“Jeg trodde jeg var et luke. Nå pleier jeg ville blomster i klasserommet mitt. ”

En av elevene mine på videregående skole lider stille gjennom det meste av året. Hun savnet frister, visste ikke hvor hun skulle begynne prosjekter, og sendte e-post ved midnatt før en stor presentasjon som ba om unnskyldning at hun nettopp skjønte at hun trengte hjelp. I løpet av klassen elsket hun personlig kontakt med meg. Da hun ikke flittig gikk rundt i rommet, kunne hun bli funnet stående i uhensiktsmessige tider for å komme med kommentarer, se på telefonen hennes eller jobbe med sin neste klasse.

Det hadde vært lett å rulle øynene mine, ignorere henne eller senke standardene mine. I stedet kanaliserte jeg målbevisst hennes nysgjerrighet og distraherbarhet i leksjonene mine. Mens hun opprettholdt en åpen kommunikasjonslinje, steg hun sakte men sikkert til de høye standardene jeg satte for henne, mens hun fortsatt var spontan, tilfeldig og ikke i stand til å overholde. Slo hun inn alle oppgavene sine? Nei. Skynte hun i klassen, og kunne jeg teste læringen hennes på nye og kreative måter? Absolutt.

Et sted underveis studenter som denne jenta med ADHD mister selvtilliten fordi de må jobbe dobbelt så hardt og er akutt klar over manglene. Hvorfor kan jeg ikke være som alle andre? Hvorfor er jeg stum? Hvorfor ser alle andre ut til å være i stand til å gjøre dette? Hvorfor får jeg problemer? Jeg må være en dårlig student hvis jeg ikke en gang kan gjøre denne ene tingen i tide.

Tilbakemelding kan gjøre eller bryte a student med ADHD. Hvis mesteparten av tiden din blir brukt bare på å prøve å passe inn og prestere i akademia, blir karakterer sammenvevd med ego. Hvis du mislykkes, er du en fiasko; hvis du lykkes, har du formål og mening. Det er ekstremt frustrerende å ikke være i stand til å "gjøre livet" effektivt, og det slites bort på selv de sterkeste av hjerter med mest støtte.

Det tok meg tre tiår å lære at ingenting er bra eller alt dårlig; det er alltid en dialektikk: Jeg kan bli distrahert og ikke kunne motstå oppfordringene mine i klassen, og jeg kan være en engasjert deltaker. Jeg er frustrert over manglende evne til å jobbe i kveld, og jeg kan få en forlengelse og planlegge tid til å gjøre det i helgen.

[Klikk for å lese: 9 ting jeg ønsker at verden visste om studentene mine ADHD]

Jeg husker første gang jeg ble irettesatt på ungdomsskolen. Læreren sa at jeg lekte med stiftemaskinen og sendte meg over gangen for å sitte i et rom alene. På barneskolen gråt jeg bare en gang (jeg stolte meg over å være tøff) - da jeg mistet 20 dollar ga mamma meg for bokmessen mellom hjem og skole. Små barn som blir oppfattet som femme, skal være respektfulle, stille og stille. Jeg var vill, elsket bryting og slet på dager da fordypningen ble avlyst.

Jeg ble uteksaminert med en hovedfag i biologi og spansk, pluss en dobbeltminne. På papiret så jeg bra ut. I det virkelige liv har jeg sannsynligvis glemt å stille en alarm, løp til bussen med havregryn som søl ut av et krus, svekket ut et 1-siders papir 15 minutter før kurs i nærmeste datamaskinlab, deltok aktivt i løpet av klassen, og tok en lur fordi det ikke var noe annet igjen av meg å gjøre gi. Det ble så dårlig seniorår at jeg sa opp jobben jeg elsket, og det betydde ingen inntekter på et semester. Å fungere på egen hånd uten strukturen på videregående skole eller min familie for å motivere meg, ble en daglig kamp. Selv ting som å dusje og spise ble en belastning som krevde organisasjonsevner jeg ikke hadde. Jeg begynte å isolere meg for å beskytte meg selv fra å la ned vennene mine.

Rundt den tiden spurte min etikkprofessor meg hva jeg spiste ved innersiden. Det er ikke lett å åpne seg, men når du har ADHD, når du stoler på noen, er åpenheten en elv du ikke kan stoppe fordi

1. Du er impulsiv AF og
2. Du vet ikke når du skal stoppe og starte, og det hele er bare en rotete klatt uten rim eller grunn.

Jeg pleide å straffe meg for min manglende evne til å filtrere, men nå trener jeg selvmedfølelse ved å si ting som: "Selvfølgelig er jeg på denne måten fordi jeg tappet opp smertene mine som barn." Ikke bare ble vi livslange venner, men at etikkprofessoren snudde hvordan jeg så meg selv: Jeg pleide å være en fiasko som raserte mot et system som jeg hadde kjempet for hele liv. Over tid så jeg meg selv som dyktig og kreativ med potensial til å trives. Professorens validering og omsorg hjalp meg til å tro på meg selv, men jeg gikk bare på terapi to ganger og viet all min energi på å fullføre daglige oppgaver som føltes monumentale, så jeg forandret meg ikke så mye. Jeg kom ut av skapet, som var fantastisk, men likevel vanskelig, og jeg ble uteksaminert, men jeg tok likevel ikke mine behov som menneskesjel på alvor. Jeg hadde ikke verktøyene eller tid til å investere i dette arbeidet.

[Vesentlig lesing: “Perfect Is a Myth” og andre selvtillitstiltak]

I stedet smidd jeg fremover, ignorerte elendighetene mine og ga 110% til undervisningsjobben min. Jeg ble nominert av studenter til å holde konfirmasjonstaler, dirigert band, trent fotball og presset studentene mine til å tenke kritisk i klasserommet. Jeg er stolt av å lese et klasserom og studentenes minste endringer i følelser. Det er utmattende, men samtidig spennende å bygge forbindelser og presse elevene mine til å øke deres selvbevissthet, deres ferdigheter i et språk og deres interkulturelle kommunikative kompetanse.

I lang tid lærte jeg hele dagen, trener på ettermiddagene, tok en times lur og så gikk tilbake til skolen om natten for å fange opp alle tingene jeg ikke kunne gjøre tidligere. Bunker med uorganiserte papirer fylte bilen min og skred rundt hver gang jeg snudde, fjell av angst gjorde meg kvalm hver morgen, og migrene etter arbeid falt sammen med et selvhat over min manglende evne til å produsere noe av mening etter arbeid.

Se for deg at du aldri kan konsentrere deg, planlegge en dag fremover, å fullføre EN OPPGAVE som å brette klesvask. Se for deg at du regelmessig går tom for bensin, fordi du glemte at du var tom og lærer 90+ studenter i overlevelsesmodus hver. faen. dag. Dette er fremdeles min virkelighet. Det meste av energien min blir brukt bare på å komme fra punkt A til punkt B med å ignorere omkjøringer. Karakteren min er et mareritt, og jeg er bare motivert når konferanser kommer rundt, eller når en forelder sender en e-post til meg og tenner bålet. Jeg er en flott lærer, som skjuler manglende evne til å fungere utenfor klasserommet. MEN, fremdeles tror jeg at jeg er en dårlig lærer fordi jeg har programmert meg for å se feilene mine som en refleksjon av meg selv i stedet for en fasit som trenger oppmerksomhet.

Livet er ikke enkelt med ADHD, men det er mulig. Og min evne til å si betyr å be om hjelp mye, stille alarm for møter og koble lommeboken til nøklene til telefonen min (jo større bunt, jo vanskeligere er det å tape!) Jeg går på grunnskolen nå og gjør det bra fordi jeg vet at jeg vil gjøre feil, og jeg nekter å slå meg selv når jeg kommer til kort forventningene. Når jeg forventer slip ups, opplever jeg at jeg er blidere med meg selv og kommer med beredskapsplaner for når feilene mine rammer viften. De treffer viften hver dag, og jeg sliter fortsatt med å konsentrere meg i mer enn 10 minutter om hva som helst, men i det minste forstår jeg nå at dette er den jeg er, og ingenting er galt med det. Jeg har slått meg selv hele livet, og nå må jeg elske meg selv aktivt - og det er så vanskelig.

Kan jeg selv holde en frist og rangere ting i tide? Nei. Kan jeg være lærer som dukker opp hver dag og leverer? Ja. Å bytte fra ‘Jeg hadde en dårlig dag’ til ‘Jeg hadde noen utfordringer i dag, og det er naturlig’ er alt et spørsmål om perspektiv. Min student med ADHD som har lag med egen tvil, kan lett være et ugras som vokser ut av betong... eller hun kan være en vedvarende flerårig blomst som ønsker å blomstre på et usannsynlig sted. Forskjellen er perspektiv. Et tankeskifte og litt forståelse og støtte fra lærere og kolleger går langt.

Egenkapital i klasserommet starter med bevissthet. Studenter og lærere med ADHD vil ikke lett fly under radaren; de vil søke oppmerksomhet hver dag med deres hypertanker, handlinger og behov for forbindelse. I stedet for å konstant be om unnskyldning for å være meg, jobber jeg for å føle stolthet over den jeg er og dele det med andre. Skål til mine stauder - kan du fortsette å vokse sterk og løsne jorda i akademia!

[Les dette neste: ADHD Soul Shine Kit - Slik bygger du et barns selvtillit]

---

STØTTE TILLEGG
Takk for at du leser ADDitude. For å støtte oppdraget vårt med å tilby ADHD utdanning og støtte, kan du vurdere å abonnere. Leserskare og støtte hjelper deg med å gjøre innholdet vårt og oppsøkende mulig. Takk skal du ha.

Oppdatert 16. juli 2020