Integrering av studenter med spesielle behov: Hvordan foreldre (med og uten ADHD) kan hjelpe

Ingen av oss visste hvilke karakterer min 15 år gamle datter, Coco, som i likhet med meg har ADHD (ADHD) og andre komorbide tilstander som dysleksi og hukommelsesproblemer, ville komme på rapportkortet hennes på slutten av sitt første semester i mainstream high skole. Etter at hun hadde vært spesialutdannet på den offentlige skolen på Hawaii, da vi flyttet til Georgia, gikk hun over til regelmessig klasser for første gang. Og selv om hun satte en tøff front og ikke la på oss hvor mye hun slet, var Coco bekymret.

På midten av tiden sviktet hun matematikk. Læreplanen var ny i år, og en hel del av barna mislyktes også og vil måtte ta den over, men Coco så bare denne karakteren som hennes personlige fiasko og bevis på at hun ikke var smart nok. På toppen av det så det ut som om hennes biologi, geografi, engelsk lys og helsekarakterer i beste fall vrimlet mot lave Cs. Det eneste lyspunktet var musikkvurdering, hvor hun fikk A. Men Coco sa at du måtte myrde noen for ikke å få en A i den klassen.

Som jeg skrev på slutten av mitt siste innlegg, en natt i løpet av oktober, hadde presset bygget seg opp og bygd seg opp, og Coco knakk. Til slutt ga hun beskjed om hvor vanskelig det var for henne: Hun ventet frustrasjonen over mainstreaming fra spesialutdanning på sin nye videregående skole og frykten for fiasko og skam. Og jeg lyttet og delte en ADHD-opplevelse jeg hadde hatt på jobben, som jeg håpet ville hjelpe henne å se at våre hardeste kritikere ofte er oss selv og at jo mer vi aksepterer hele pakken med motsetninger som utgjør hvem vi er, jo mer vil resten av verden akseptere oss som vi vil. Det så ut som om hun fikk det jeg sa, men skulle det være nok til å snu hennes selvtillit og karakterer?

Da vi satte kursen ned mot middagen, visste jeg at hennes (ikke-ADHD) mors perspektiv og innspill ville være det avgjørende for henne å legge denne nye panikken til side og la hennes naturlige selvtillit blomstre i denne nye miljø. Ved middagen spurte Margaret Coco om hun følte at hun ble mobbet eller om det var noen på skolen hun følte seg truet av. Coco sa nei. Så spurte Margaret om enkeltklasser og lærere. Coco ville ikke svare på noen av disse spørsmålene med sin eldre bror, Harry; Margarets mamma, Nana; og meg som sitter ved bordet sammen med dem. Men Margaret presset ikke Coco. I stedet modererte Margaret samtalen og sa "Nei takk" til et par forslag på linjen "Spytte i øynene" (Nana) og "Ring inn syk" (Harry). Jeg holdt meg opptatt med å passere tallerkener rundt og spise potetmos for å forhindre at jeg slo inn.

Etter middagen gjorde jeg oppvasken mens Margaret og Coco gikk inn i stuen for å grave i Cocos ryggsekk og inn i det som skjedde på skolen. Margaret er et geni med å organisere seg, og jeg visste at hun og Coco ville grave i mer enn akademikere. Jeg var tenåring med ADHD som Coco, men Margaret var en tenåringsjente. I motsetning til Coco, slet Margaret ikke med lærevansker på videregående, men veldig mye som Coco, og var Margaret frittenkende, opprørsk og følsom for realiteter i den kvinnelige ungdommens emosjonelle jungelen, enten den viser seg som mobbing (det gjorde det ikke) eller som følelser av intenst sosialt press og ny usikkerhet over oppmerksomhet fra gutter. Coco kunne ikke ha bedre mening for noen av disse utfordringene.

Hvordan vi hjalp datteren vår til å tilpasse seg mainstream high school

1. Vi prøvde bevisst å imøtekomme alle aspekter av datterens behov (ikke bare de akademiske). Vi ga ikke bare leksehjelp, men tilbød også oppmuntring og gjorde oss tilgjengelige for hangout og utluftingstid.

2. Vi utviklet en fleksibel, men strukturert rutine. Etter den første natten utviklet vi et mønster - Coco skulle komme hjem fra skolen for å kjøle jetflyene sine alene eller for å lufte seg til et familiemedlem til etter middag, på hvilket tidspunkt Margaret og hun ville grave seg inn i lekseplanen for natten, komme til meg for sporadisk hjelp eller oppmuntring. I flere måneder var det dette vi alle gjorde hver dag, i håp om at det ville hjelpe Coco å lykkes og føle seg mindre frustrert.

3. Vi stolte på foreldrefastheten vår: Jeg ga moralsk støtte og litt ADHD-innsikt, Margaret ga lekser og politikk for hjelp på videregående skole. Som far er jeg den empatiske typen, som er bra opp til et punkt. Dette punktet nås ganske raskt av en 15 år gammel jente når hun blir overbevist om at hun kommer til å kvele i hjel under sin overbeskyttende fars tunge forståelsesdekke som er sydd gjennom tilsynelatende uendelig lærerikt liv historier. Det er da det er godt å ha en mor som er så praktisk og oppgaveorientert som Margaret for å bryte deg ut i det usentimentale dagslyset.

4. Vi gjorde vårt beste for å unngå familiekonflikter, for å sørge for ikke å legge til presset datteren vår allerede taklet. Ikke at det ikke var noen uenigheter - med å smelle dører, beskyldninger og gråt fra Coco og, til mye for Cocos frustrasjon, en nesten alltid rolig, kul respons fra Margaret og etter behov sjeldne meglinger fra meg - spesielt i begynnelsen av dette ordning.

5. Som foreldre fulgte Margaret og jeg det vi kaller "Parental Divide and Conquer Prevention Protocol", som har ett direktiv: "Nei foreldre vil ta siden av et barn mot den andre forelderen i et argument, med mindre nevnte argument er alvorlig nok til å kalle politiet." Margaret og jeg diskuterer stadig barna våre og diskuterer og diskuterer noen ganger hva som er best for dem i forskjellige situasjoner. Men det er vår private foreldrevirksomhet; det blir aldri gjort foran de som vil lide resultatet. Vi er gammeldags her - erfaring har lært oss at uten en samlet front, de unge barbarere, utøvende iPhone-apper og Rice Krispies behandler, bryter gjennom portene og sløs med sivilisasjon.

Gjennom konflikt og drama holdt vi på det - spesielt Margaret, selv om jeg ga moralsk støtte, underholdning, sporadiske faktoider, samt rispudding og brownies. Vi dedikerte all den oppmerksomheten, tiden og tålmodigheten Coco trengte, sammen med en moderat fleksibel hjemmeroine for å gi støtte til henne mens hun gravde inn og gjorde sitt beste. Da vi prøvde å holde henne rasende selvkritikk i sjakk, fortsatte vi å fortelle henne at det å gjøre sitt beste var alt det som gjaldt. (Og det er.)

Andre ting som skjedde i familien, selvfølgelig: Som jeg skrev om, Harry samlet bilen sin (dårlig), så var vi vert for en stor familie Thanksgiving hjemme hos oss (bra / dårlig - kalkunen var fin, men jeg gjorde ikke søtpotetene slik Nana liker dem), vi gjorde julehandelen vår (god / dårlig - vi begrenset utgiftene våre men likevel endte opp med å maksimere kredittkortene våre), bestemte Harry seg for å flytte tilbake til Hawaii (bra), og deretter en dag nær slutten av semesteret, en junior gutt i Cocos videregående skole som hadde vist høflig, respektfull interesse for henne (som alltid gikk med henne mellom klasser), startet med å løpe da jeg kjørte opp for å plukke Coco opp etter skoletid.

Coco hadde vært i bedre humør i det siste og fikk le i bilen. "Hva var dét om?" Jeg spurte.

"Han vet bare hva en overbeskyttende pappa du er," sa hun.

Dagen etter hentet moren hennes Coco etter skoletid og de gikk inn på kontoret mitt sammen med terminalkortet for slutten av semesteret. De så ikke lykkelige ut.

Men det var en forfalskning. Den store nyheten for Coco var at hun besto matematikk og det var hennes eneste C. Hun fikk en B i engelsk lit, en A i biologi, en B i geografi, en B i helse, og fordi hun ikke drepte noen og også fordi hun ifølge læreren hennes jobber hardt og bidrar entusiastisk, hun fikk en A i musikk verdsettelse.

Unødvendig å si, julen vår var glad. Men enda viktigere er, siden Coco har vært lykkelig og mye mer selvsikker når vi holder oss til de fleksible rutinene våre, og hun kommer seg gjennom det andre semesteret.

Men strengt tatt fra en fars synspunkt, er den høflige gutten bedre å løpe. Coco og jeg trenger å snakke litt før hun tar seg av ham. Eller, mer sannsynlig, at hun vil ordne det med Margaret, og de vil begge fortelle meg hvordan ting står i den avdelingen, og hvis jeg legger opp en overbeskyttende fars front, vil latter, tillit og modenhet vinne ut. Vi fortsetter å jobbe og leve hver dag som det kommer - sammen.

Oppdatert 10. oktober 2017