Hva sosial angstlidelse er for meg

Mental Illness Awareness Week 2014 fortsetter. Uken betyr litt forskjellige ting for forskjellige mennesker (som i spesifikk bevissthet, holdningen bak ønsket om bevissthet osv.) For meg betyr det noe relativt enkelt. Det betyr å se på mennesker på en ny måte, føre til en ny forståelse av dem som mennesker. Psykisk sykdom er tilfeldigvis en del, bare en del av hvem de / vi er. Bevissthet om hele pakken gir forståelse for hele personen.

La oss ta et nærbilde av dette store bevissthetsbildet, og for å gjøre det, tar jeg en selfie. OK, jeg ville bare prøve å jobbe med ordet "selfie", for å vise at jeg er mye kulere enn tenåringer som er så hale at de ikke bruker det ordet veldig mye lenger.

For å øke bevisstheten om hva min mentale sykdom (eller snarere en av dem) - min Sosial angst - ser ut for meg, jeg vil analysere den fryktede selfien for deg.

Sosial angst - Jeg kan være kledd, men tror ikke det var lett

La oss anta at selfien ble tatt på et av sønnens fotballkamp i syvende klasse. Et blikk på bildet kan vise noen som på utsiden ser rimelig sammensatt ut. Jeg er ikke veldig fancy, men klærne mine er på riktig måte. Til tross for at dette er alt jeg har vært i stand til å oppnå garderobe-messig, betyr ikke det at jeg bare kastet noe på nonchalant. Det er langt fra tilfelle. Mest sannsynlig, uansett hva antrekk jeg har på meg i nevnte selfie har jeg besatt hele uken. Hva i all verden skal jeg bruke til en fotballkamp på ungdomsskolen blant andre foreldre til ungdomsskoleelever? Jeg føler at jeg selv er tilbake i ungdomsskolen. På en måte er jeg det; fordi jeg har ennå ikke vokst frem frykten for at folk gransker meg, fordømmer og kritiserer hver eneste bevegelse jeg, og dømmer hvert eneste klær jeg ikke har.

Mennesker, hva gjør jeg?

Et mer panoramisk syn på selfien ville vise meg å stå til siden, hendene i lommene, prøve å snakke med mannen min, men ikke egentlig delta i noen meningsfull samtale. Jeg ser rolig og avslappet ut, men tankene mine er alt annet enn. Jeg prøver febrilsk å bestemme meg for hva jeg skal gjøre: stå her på dette ene stedet? Gå med i en samtale som finner sted noen få meter unna? Se om noen trenger hjelp med noe (jeg vet ikke helt hva, men noen må trenge hjelp med noe.) Jeg bekymrer meg for alle de negative konsekvensene av både å stå der og flyte over til - gispe - snakke med mennesker. Jeg har allerede hatt over 50 katastrofale samtaler i hodet, så hvorfor gidder å gjøre dem på ordentlig? Men ser jeg reservert og frekt stående her? Hei folkens, jeg prøver, og jeg vil gjøre det rette. Ikke døm meg, og enda verre, min sønn som standard.

Selfien blir nå en video og fanger opp hva som skjer når noen blir med meg. Jeg begynner å skifte ubehagelig på føttene til jeg tvinger meg til å stoppe. Min sinnet er racing så fort med tanker om hva jeg skal si og hva jeg ikke skal si og hva en komplett og total idiot jeg er at jeg knapt kan snakke. Så sparker den skarpt tukende stemmen inn og skriker til meg for ikke å se latterlig og stående ut. Noen gang jeg skal adlyde, begynner jeg å snakke. Og jeg kan ikke stoppe. Jeg snakker for mye. Jeg vet det. Jeg kan høre meg selv. Jeg er høy og motbydelig og vær så snill, hjerne, bare slå den av. Vær så snill? Men det gjør det ikke.

Sosial angst - rolig sittende i stolen min? Ha!

Da er det spilletid. Alle foreldrene går til plenstolene sine for å se på sønnene deres. Selfie-skuddet får det til å se ut som om jeg ser og liker spillet. Men i virkeligheten snur tankene mine ut av kontroll da den erstatter hvert øyeblikk siden bilen min trakk seg inn på parkeringsplassen. Jeg beklager meg selv for alle dumme ting jeg sa eller ikke sa, gjorde eller ikke gjorde. Jeg ser for meg forferdelige konsekvenser for livet mitt og til og med min karriere, for jeg vet at de alle har dømt meg, og at de har bedømt meg negativt. Jeg kan føle kritikken som kommer fra plenstolene deres.

Det er bra at selfien er tilbake til kameramodus i stedet for videomodus, for nå kan den ikke ta opp min fysiske symptomer på sosial angst: svette, skyllede kinn, dunkende hjerte, brystsmerter og lignende. Det kan ikke se at jeg må sitte igjen i plenstolen min fordi magen gjør vondt for mye å stå opp. Den kan ikke se svimmelheten min.

Bevissthet om mental sykdom er for andre, og det er for oss selv

Dette tilfeldige, lille øyeblikksbildet av meg kan virkelig ikke la folk se hvordan sosial angstlidelse er for meg. Men å, sosial angst er til stede bak bildet. Når jeg kan dele bildet med folk, kan jeg kanskje hjelpe dem med å se at jeg ikke mener å være frisk eller for snakkesalig, og at jeg er så livsfarlig redd for å gjøre feil og bli dømt, at det er lettere å forbli isolert enn å være rundt mennesker.

Det er flott å gjøre andre mennesker oppmerksom på denne delen av hvem jeg er (dette er ikke alt meg - ikke engang i nærheten), men det er også fantastisk å øke selvbevisstheten min. Jeg vet at den sosiale angsten min eksisterer i store mengder. Men jeg vet at jeg kan konfrontere det og utvikle verktøy for å takle det, slik at jeg, i stedet for å være hjemme, kan se syvende-klassingen min spille fotball. Den belønningen er bedre enn løftet om en ensomhetsmiddag.

Ta kontakt med Tanya på Facebook, Twitter, Google +, Linkedin, henne bøker, og henne nettsted.

Tanya J. Peterson er forfatteren av 101 måter å hjelpe stoppe angst, 5-minutters angstreliefjournal, mindfulness-journal for angst, mindfulness Arbeidsbok for angst, Break Free: Aksept og engasjementsterapi i tre trinn, og fem kritikerroste, prisbelønte romaner om mental helse utfordrer. Hun snakker også nasjonalt om mental helse. Finn henne på nettstedet hennes, Facebook, Instagram, og Twitter.