Det er ingen nye normaler i huset vårt - bare det gamle kaotiske

"Å, jeg kan ikke ha deg over," sier andre mødre. "Huset mitt er et rot."

Så snart jeg kommer på en lekedato, før hei, sier de: “Ikke døm meg, huset er et vrak. Nei, alvorlig, det er ødelagt. Vennligst ikke se. Jeg er så flau."

Ligger. Løgner, løgner, løgner.

For når jeg går inn i det huset, er huset til mammaen som er så unnskyldende om tilstanden til kjøkkenet hennes, eller leker i stuen hennes, eller den usynlige skitten på badet hennes, kan jeg ikke bestemme meg for om jeg vil le i ansiktet eller dekket hennes henne.

Jente, vær så snill. Ikke bare er ditt huset ikke rotete, huset ditt er ulastelig. Du har lagt ut håndklær. Dine barns sølte leker forblir begrenset til et teppe - som forresten ikke er drysset med smuler. Sippy kopper blir liggende på kjøkkenet. Play-Doh tør ikke komme inn her, og hunden skyr ikke. Å insistere på at huset ditt er skittent taler til klinisk villfarelse, din misforståelse av små barn, ditt hemmelige ønske om å få meg til å føle skyld eller kanskje ditt desperate behov for beroligelse. Sannsynligvis alt dette. Seriøst, stopp det.

Så for alle dere mammaer som insisterer på at det ulastelige huset ditt er rotete, og dere alle vanlige mammaer derfor redd for å få noen til å komme inn i huset ditt noensinne, fordi det nivået av ren bare ikke er oppnåelig på grunn av barn / tid / hunder / liv / konstante kunstprosjekter, la oss sette noen retningslinjer.

Du kan enten ha en følelse av skam eller små barn, og jeg har tre gutter under 5 år.

[Gratis foreldreveiledning for mødre og far med ADHD]

Vanlig: Det er et rom i huset ditt som alltid blir værende rotete og rotete, og omtrent som hendene til Lady Macbeth, vil aldri være rene.

I huset mitt er det spisestuen, innredet med min oldemors cherry-serveringssuite, inkludert buffé og kinesisk skap. Jeg syr på bordet og lagrer kunstartikler i og rundt og mellom jakttavlen og vinrekken. Husker du da den lokale AC Moore gikk av? Ja, den flyttet til spisesalen min, der jeg lagrer arkivskap på ledig gulvplass, tørr glitterkunst ved siden av symaskinen og noen ganger trener spor under bordet. Ingen av de nydelige kirsebærene er for øyeblikket synlige. Jeg spiste dette rommet for bursdager og høytider som krever fin porselen. Ellers har du ikke lov til å se det, Judgy McJudgerson.

Så lenge de er rene, er du fri.

Vanlig: Klesvasken din er overalt. Nåværende husoppsummering: fem rene kurver i vaskerommet (blokkerer ekstra kjøleskap og skaper sannsynligvis en sertifiserbar brannfare); en ren kurv på soverommet; en ren belastning i tørketrommelen og en i vaskemaskinen. Det er ingen kurv med skitne klær noe sted. Vi er denne ukens vaskehelter! Vil de rene kurvene klare å brette seg, eller, enda mer skremmende, til skuffer? Kan være. Jeg føler det i det siste.

Men en pårørende av meg, som ikke skal få navnet, måtte en gang skjule barna sine julegave - en kjæledyrslange - for alle barna og mannen hennes i to uker. Hun stakk den under vaskekurvene på soverommet sitt. Hun er vaskehelten til alle tider, damer.

[Din gratis guide for å kontrollere rot]

Vanlig: Vasken din er full av oppvask, oppvaskmaskinen er full av oppvask, bordet og disken er full av oppvask og du kan ikke finne en ren skje. Så bruker du en teskje til frokostblandingen din. Når du kommer til den gigantiske suppeskjeen eller enda verre, begynner du å tenke på den pigge grapefruktskjeen i bunnen av sølvtøyskuffen, så må du gjøre en belastning. Bare slik at barna har tallerkener til lunsj.

Vanlig: Barnas leketøy for barna ligger rett der de forlot dem etter at badevannet var tappet av. Ikke trekk den dusj gardinen. Vi vet hva som ligger bak.

Vanlig: Noen leker eller typer leker er spredt over hele huset, og uansett hvor hardt du prøver, eller hvilke bestikkelser du tilbyr, eller hvilken gud du ber til, får du aldri hvert eneste stykke plukket opp. Sann historie: Jeg har funnet de dumme ball-pit ballene i vaskemaskinen min, i forgården og fylt mellom bilstoler. Vi har det samme problemet med Duplos, som jeg konfiskerte på alvorlig grunn og Star Wars-tall. Hvis jeg kommer hjem til deg og legger merke til plastiske hærmenn på plassen bak toalettet ditt, dømmer jeg ikke.

Vanlig: Kopper og kopper og kopper. Overalt. Hele tiden. På en eller annen måte omkom vi ikke dehydrering på 80-tallet da min mor ikke ville slippe oss ut av kjøkkenet med en Tupperware-sippy av Kool-Aid. Men det er 2014, og barna mine vil krympe seg for å klage glemselen uten en kopp juice til enhver tid. Bortsett fra at de lar dem være overalt, og så få en ny. De holder nå opp med å drikke og spør: "Er dette bra, mamma?" Før de tar en kvist. Så gjør ditt. Ikke lyg.

Vanlig: Art Damage. Badekaret mitt har noen forhåpentligvis / kanskje / til slutt-vil-blekne bindingsfargestoffer. Jeg trenger å male en del av kjøkkenveggen, for hvem lar henne småbarn bruke akryl? Denne mammaen! I det minste tok smårollingen en penn mot veggen, og du hadde ikke tid til å slette den enda.

Vanlig: Du kan ikke se gulvet i bilen din. Hvor ellers skal du kaste alle de Chick-fil-A koppene? Eller reservebleiene? Eller de skitne sippy koppene? Alvor. Mannen din klager sannsynligvis over det.

Vanlig: Du glemte søppeldagen igjen. Så søppelbøtten din er overfylt og papirkurven din ser ut som en alvorlig engasjert alkoholiker som bor på adressen din, men du har virkelig glemt søppeldagen to uker på rad. Det er kult. Så lenge du fikk søpla ut av huset, er du en søppeldagsvinner! Høy fem!

Vanlig: Du har ikke støvet. Kanskje noen gang, eller i det minste siden foreldrene dine sist besøkte. Jeg tror jeg kanskje eier Pant. Et sted. Ikke se på de øvre bokhyllene, spesielt hvis du lider av allergi.

Vanlig: En del av huset ditt er i forfall og ikke har vært i bruk, og har holdt på lenger enn du offentlig ville innrømmet. Min eldste sønn har aldri sett oss bruke dusjen i vårt herrebad. Han er fire. Vi må skifte ut flisen og har ikke klart det på en eller annen måte. Jeg trodde dette var en fryktelig, unormal, skrekkelig skam, inntil jeg i flagrende ignorering av sosiale smerter nevnte dette for andre mødre. To av dem koblet til ubrukelige bad. En nevnte en kortstokk med hull. En annen må advare besøkende om ikke å prøve trappene. Jeg hilser deg, søstrene mine i uorden.

Så, der har du det. Enten er huset ditt virkelig, veldig rent, og du bør slutte å be om unnskyldning, eller i det minste kan du stoppe skammen og være vert for spilldatoer for en gangs skyld. Vi er alle i samme båt. Jeg ser ikke i spisestuen din hvis du ikke ser i min.

Dette innlegget dukket opp opprinnelig, i litt endret form, i Columbia SC City Moms Blog.

[Perfect Is Pointless: 16 organisasjonsregler du kan følge]

Oppdatert 20. mars 2019