Akseptere begrensninger i mental helse utvinning

I det siste har jeg gjort alt i min makt for å ignorere mine stadig mer åpenbare begrensninger i min mentale helsegjenoppretting. Jeg vil bare ikke være psykisk syk lenger. Jeg vil at den skal forsvinne slik at jeg kan lese og skrive og være en god kone og mor uten en herculean innsats. Selv om jeg har vært i bedring i mange år nå, tror en del av meg fortsatt at hvis jeg bare ignorerer min begrensninger og skamme meg selv for å ha dem i utgangspunktet, vil jeg bare kunne brise forbi dem. Hver gang fører dette til en fullstendig nedsmelting som tvinger meg til å respektere mine begrensninger, så du skulle tro at jeg ville vite bedre nå, men her er jeg igjen, i nedsmeltingsmodus.

Å anerkjenne begrensninger i mental helseutvikling

Det første trinnet for å unngå denne nedsmeltingsmodusen er å gjenkjenne hva begrensningene mine er og hvorfor de eksisterer. I det siste har jeg vært sliten. Så, så sliten. Det er vanskelig å holde meg motivert til å gjøre jobben min for jobben min, enn si alle de andre tingene jeg vil gjøre i livet mitt, som å lage mat, rydde, gå turer, spille musikk, lese og så videre. Jeg vil bare sove i flere timer, og når jeg ikke gjør det, går tankene mine på et veldig mørkt sted. Verden ser håpløs og meningsløs ut, og livet mitt ser ut til å ikke ha noen mening i det hele tatt. Mitt økte søvnbehov er en veldig reell begrensning for meg akkurat nå, og når jeg ser bort fra det, får det alvorlige konsekvenser.

Dessverre fant jeg dette ut på den harde måten. For noen uker siden, da jeg først begynte å sove mer, lyttet jeg til kroppen min og godtok disse begrensningene. Men da trettheten fortsatte, begynte jeg å bli flau over hvor mye søvn jeg trengte, og jeg ruminerte over alle tingene jeg ikke gjorde fordi jeg tok så lang tid å sove. Så jeg bestemte meg for å ignorere søvnbehovet mitt. Jeg drakk en absurd mengde kaffe, jeg nektet å ta meg en lur selv når tankene mine ble helt vridd og håpløs, og gjett hva? Det hjalp ingenting. Jeg gjorde fremdeles ikke alle tingene jeg ønsket å gjøre, for enten jeg likte det eller ikke, jeg trengte den søvnen. Uten den kunne jeg være våken, men ikke funksjonell.

Jeg er fortsatt ikke sikker på hvorfor jeg trenger så mye søvn akkurat nå. Det kan være på grunn av en nylig medisinendring, eller det kan være fordi depresjonen min har vært verre i det siste, eller det kan være kroppens måte å takle min mørke mentalitet på. Uansett årsaken til dette, er dette min virkelighet akkurat nå. Jeg trenger å sove. Jeg kan ikke gjøre alt jeg vil gjøre.

Ignorer den giftige positiviteten som forteller deg at alle begrensninger kan overvinnes

Dette har skjedd meg igjen og igjen og igjen. Det er delvis min feil fordi jeg går gjennom sykluser med å ignorere begrensningene mine og deretter begrense meg selv altfor mye, noe som fører til at jeg ignorerer begrensningene mine, og så videre. Men det er en annen faktor som har gjort denne syklusen verre for meg: giftig positivitet. Giftig positivitet er positivitet som ikke gjenkjenner virkeligheten i våre menneskelige kamper. Det vil si at de eneste begrensningene er de du legger på deg selv.

Jeg hater virkelig denne tankegangen, men det er så fristende. På mine gode dager er det hyggelig å tro at jeg kan overvinne hva som helst, og på mine dårlige dager, denne typen giftig positivitet overbeviser meg om at alle problemene mine er min feil, resultatet av et dårlig tankesett, som spiller pent inn i mitt skam problemer.

Men her er virkeligheten: Noen begrensninger eksisterer av en grunn og kan ikke (eller bør ikke) overvinnes. Noen ganger må du bare innrømme at du er menneskelig og gi deg selv tillatelse til å gjøre ditt beste uten å skyve deg selv over kanten.

Hvordan jeg takler begrensningene mine innen mental helse

Jeg er lei av denne giftige positiviteten og syklusen min med å ignorere og bli kvalt av mine begrensninger, så jeg gjør en endring. Denne uken legger jeg en plan for å jobbe innenfor mine begrensninger. Jeg har fortsatt ikke et krystallklart bilde av hvordan det vil se ut for meg, men her er noen ting jeg tror jeg vil implementere:

• Hvis tankesettet mitt begynner å bli for mørkt, tar jeg en lur, selv om det er ubeleilig eller jeg vil være mer produktiv.
• Jeg vil ikke holde meg oppe over midnatt. Det er gøy å være en nattugle, men jeg må reise meg når babyen min våkner, noe som betyr at jeg må legge meg tidligere for å få mer søvn.
• Jeg vil skrive ned alle målene jeg ønsker å oppnå, skille dem inn i kortsiktige og langsiktige mål, og så vil jeg lage en plan for å jobbe mot minst ett mål hver dag.

Hvordan takler du begrensningene dine i mental helseutvinning? Gi meg beskjed i kommentarene nedenfor.