Hva pokker!

Vel nå. Jeg må tenke på å gå til Indian Festival i Virginia. Min incestuøse bror vil være der med at han nekter å erkjenne at han var ansvarlig og at han trodde at jeg likte det. Søsteren til søsteren min vil være der som ba meg gå videre og begå selvmord, ingen ville savne meg, og søsteren min vil sannsynligvis være der med den sladrende og sladrende tungen. Hun og min mor sladret om meg bak ryggen min og sa at de ikke trodde jeg hadde blitt voldtatt til tross for at min mor avlyttet hvert ord jeg fortalte to detektiver som intervjuet meg. Hun hørte hvert ord og hadde ikke noe trøstende ord for meg. Da jeg endelig fortalte søsteren min om incest for et par år siden, trengte jeg desperat trøst. Broren min hadde overnattet hjemme hos meg, som var huset der alt skjedde. Jeg tenkte at vi kunne håndtere det og forene og lære å ha et sunt forhold. Jeg ante ikke hvor syk han var. Det han sa den kvelden, kastet meg inn i den mest forferdelige sinnstilstanden jeg kunne ha forestilt meg. Inne var jeg så redd og skjelvende, men utad var jeg rolig. Vi sto på dørstokken da han dro og naboen min kom ut. Jeg prøvde å snakke med øynene for å be henne om å komme og støtte meg. Legg armen hennes rundt meg og gi meg beskjed om at ingenting dårlig ville skje. Men hun kunne ikke lese øynene mine. Jeg kjedet det til han dro. Jeg fortalte ham senere at jeg ikke ville snakke med ham igjen før han behandlet fortiden vår. Det var et tiltak for å bevare den fornuften jeg hadde igjen. De siste førti pluss årene har han fortalt meg hvor negativ jeg er og hvordan moren vår var det og det og forsvarte faren vår. Søsteren min gikk motsatt retning. Jeg kan ikke si noe til henne om moren min uten at hun opptrådte som om jeg angrep henne personlig. Min mor etterlot meg en arv etter å ha lært søsknene mine og de barna deres hvordan de skal fornærme meg, se ned på meg og kalle meg en løgner, det er det hun gjorde. Jeg trodde jeg ville være fri når hun døde, men jeg tror ikke det. Giften hun spredte fortsetter hos barna hennes. For et helvete! Nå vil min yngste sønn at jeg skal ta med barna hans til den indiske festivalen, slik at de kan møte søskenbarnene sine og lære om noen av deres arv. Han vet ikke hva han ber meg om å gjøre. Jeg tror ikke jeg kan være i nærheten av disse menneskene lenger uten å ha en følelsesmessig nedsmeltning. De vil ikke forstå, de gjør det aldri. Hvis de hadde en anelse, ville de ha sett tegn på overgrep for flere tiår siden. Jeg vil ikke risikere å ikke være i stand til å ta vare på barna fordi jeg ikke kan håndtere dem. Sønnen min vet fakta om overgrepet, men det ser ikke ut til at han kan forstå virkningene jeg føler. Han sier la det gå og komme over det, men menn unngår og kvinner ikke. Kvinner kan ikke slippe følelser. Jeg husker hver følelse jeg noen gang har hatt, så lenge jeg ikke blokkerte den. Jeg husker ikke hva jeg følte eller tenkte mens overgrepet fant sted. Men hvis du spør meg hva jeg følte på en bestemt dag i en hvilken som helst situasjon, kan jeg fortelle deg. Jeg kan kjenne det igjen. Det vil bare ikke dø. Jeg vil gjerne gå til festivalen for å ta bilder. Det er min hobby og jeg elsker det. Men jeg vil ikke se dem. En del av meg vil konfrontere dem, og en del av meg er fremdeles redd for min mor og far. Det er ingen trøst fra dem og har aldri vært det. Jeg kan ikke fatte hvordan moren min kunne ha elsket meg og aldri rørt meg eller uttrykt bekymring for mitt følelsesmessige velvære. Så lenge jeg kan huske ønsket jeg å bli adoptert inn i en familie som faktisk gjorde det. Jeg hadde plukket ut søndagsskolelæreren min. Jeg hørte henne forklare sønnen sin om følelser og hvordan de skulle håndtere dem. Jeg elsket å være rundt henne. Nå som jeg måtte trekke meg, fant jeg ut at jeg igjen kan finne glede i å gjøre ting. jeg gikk på seiling sist helg. Det var første gang, og jeg kan ikke svømme, men jeg var ikke redd. For første gang stoler jeg på to helt fremmede mennesker i livet mitt. Det er enormt! Jeg trodde dem at båten ikke ville kantre. Jeg kjente at den veide kjølen nektet å vike for vannet. Det var storslått. Det var fredelig, og jeg vil dra igjen og igjen. Jeg ber om at Gud vil ordne det for meg. Jeg er glad for å være på antidepressiva, men det virker ikke på alle depresjonene mine. Likevel klarer jeg. Jeg trenger angstmedisin noen ganger, men vanligvis når jeg er engstelig, er det hjemme og jeg leser bibelen eller hører på en cd som hjelper meg å være rolig. Jeg er redd for nesten alt. Jeg er redd for å leve, vokse opp, dø. Jeg er redd for å bli minnet om hvordan de pårørende behandler meg. Jeg tilgir daglig, men jeg lider fortsatt av effektene og jeg hater det. Jeg vil glemme det. Noen ganger utløser småting minner jeg helst vil unngå. Jeg vil bare at det skal forsvinne. Kreften er i remisjon, og jeg har hjelp med astma, diabetes og HIV. Så jeg er ikke i dårlig form, men jeg vet ikke hvor lenge jeg skal være her, og jeg føler et presserende behov for å gjøre noe av livet mitt. Jeg har levd med hiv i nesten 25 år, og jeg er resistent mot de fleste medisiner. Min virale belastning er fremdeles ikke påvisbar, men antallet cd4 minker. Jeg vet bare ikke hva fremtiden bringer, og jeg vil leve før jeg dør, og jeg vil leve lykkelig uten å måtte tenke på "dem". Jeg håper å ta med barnebarna mine for å se Blue Man Group. Jeg tok dem med til Kooza når det kom til byen, og vi alle fant følgende på Beliefnet, og det beskriver barndomsdepresjonen min veldig godt. Jeg tilbrakte ungdomsårene og tenårene med å besette dette spørsmålet: Er jeg deprimert eller bare dyp? Da jeg var ni, skjønte jeg at jeg var en ung kristen mystiker fordi jeg fortalte mye mer til de hellige som levde for århundrer siden enn til andre ni år gamle jenter som var forelsket i gutter. Jeg kunne ikke forstå hvordan søstrene mine kunne kaste bort kvartaler på et dumt videospill når det var sultende barn i Kambodsja. Hallo? Gi dem til UNICEF! Nå ser jeg ømt tilbake på den sårende jenta jeg var og skulle ønske at noen hadde klart å kjenne igjen at jeg var veldig deprimert. Ikke at jeg ville ha akseptert hjelpen. Jeg trodde, sammen med alle de andre voksne i livet mitt, at min melankoli og følsomhet var en del av min "spesielle" sminke, at de var gaver å feire, ikke nevroser å behandle. Og skulle jeg ta medisiner som hjalp meg å le og leke og designe kule barretter som de andre jentene, vel, da ville jeg miste dybden. På PBS-nettstedet "This Emotional Life"-et prosjekt med flere plattformer sentrert om en dokumentarfilm i tre deler som skal sendes tidlig i 2010 arrangert av Harvard-psykolog og bestselgende forfatter Daniel Gilbert-psykolog Paula Bloom diskuterer temaet å være dyp versus å være deprimert. På blogginnlegget sitt "Er jeg deprimert eller bare dyp ?," skriver hun: Noen ganger forveksler folk å være deprimert med å være filosofiske. Hvis jeg hadde en dollar (vel, kanskje $ 2) for hver gang jeg hører "Jeg er ikke deprimert, jeg er bare realistisk", "Alle som ikke er deprimerte er ikke oppmerksom ", eller" Livet har ingen mening, og jeg kommer til å dø, hvordan kan jeg være lykkelig? "Jeg kan sannsynligvis støtte en hardcore latte vane. Depresjon kan ha en slik effekt på ditt verdensbilde. Det er noen grunnleggende eksistensielle realiteter vi alle står overfor: dødelighet, ensomhet og meningsløshet. De fleste er klar over disse tingene. En venn dør plutselig, en kollega begår selvmord eller noen fly flyr inn i høye bygninger-disse hendelsene rister de fleste av oss og minner oss om de grunnleggende realitetene. Vi handler, vi sørger, vi holder barna våre strammere, minner oss selv om at livet er kort og derfor skal nytes, og så går vi videre. Vedvarende å ikke kunne legge de eksistensielle realitetene til side for å leve og nyte livet, engasjere de rundt oss eller ta vare på oss selv bare kan være et tegn på depresjon .â € ¨â € ¨ Vi blir alle triste noen ganger, sliter med å sovne, mister lysten eller har vanskelig for å fokusere. Betyr dette at vi er deprimerte? Ikke nødvendigvis. Så hvordan vet du forskjellen? Svaret, som med de fleste psykologiske diagnoser, kommer ned til ett ord: å fungere. Hvordan sover du og spiser? Isolerer du deg selv fra andre? Har du sluttet å glede deg over de tingene du pleide å glede deg over? Vanskeligheter med å fokusere og konsentrere seg? Irritabel? Trett? Mangel på motivasjon? Føler du deg håpløs? Føler du deg for dårlig eller verdiløs? Å oppleve noen av disse tingene kan være et tegn på depresjon. Peter Kramer, klinisk professor i psykiatri ved Brown University, viet en hel bok til dette spørsmålet. Han skrev "Against Depression" som svar på frustrasjonen over å gjentatte ganger ha blitt stilt det samme spørsmålet: "Hva om Prozac hadde vært tilgjengelig i van Goghs tid? "I et essay fra New York Times," Nothing Nothing About Depression ", som ble tilpasset fra" Against Depression ", skriver Kramer: Depresjon er ikke en perspektiv. Det er en sykdom. Når vi motstår denne påstanden, kan vi spørre: Å se grusomhet, lidelse og død - burde ikke en person være deprimert? Det er omstendigheter, som Holocaust, der depresjon kan virke berettiget for hvert offer eller observatør. Bevisstheten om all skrekkens allestedsnærværende er den moderne tilstanden, vår tilstand. Men da er depresjon ikke universell, selv i forferdelige tider. Selv om den var utsatt for humørsykdom, var den store italienske forfatteren Primo Levi ikke deprimert i sine måneder i Auschwitz. Jeg har behandlet en håndfull pasienter som overlevde grusomheter som følge av krig eller politisk undertrykkelse. De kom til depresjon år etter å ha opplevd ekstrem privasjon. Vanligvis vil en slik person si: '' Jeg forstår det ikke. Jeg gikk gjennom - '' og her vil han nevne en av de skammelige hendelsene i vår tid. '' Jeg levde gjennom det, og i alle disse månedene har jeg aldri følt dette. '' Dette refererer til depresjonens ubarmhjertige dysterhet, jeget som et hul skall. Å se de verste tingene en person kan se er en opplevelse; å lide av humørsykdom er en annen. Det er depresjon - og ikke motstand mot det eller utvinning fra det - som reduserer selvet. Besatt av stor ondskap kan en person være klok, observant og desillusjonert, men likevel ikke deprimert. Motstandskraft gir sitt eget mål for innsikt. Vi skal ikke ha problemer med å beundre det vi beundrer - dybde, kompleksitet, estetisk glans - og å stå firkantet mot depresjon. Kramers ord trøster til en depressiv som bruker 90 prosent av energien sin om dagen på å bekjempe tanker og sier at hun er deprimert fordi hun mangler utholdenhet til å være optimistisk. Faktisk, første gang jeg leste Kramer, opplevde jeg stor lettelse. Imidlertid fastholder jeg fortsatt at noe av min dybde forårsaket av depresjon er en god ting. Selvfølgelig ikke på de dagene jeg har store smerter. Men skulle jeg ha vært en av de niåringene som ble begeistret for hvilket fargebånd jeg kunne bruke til å lage mine barretter og kastet bort kvartalet sitt på Pacman... Vel, jeg ville ikke skrive denne bloggen.

Sist oppdatert: 14. januar 2014