"Jeg ga meg tillatelse til å være den jeg var ment å være."

Jeg er endelig klar til å dele oppdagelsen min. Roten til alle de personlige særegenheter som jeg foraktet - å snakke om læreren som barn og lete etter brillene satt på hodet mitt, og til og med betalte for å taue bilen min når den rett og slett hadde gått tom for drivstoff - ble plutselig så levende en dag. Forut for den dagen var en levetid med ubesvarte spørsmål.

Det hele startet i barnehage i en alder av 4 år. Jeg skjønte ikke helt at oppførselen min skilte seg ut, men jeg husker vagt at jeg kjempet for å gjøre det alle andre gjorde. Det jeg husker, levende, var å ønske å sitte under pulten for å komme vekk fra menneskene jeg trodde ropte på meg. Å få venner var mildt sagt vanskelig.

Så var det ungdomsskole, da jeg hang opp ned på klatrestativet med de slemme barna. Jeg fikk problemer, men det ga meg en smakebit på hvem jeg egentlig var. Jeg fikk min beste venn den dagen - en jente med fantasi, og en følelse av eventyr. Fra den dagen sluttet jeg å jage gullstjerner som bare løsnet. Jeg sluttet å prøve å være perfekt.

Det er ikke lett å være annerledes. Det betyr at du skiller deg ut selv når du er så desperat etter å blande deg inn. Det betyr å føle seg ekskludert, isolert og alene mye av tiden. I min søken etter å høre til prøvde jeg ofte å gå i andres fotspor og tvinge meg selv inn i den forventede formen bare for å unngå å smertefullt stikke ut.

Men en gang godtok jeg det ADHD var en del av meg, ga jeg meg selv tillatelse til å bli den jeg var ment å være. Jeg tillot meg å skinne.

["Jeg trenger ikke bli løst!" Epiphanies of Self-Acceptance from Adults of voksne med ADHD]

Å godta deg selv med ADHD

Jeg kan tenke meg en million ting på en gang. Det er spennende å se mine egne hjerne-edderkoppnettideer ut på et strålende kart som ikke kan sees eller leses av noen andre. Selv om jeg ikke kan fokusere på noen ting så godt som andre, gitt de rette omgivelsene, er evnen min til å skape og investere i det jeg elsker uendelig.

Jeg vil handle impulsivt fordi det ødelagte kontrollsenteret mitt krever det. Senere, når minnet om oppførselen min utfolder seg, vil jeg ikke føle noe annet enn skam. Jeg vil tenke på å dø, selv om jeg ikke vil dø. Ikke engang i nærheten. Faktisk er problemet mitt helt motsatt. Jeg vil leve. Jeg vil flykte. Jeg føler meg fanget og lei og klaustrofobisk. Det er så mye å se og så mye å gjøre, men med ADHD finner jeg meg noen ganger ikke å gjøre noe i det hele tatt. Jeg er fremdeles her i denne metaforiske eksistensboblen, og jeg kan ikke helt finne ut hva i helvete jeg holder på med eller hvordan jeg kommer ut av det.

Men ADHD vil ikke forsvinne. Så jeg har bestemt meg for å bli mer utdannet og klar over det - lære å gjøre om symptomene mine til styrker.

Å akseptere deg selv betyr å kjempe for deg

Noen mennesker vil heller være uvitende og prøve å få meg til å føle at ADHD er et problem jeg trenger å "jobbe meg gjennom", "stoppe" eller til og med "bli kvitt" fordi jeg ikke vil "overleve i den virkelige verden" som jeg er.

[Les dette: "Jeg kunne ha vært meg selv så mye lenger."]

Men jo mer jeg finpusser min evne til å ta til orde for meg selv, og jo mer jeg forstår at andres dom utelukkende ligger hos dem, jo ​​friere er jeg til å elske den personen jeg er.

Det er sant at jeg rett og slett ikke kan sitte stille - og at den rene indre eksplosjonen av angst Jeg føler at når jeg innser at jeg har sonet ut av en samtale (og deretter beklager voldsomt), kan jeg noen ganger føle meg svekkende. Men jeg har funnet gode måter å takle. Når jeg skriver og lager, innser jeg igjen at hjernen min ikke er ødelagt; det fungerer bare på en litt annen måte. Og en god, svett treningsøkt rydder alltid tåken og den negative energien i hodet mitt.

Det jeg prøver å si er at det fremdeles er håp for en nevrodivers hjerne i en verden full av strenge sosiale regler. Ta meg - karrieren min som sirkusartist har blitt kjøretøyet som ADHD ble en styrke gjennom. Det holder meg opptatt og utfordret. Selv om jeg har en grei blanding av gode og dårlige dager, elsker jeg utfordringen så mye at jeg stadig kommer tilbake for mer.

Jeg er ikke sikker på at jeg virkelig har funnet ut formålet med livet eller årsaken til eksistensen, men dette kan godt være et skritt i riktig retning.

Jeg er Chanice. Jeg har ADHD. Jeg er fantasifull, unapologetically kompleks, kreativ... og jeg er fri.

Å godta deg selv med ADHD: Neste trinn

• Lese: Alt du trenger er egenkjærlighet
• Nedlasting: Trenger du hjelp med å finne din lidenskap? Bruk denne ADHD “Brain Blueprint”
• Råd: Livet er for kort for skam

---

STØTTETILSETNING
Takk for at du leser ADDitude. For å støtte vårt oppdrag om å tilby ADHD-utdanning og støtte, Vennligst vurder å abonnere. Leserkretsen din og støtten din hjelper oss med å gjøre innholdet og oppsøket mulig. Takk skal du ha.

Oppdatert 24. november 2020