Gaven til en ADHD-diagnose - Nei, egentlig

Det var 31. desember 2013, og jeg brukte nyttårsaften på å få en ny mening fra en pediatrisk nevrolog. Selv om min da 2 år gamle sønn og den 3 år gamle datteren hadde veldig forskjellige symptomer, fikk begge de samme diagnosene den dagen: Gjennomgripende utviklingsforstyrrelse-ikke spesifisert på annen måte (PDD-NOS) og ADHD.

Diagnosene kom ikke som en komplett overraskelse. Faktisk var PDD-NOS fornuftig; de hadde begge hatt forsinkelser i over ett år. Jeg forsto også ADHD-diagnosen for sønnen min; han hadde mye problemer med å ta hensyn og var virkelig hyperaktiv. Uansett, jeg trodde ikke det var fornuftig for datteren min. Denne høyt ansett nevrologen svarte på alle spørsmålene mine, men jeg var fremdeles ikke helt overbevist. Jeg visste at jeg trengte å forstå tilstanden bedre, og derfor satte jeg kursen for å lære alt jeg kunne om ADHD.

Det øyeåpnende "A-Ha" -øyeblikket

Da jeg søkte etter informasjon, snublet jeg over boken til Dr. Gabor Mate, Spredt: Hvordan oppmerksomhetssvikt oppstår og hva du kan gjøre med det

. Jeg kunne ikke legge det ned. Jeg ble sjokkert over å se at det var som å lese min egen livshistorie - work-a-holism, perfeksjonisme, kobling fra forhold, emosjonell følsomhet og sporadisk numbing med mat og / eller alkohol.

Jeg nikket med hodet mens han beskrev den "hektiske livsstilen, uavklarte personlige problemer og spenninger - bevisst eller ubevisst" som finnes i miljøet til noen med ADHD. Dr. Mates nyanserte beskrivelser hjalp meg til å forstå at det var så mye mer med ADHD enn bare hyperaktivitet og vanskeligheter med å være oppmerksom. Det fikk meg også til å tenke at jeg kunne ha det også.

Tårene begynte å falle mens jeg leste den ene delen spesielt:

”ADD har mye å gjøre med smerter, til stede i alle voksne og barn som har kommet til meg for vurdering. Den dype følelsesmessige vondt de bærer blir telegrafert av nedslitte, avvergede øyne, den raske, diskontinuerlige strømmen av tale, de anspente kroppsholdningene, tappende føtter og ubehagelige hender og av de nervøse, selvutslettende humor."

Det var som om han kjente meg personlig. Som mange av dere som leser dette, hadde jeg opplevd mye smerter i livet mitt. Mine smerter kom i forskjellige former - mest spesielt var foreldrene mine skilsmisse da jeg var 8 år, dødsfallene til nære besteforeldre rett etterpå, og smertefulle usikkerheter, kombinert med streng foreldreskap - som førte til forholdsproblemer og isolering. Jeg var sikker på at jeg hadde taklet alle disse problemene i slutten av 20-årene, men jeg hadde egentlig bare undertrykt dem. Og så, her var jeg i 30-årene og innså at jeg var dårlig rustet til å virkelig takle mine egne følelser.

[Gratis nedlasting: 3 viktige (og 4 useriøse) komponenter i en ADHD-diagnose]

På den tiden var jeg et plakatbarn av type A. Jeg var en konkurrerende, drevet og kontrollerende person. Jeg var den klassiske overprestøren og utover stresset i alle aspekter av livet mitt. Alle undertrykte følelser og feilstyrt stress i livet mitt gjorde meg bokstavelig talt syk. Jeg hadde kroniske smerter og fikk luftveisinfeksjoner, vanligvis lungebetennelse eller bronkitt, hvert år i fem år. Jeg hadde alltid det travelt og hadde veldig lite tålmodighet. Jeg sukket av de mest mindre uleilighetene. Jeg var en folkeglede som hadde brukt mesteparten av livet mitt på å søke godkjenning og gjøre det jeg “burde.”

Jeg var ikke klar over at alt det å gjøre, oppnå og kontrollere bare kompenserte for lav selvtillit og ulykkelighet.

Det var en lettelse å få et navn til opplevelsene mine. Men hva kan gjøres med det? Da jeg leste Dr. Mate's beskrivelse av ADHD som en svekkelse - ikke en medisinsk sykdom - var jeg håpefull. Han sammenlignet ADHD med dårlig syn - en nedsatt tilstand uten en underliggende sykdom. Han forklarte at selv om det kan være en genetisk predisposisjon, er ADHD langt fra forhåndsbestemt eller irreversibel. Både gener og miljø er nødvendig for å forårsake svekkelse.

Jeg var spent på denne informasjonen. Jeg hadde alltid sagt at jeg ikke brydde meg om hva mine barns forhold ble kalt; Jeg ville bare skaffe dem den hjelpen de trengte. Dette betydde at jeg kunne gjøre noe for å hjelpe barna mine og meg selv. Jeg kunne absolutt ikke kontrollere gendelen av ligningen, men jeg kunne uten tvil jobbe med miljøet.

Å ville gjøre en endring og faktisk gjøre endringer var to helt forskjellige ting. Det som til slutt tvang meg til å gjøre endringer var Dr. Mates kommentarer om lidelsens flergenerasjonelle karakter - hvordan effekten av lidelse blir gitt fra en generasjon til den neste. Jeg visste at dette var sant - i det minste anekdotisk. Miljøene mine foreldre, besteforeldre og oldeforeldre hadde opplevd i sine liv var langt fra idylliske og på mange måter mye verre enn noen smerter jeg noen gang hadde hatt. Hver generasjon gjorde det beste den kunne (og på mange måter var hvert påfølgende miljø bedre enn det som gikk foran det). Likevel gjentok familien vår ubevisst mange av de samme mønstrene.

[Når ADHD (bokstavelig talt) kjører i familien]

Jeg ønsket å gjøre en bevisst innsats for å snu tidevannet. Det tok meg litt tid å tilkalle motet, men jeg tok etter hvert et ærlig blikk på livet mitt, handlingene mine og beslutningene mine. Og la meg si deg: Det var ikke pent. Det var mer enn litt gråt mens sinne, anger og ubehandlede følelser steg opp til overflaten. Så vanskelig som det var, syntes jeg denne selvundersøkelsesprosessen var katartisk og befriende.

Jeg startet prosessen med å lese massevis (noe jeg har elsket å gjøre siden jeg var barn). Hver bok skrellet tilbake et annet lag for meg. Jeg lærte verdifulle lærdommer om ekte tilgivelse, egenverd, sårbarhet, ekthet og skam. Utover bøkene brukte jeg terapi og andre alternative helbredelsesmetoder som Reiki, lærte om chakraene og meditasjon.

Den gamle jeg ville ha sagt, "Jeg har ikke tid til denne typen ting," og det er ikke som om flere timer magisk dukket opp på dagen min. Planen min var fremdeles veldig kaotisk. Selv om jeg hadde forlatt bedriftsverdenen kort etter at datteren min ble født, var jeg døgnet rundt på døgnet for to veldig krevende (små) sjefer.

På toppen av galskapen med å ta vare på to småbarn, var jeg prisgitt deres veldig tidkrevende terapiplaner og deres uforutsigbare nedbrytninger. Barnepass eller sittende var ikke et alternativ på grunn av økonomi, kontrollproblemer og min oppriktige bekymring for deres sikkerhet. (Jeg følte meg ikke komfortabel med å la noen andre prøve å forutse og avverge deres nedbrytning og impulsive handlinger i noen betydelig periode.)

Hvordan be forteller, klarte jeg å gjøre endringer? Til å begynne med ble Kindle-appen på telefonen min den beste vennen min. Jeg leste på fritiden; Jeg mener en håndfull minutter her og der. I små doser klarte jeg å se noen ganske utrolige TEDx-samtaler (som begge to av Brené Browns samtaler) og filmer på Amazon Prime Video og Netflix (Marlee Matlin's “Hva søvnen vet vi?” og Wayne Dyer's "Skiftet" er to eksempler). Da barna mine endelig begynte på førskolen et par timer om dagen, gikk jeg til terapi i løpet av det veldig lille vinduet mellom å droppe dem og hente dem.

Den gamle jeg ville også skeptisk tvilt på noen løsning, men jeg hadde endelig nådd det punktet der jeg var villig til å prøve hva som helst. Selv om resultatene ikke var umiddelbare, holdt jeg fast med det og fortsetter å gjøre endringer i miljøet. Heldigvis kan jeg definitivt si at det fungerer.

Resultatene

Denne artikkelen i seg selv er et bevis på at jeg har blitt en mindre redd og mer autentisk person. Jeg hadde sluttet å holde tidsskrifter for mange år siden, fordi jeg aldri ønsket at noen skulle vite mine indre tanker. Jeg var alltid redd for hva andre ville tro og at de ville bruke følelsene mine mot meg. Nå, her deler jeg veldig personlig informasjon med komplette fremmede i håp om at den vil inspirere deg til å undersøke ditt eget miljø og gjøre eventuelle nødvendige endringer.

Jeg vet at jeg er engasjert i en pågående prosess, og at det ville være lettere å falle tilbake i gamle vaner, men jeg vet også at resultatene er verdt innsatsen. I disse dager er jeg roligere og ikke så rask til å sinne. Ikke misforstå; Jeg er ingen helgen. Jeg blir fremdeles sint på barna mine, men avstår fra å skrike nesten hele tiden. Jeg kan vanligvis stoppe før det begynner, ettersom barna mine vanligvis minner meg om å ta dypt pust (jeg er glad de hører på meg; Jeg lærte dem dette trikset for å håndtere sine egne følelser).

Andre har lagt merke til og kommentert hvordan jeg virker mer avslappet og mindre stresset. Jeg er takknemlig for disse komplimentene, men jeg er lykkeligere med innvirkningen på barna mine. Mine barnas leger forventer nå at de skal "vokse ut av" forholdene sine - både forsinkelser og ADHD. Og i tillegg til de vanlige kommentarene jeg får om hvor mye energi barna mine har, får jeg også kommentarer om hvor glade de er. For meg er det ingen større gave.

[Byggesteinene til en god ADHD-diagnose]

Oppdatert 14. august 2018