Kommunikasjon i voldelige forhold er en myte
Kommunikasjon i voldelige forhold er som å kommunisere med noen som ikke kan se eller høre deg og kjenner ikke noe ord som beskriver ideen om noen som ikke er meg. Når overgriperen din snakker til deg, snakker de med seg selv.
Kommunikasjon i voldelige forhold er en helt eller ingen kamp til slutt. Enten du diskuterer skyggen av håndklær til gjestebadet eller hva eldreomsorgstjeneste tante Polly trenger, forventer overgriperen at du sier hva han / hun vil si. Ingenting mer, ingenting mindre, og definitivt ingenting forskjellig.
Den eneste som noen gang vil prøve ekte kommunikasjon i voldelige forhold er deg.
Kommunikasjon i voldelige forhold: I rådgivningskontoret
En gang da Will, eksen min, og jeg deltok ekteskapsrådgivning, ga rådgiveren oss en liten gul magnet som skisserte prosessen med effektiv kommunikasjon. Reglene er enkle:
- Person A (PA) beskriver hva de tenker og føler om et tema.
- Person B (PB) omskifter PAs uttalelser for å vise at de har lyttet og forstått. PA er enig (fortsett til trinn 3) eller er uenig (tilbake til trinn 1 for å prøve igjen).
- PB reagerer med sine egne tanker og følelser om enkeltemnet og deretter PA-omskrivninger (som i trinn 2).
- Begge mennesker holder seg på emnet, fortsetter å snakke til de enten kommer til en minnelig løsning eller er enige om å være uenig.
Rådgiveren ba Will og meg om å øve på de fire trinnene foran henne. Jeg ble overrasket over utfallet - jeg følte meg hørt, verdsatt og elsket. Will og jeg nådde en minnelig avtale om ett emne! Denne modusen for kommunikasjon og problemløsing reddet sunnheten min. Jeg følte meg verdsatt og del av et team. Will sa at han også følte seg fornøyd.
Men det var på rådgiverens kontor.
På turen ut til parkeringsplassen sa Will: "En dag trenger vi ikke å oppføre oss som barn for å ha en enkel samtale." Morsom... Jeg følte at Will og jeg nettopp hadde fullført vår første voksne samtale på nesten noensinne!
Jeg skulle ønske at det enkle kommunikasjonsverktøyet, lite nok til å passe på en kjøleskapsmagnet, hadde jobbet med Will og meg. Dessverre kastet Will frisbee den lille magiske magneten i hodet på meg da jeg presenterte den for bruk hjemme. Dessverre hadde jeg sett at kommer fra turen fra rådgiverkontoret til parkeringsplassen.
Kommunikasjon i voldelige forhold: Tilbake i huset
Kommunikasjon i voldelige forhold vil aldri gå like greit hjemme som på rådgiverens kontor. Overgripere vet hvordan de skal spille pent foran andre mennesker, og dessverre vet mange overgripere en riktig måte å kommunisere på. Hvis de ikke visste hvordan de skulle kommunisere godt, kunne de ikke overbevise nabolaget om deres hellighet.
Will så ut til å ha en helt annen oppfatning av effektiv kommunikasjon hjemme. Hvis han skrev ut kommunikasjonsmetoden sin på en magnet, måtte den være en stor magnet. Wills kommunikasjonsmetode går omtrent slik:
1.) Person A (PA) føler noe han ikke liker. Han vrir det inn i en historie for å forklare hvorfor Person B (PB) prøver å gi ham ubehag. PA skaper aldri en fin historie, alltid en stygg en, så PA blir sint og sint. Han blir høyere (eller mer tilbaketrukket) og ser PB tett for PBs reaksjon. Når PB ser ut til å gå på eggeskall, viser enten tøffe frykt eller et opprørt / sint ansikt, fortsetter PA til trinn 2.
2.) PA konfronterer PB om hennes nåværende oppførsel. Konfrontasjonen begynner med en uttalelse som "Du er en så manipulerende tispe!" eller "Jeg vet ikke hvorfor du er opptrer så rart - det er du som tar feil! "eller" jeg orker ikke når du blir lei deg over et problem du forårsaket! "
3.) PB får en kort periode på seg. Inne kan PB tenke "Here we go again ..." med frykt. Utad kan PB svare "Hva snakker du om?" eller "Jeg vet ikke hva jeg gjorde!" eller meg?! Du er den som smeller skap og mumler for deg selv! "Saken er, det spiller ingen rolle i det hele tatt hva PB sier eller gjør på dette punktet. Så snart PA engasjerer seg, fortsetter han til trinn 4.
4.) PA forteller PB hva hun gjorde og hvorfor hun gjorde det. PA kan bruke navnekall, sinne, distraksjon eller et hvilket som helst antall voldelige taktikker for å avspore PBs innspill fordi PB prøver desperat å løse krisen. Men PA bryr seg ikke hva PB sier før PB er helt enig i PAs tolkning av hendelser.
5.) PA føler seg riktig (og rettferdig sint) fordi han allerede vet hva som skjedde og hvorfor (se vri på historien i trinn 1). PA mener PB lyver til hun oppvekker forklaringen ord for ord. (Ta tak i kaffen din. Dette trinnet kan ta flere timer.)
6.) Til slutt, etter at PA mener at han med hell overbeviste PB om hennes skumle motiver, begynner straffefasen. Fordi PA hadde rett hele tiden, bestemmer han løsningen på problemet og hva PB må gjøre for å berolige hans sårede følelser og avhjelpe hans manglende tillit til henne.
Merk: Straff / løsningsfasen kan være første gang PB får høre nøyaktig hva problemet er som må løses. Foredraget (ranting og raving) til dette punktet handler om hva en slimete ingrate PB har vært. Når PB er slått til innlevering (rundt trinn 5 eller 6), kan PB være for forvirret, redd eller trøtt til å være uenig i at PA tar på seg problemet enn si gi et dritt hva løsningen bør være.
For PA er dette en vellykket kommunikasjon. PA får sin vei og svekker PB. Det vil være mindre motstand fra PB neste gang PA lager en god historie i hodet.
Vellykket kommunikasjon i voldelige forhold
Vellykket kommunikasjon i et sunt forhold oppstår når to personer tar seg tid til å forstå hva den andre sier og vil, og deretter enten komme til enighet eller bli enige om å være uenig og prøve på nytt seinere.
Vellykket kommunikasjon i et voldelig forhold er en myte. Uansett hvor mye du roper over, gråter eller gjentar deg for en overgriper, vil han eller hun ikke høre deg til du sier hva han eller hun vil at du skal si. Når noen ønsker dominans og kontroll, er den beste måten å nå det målet å nekte noe alternativt resultat. Du kan ikke ha kommunikasjon i voldelige forhold fordi det tar to å kommunisere. Mishandleren din vil bare gjøre deg svakere... og å vinne.
Selv om å vinne er, men får deg til å gå med deres valg av håndklær til å legge på gjestebadet.
Fremdeles i tvil om at partneren din er voldelig? Prøv teknikkene i Hvordan kjempe rettferdig med forholdspartneren din. Hvis partneren din er voldelig, fungerer ikke teknikkene konsekvent fordi overgriperen ikke kan dominere samtalen.
Se også:
- Hvordan du kan argumentere med din voldelige ektefelle og vinne
- Verbal Abuse forkledd som kjærlighet
- Kjærlighetens språk utelatt fra voldelige forhold
- Verbal misbruk er ikke et kommunikasjonsproblem
* Både kvinner og menn kan være overgripere eller ofre, så vær så snill å ikke ta mine pronomenvalg som en implikasjon av at det ene kjønnet misbruker og det andre blir utsatt for offer.
