Kjære ADDitude: Hvordan kan sønnen min slutte å treffe?

ADDitude svar

Et barn med ADHD som er ni år kan ha en følelsesmessig modenhet til en seks- eller syvåring. Dette gjør at han føler seg malplassert blant sine jevnaldrende. De har problemer med å regulere følelser eller stoppe impulsive handlinger. Når de er blant barn som ikke har ADHD, skiller deres oppførsel seg enda mer ut.
Snakk med barnelegen din for å forsikre deg om at medisinske årsaker utelukkes. Du kan også be om henvisning til en atferdsterapeut, som kan samarbeide med deg om strategier for å implementere hjemme og dele med læreren sin. Konsekvent kommunikasjon er viktig akkurat nå. Be læreren hans om å fylle ut et atferdsdiagram hver dag og sende det hjem med sønnen din. Du kan reagere umiddelbart på enhver situasjon. Fokuser på å belønne den "riktige" atferden. Få tak i sønnen din som snakker pent til noen og ros ham. Stress passende oppførsel, snarere enn å fokusere på upassende oppførsel.

Skrevet av Eileen Bailey
Frilansskribent, forfatter som spesialiserer seg i ADHD, angst og autisme

ADDitude svar

Det samme skjedde med sønnen min rundt 2. klasse. Slik stopper vi det: “Hvordan jeg hjalp sønnen min med å slå klassekamerater”.

Årsaken til at han treffer er fordi ferdighetene hans i frustrasjonstoleranse og emosjonell regulering henger. Utviklingsmessig ligger han omtrent to år bak klassekameratene. Å lese boka, Det eksplosive barnet av Ross Greene hjalp oss enormt. Ergoterapi hjalp også på disse områdene.

Her er noen artikler om å løse atferdsproblemer:

>Hjelpe ADHD barn som treffer

>Form barn til suksess med atferdsendring

Skrevet av Penny
ADDitude samfunn moderator, forfatter på ADHD foreldre, mamma til tenåring gutt med ADHD, LDs, og autisme

En leser svar

Jeg har begynt å bruke Ross Greene sitt program, "Collaborative & Proactive Solutions" som er beskrevet i boken hans Det eksplosive barnet. Han har et nettsted, www. LivesintheBalance.org, som kan gi deg mer informasjon.

Det er også et flott sett med bøker rettet mot yngre barn. Bøkene er ment å bli lest for dem flere ganger og deretter øvd mange ganger. Det kan være lurt å starte med, Når jeg føler meg sint. Også, Hendene er ikke til å treffe virker som et logisk valg.

Beste hilsener!

Skrevet av 20Beth2013

En leser svar

Du har rett til å være opptatt av å treffe av åpenbare grunner. Øv på å bruke strategier som å si "Jeg liker ikke det" i stedet for å bruke vold. Det kan hende sønnen din er frustrert og reagerer virkelig på de vanskelige omgivelsene på skolen. Forsøk å finne og fjerne kilder til frustrasjon så langt det er mulig.

Noen ganger har barna godt av en aktivitet som judo der det er en mulighet til å være aktive i et kontrollert miljø og lære seg selvkontroll.

Å prøve å finne ut styrkene og gjøre skolearbeidet interessant er en utmerket strategi.

Skrevet av John Tucker, PhD, ACG. ADHD Coach

En leser svar

Sønnen min fylte akkurat 7 år. I det siste pleide han å ha problemer med å treffe eller skade andre barn. Han gjør det ikke lenger.

Vi brukte denne planen for å hjelpe ham med å stoppe. Først måtte han skrive et unnskyldningsbrev til barnet han slo. Deretter skrev han i sin "Husk" -notatbok, "Jeg gjør (ikke) andre barn." Han ville begynne med et tall som 50 X. Hvis han gjorde det igjen, ville han gjort det 100 X, hvis han gjorde det igjen, 200 X. (Da sluttet han å gjøre det.)

Samtidig måtte han gå til rommet sitt da han kom hjem fra skolen den dagen.

Skrevet av Takeoutchick

En leser svar

Jeg vil anbefale terapi. Studier viser at de beste behandlingsresultatene fra terapi kombinert med medisiner. Terapeuten kan også gi deg tips om hvordan du kan fortsette å jobbe med sønnen din hjemme. Vi kommer forbi med en økt hver 2-3 uke. Noen ganger er det ikke nok, og til tider er det for mye. (Hvis barna dine er som mine, har vi noen ganger noen gode trollformler i noen uker). Men mestringsmekanismer er bare bra hvis han bruker dem. Det er der du spiller for å hjelpe ham med å huske.

Min sønnsterapeut brukte et par forskjellige strategier med sønnen min da han var 7 år. En som fungerte bra var en pust i neseboret. Når han kjente at sinne ble rødt, og sinne vrede, ville han holde en nesebor lukket og ta dype åndedrag og telle til 10. En huskende taktikk vi har brukt hjelper ham å stoppe og tenke: et løst gummibånd på håndleddet. Det fungerte for sønnen min.

Skrevet av kristinh

En leser svar

Sønnen min, nå 13 år, gjorde et kampsport etter skoletid i 5 år. Før det hadde han mange aggresjonsproblemer på skolen. Jeg er ikke sikker på at det hjalp med oppmerksomheten / fokuset hans - men det hjalp med å forstå grensene - du kjemper bare i dojo, du respekterer instruktøren og bruker selvkontroll. Eksperter sier at individuell idrett er mer egnet for ADHD-barn i motsetning til lagidrett - siden det gjør at de kan komme videre i sitt eget tempo.

Skrevet av jayflight

En leser svar

En veldig viktig ting: øyeblikkelig straff er absolutt nødvendig - men ikke bruk hån! Sønnen din er aggressiv fordi han ikke kan kontrollere impulsene sine, ikke fordi han er “dårlig.” Straffene du bruker skal være logiske og konsistente: “The regelen er at hvis du treffer må du gå glipp av… og bli…. ”Du må kanskje si dette i flere måneder før barnet ditt til slutt kan stoppe oppførsel. Og det vil alltid være situasjoner som vil fange ham av vakt, og han vil gjøre det igjen.

Du må huske at det vil kreve sønnen din mye mer innsats for å kunne stoppe den impulsive aggresjonen enn det vil ta folk flest for å kunne gjøre det. Så hvis du er sint på ham at du må straffe ham for 20. gang allerede, kan du prøve å forstå det hjernen hans fungerer annerledes i en slik situasjon og at han trenger straffen, men fortjener ikke noe sinne.

Det viktigste er å tro at uansett hva sønnen din gjorde bare var fordi situasjonen var for vanskelig for ham å takle. Gjør det som må gjøres, men bestandig tro at barna ikke gjør det med vilje, og at barnet ditt kommer ut.

Skrevet av befree

En leser svar

Fokuser på naturlige konsekvenser. Lag en liste over konsekvenser med din sønn. For eksempel: Hvis han treffer en venn. Han har brukt hendene for å skade. La ham lage et enkelt "beklager" -kort, ta det til vennen og klem eller håndhilse. Senere snakket vi om hvordan han brukte sinn og hender for godhet og snak om hvordan han følte seg etter at han traff sin venn vs. hvordan han følte seg etter å ha vært snill. Og gjenta denne prosessen hver gang den skjer.

Hvis du har regelen og konsekvensen skrevet opp der han kan se den, når han bryter en regel, bare pek på konsekvensen og si: “Regelen sier at vi ikke treffer venner. Konsekvensene er... ”Det kommer fra en konkret, svart-hvitt regel og ikke basert på foreldrenes dom. Det hjelper til med å avslutte kontrollkampene fordi foreldre og barn jobber sammen for å følge reglene. Det er mindre sannsynlig at det fører til negative eller skyldfølelser rundt skuffende foreldre. Barn ser at de har brutt a regel, ikke deres forhold til forelderen!

Så, når konsekvensen er over, er det bare å la den gå! Ved å skylle det som skjedde, blir det bare større, som at hans dårlige oppførsel er alt som definerer ham. Du må få ham til å se at dette er hendelser, men ikke utgjør hele hans person. Vis ham å ikke dømme en person bare etter ens feil. Det krever en hel masse egenskaper og atferd for å lage en person.

Prøv denne aktiviteten. La sønnen din ligge på et enormt papir, spore kroppen hans, og bruk fargen han velger, slik at han merker hjernen, hjertet og ryggraden. Be ham beskrive seg selv: på godt og vondt. Bruk generaliteter og spesifikasjoner. Merk over hele nærmeste passende kroppsdel. Hvis han sier at han er rask, skriv det på beina. Liste hva han tenker i hjernen og hvordan han føler seg i hjertet. For ryggraden: spør ham hva han vil / sette seg et mål. Det er det han streber etter å veilede seg selv. La familiemedlemmer legge til positive ting. Fargelegg den, dekor den og heng den opp. Gjør nye når han vokser. Poenget er at han på en morsom måte ser alle de forskjellige tingene som gjør en person foruten “dårlig” oppførsel.

Det kommer til å bli vanskelig. Forsøk å ikke være defensiv overfor andre foreldre, lærere, familiemedlemmer. Minimer kritikken ved å si noe som: "Ok, jeg skal snakke med ham." Eller: "Jeg skal tenke på hva du har sagt." Smil og gå bort. Spar deg kampene - selv når du vil slå tilbake med alt du har - og husk at du skal bruke tiden og energien din på hvordan sønnen din føler og lærer om seg selv. Familieforholdet ditt trumfer alltid andre mennesker, mange av dem vil være ute av livet senere.

Husk at du er SÅ ikke alene om dette, men det er sjelden folk er ærlige om det skitne tøyet deres!

Skrevet av tmk2001

Oppdatert 22. mai 2017