utfordringen med å være sårbar under terapi

Min største utfordring i forhold er min manglende evne til å stole fullt ut på noen

. Dette gjelder spesielt med autoritetspersoner, og jeg oppfatter terapeuter som autoritetsfigurer. Jeg satte umiddelbart forsvaret opp. Hvis jeg ikke kan senke disse forsvarene, kan jeg ikke være åpen om mine følelser og bekymringer. Resultatet er å gå gjennom terapiens bevegelser med minimal reell investering i prosessen.

Det er ikke det at jeg ikke erkjenner at jeg er psykisk uvel. Jeg vet at jeg er det, og jeg skulle desperat ønske at jeg ikke led så mye følelsesmessig. Tillit er imidlertid ikke noe som kan tvinges. Å sette seg ned med en fremmed på et kontor og være ærlig om dypt personlige ting er ingen liten prestasjon. Det skal ikke mye til for at jeg blir overveldet og stenger.

Det er skummelt å være følelsesmessig sårbar. jeg er alltid bekymret for å bli dømt og avvist. Ironien er selvfølgelig at det er nettopp dette jeg gjør selv: Jeg er rask til å dømme og avvise andre mennesker, spesielt terapeuter. Det er en forsvarsmekanisme.

Å tvile på hvor mye terapeuter kan hjelpe meg, får meg til å mistro dem

En annen grunn til at jeg sliter med å holde seg til terapi henger sammen med at jeg har blitt fortalt mange ganger at BPD er for livet. Inntrykket jeg har er at min psykiske lidelse handler mindre om hva som har skjedd med meg og mer om hvem jeg er som en person. Hvis jeg er forbannet over å leve med denne sykdommen for alltid, lurer jeg på hvilken betydningsfull forskjell en terapeut kan gjøre. Jeg kan sikkert aldri få vite om jeg ikke gir en terapeut en sjanse i lengre tid enn noen få økter. Jeg vil heller ikke vite hvilken meningsfull forskjell det å holde sammen med andre mennesker i livet mitt kan gjøre med mindre jeg forplikter meg mer til dem.

Jeg ser mange onde sykluser i spill i alle mine relasjoner: unngå konflikter, kvele følelser av ubehag, prøve å være det jeg tror den andre personen vil at jeg skal være, tar ting for personlig, og til slutt går bort når det føles å være i forholdet uutholdelig.

Jeg er flink til å oppføre meg som om jeg er mer selvsikker og komfortabel enn jeg er i terapiøkter. Du kan imidlertid ikke handle når du prøver å være det åpen og sårbar. Å finne motet til å ta av seg rustningen og legge disse forsvarene til side er både nødvendig og skremmende.

Jakten på den rette terapeuten er verdt det

Det er nyttig å minne meg selv på at bare fordi jeg har slitt med å finne en terapeut jeg kunne stole på og var i stand til å være virkelig sårbar med tidligere, betyr det ikke at det aldri vil skje. Selv om min BPD-diagnose betyr at jeg kan være det vanskelig å behandle, hvis jeg har et oppriktig ønske om å bli bedre for meg selv og menneskene som bryr seg om meg, kanskje jeg kan finne motet til å tåle ubehag i terapi og lære å utvide tillit til det gode tro.

Lidelsen jeg tåler å skjule for meg selv og andre kan ikke være verre enn ubehaget ved å være sårbar med noen som er kvalifisert til å hjelpe folk som meg. Jeg må tro at dypere helbredelse er mulig. Til slutt er det å lære å stole på meg selv -- min styrke, min motstandskraft, mitt mot -- nøkkelen til å stole på noen andre, enten de er en forelder, en venn eller en terapeut.