Tar en for teamet, ADHD Mom-Style

Jeg våknet i morges til den smertefullt irriterende følelsen av en av mine 14 år gamle katter som forsiktig bøyde klørne i kinnet mitt. Etter 14 år ville du tro at han ville funnet ut at klo-flex bare irriterer pissen ut av meg og ikke generelt gir meg til handling. Denne morgenen var et unntak fordi da jeg åpnet øynene for å spytte eksplosiver mot katt nr. 1, så jeg at katt nr. 2 satt ikke langt unna og stirret på meg. Hvis du har katter, kjenner du blikket jeg snakker om. Dette er øynene til en sosiopat. En kald, beregnet stirring som, hvis klørene i stål ikke hadde dratt meg grusomt inn i lyset, ville ha vekket meg med den skumle følelsen av å bli overvåket.

Hvis en katt krever min oppmerksomhet, betyr det at de generelt lider av villfarelsen om at det ikke er mat i skålen deres. Jeg har faktisk en automatisk mater for kattene, for å eliminere antallet ting jeg må huske å gjøre i løpet av en dag. Hvis du har ADHD, og ​​du har katter, anbefaler jeg den automatiske materen. Dette er ikke en av de som bare slipper maten ut når kattene spiser den. Denne er på en tidtaker og dumper en bestemt mengde mat ut, til spesifikt programmerte tider. Katt nr. 2 hadde tidligere et overspisende problem... hun ville spise all maten. Hun vokste og vokste… og Cat # 1 krympet og krympet. Feederen slanket henne, jevnet spillefeltet, og uten at jeg måtte gjøre det

huske noe ekstra... perfekt.

Så jeg skjønte at begge kattene stirret på meg, og hvis både av dem stirrer på meg, da betyr det at de virkelig er tom for mat, og mens jeg pakket hjernen min for å finne ut hvor den jævla maten gikk, jeg innså at beagelen som jeg sitter på hunden må ha spist all kattemat før jeg tok henne med tilbake til sitt eget hus for natten sist natt.

Mannen min gikk deretter gjennom rommet og ga meg hodene på at det var den siste av kattemat.

Jeg var akkurat våken nok på dette tidspunktet til at alt annet jeg trengte å gjøre i dag kom aggressivt inn i hodet på hodet. Mellom klørne, kattemat hungersnød, det faktum at jeg ikke hadde medisinene mine stimulerende stoffer for øyeblikket, og orkanen "oh, shit" som kom inn i hodet på meg, Jeg var i ferd med å snakke og det var bare 07:15. Det hadde jeg absolutt null insentiv til å komme ut av sengen på dette tidspunktet, så vidt jeg kunne si.

Jeg ville blitt liggende i sengen hele dagen og unngått virkeligheten, hvis katten ikke hadde holdt på å klaffe i det forbaskede ansiktet mitt. Da jeg strakk seg for å prøve å oppmuntre kroppen min til å våkne, sa alle signalene "ouch" og "hellig dritt, du er virkelig nesten 40" og "hvorfor føler jeg at jeg dør? Jeg fikk 8 timers søvn i går kveld ”og“ skru den, jeg kommer ikke opp av sengen. ” Men jeg gjorde det. Og da jeg gikk ned, ble jeg møtt av skitne talerkener, hauger med arkivering som skal gjøres, tilfeldige ting som tilsynelatende ikke hadde funnet veien tilbake til det rette stedet, strøk stablet på tilfeldige steder og en haug med ting som jeg trenger å hauges tilbake inn i syrommet mitt så snart mannen min henter ut sitt bord som han trenger til musikkrommet sitt, fra systuen.

jeg måtte grave ganske dypt i morges å finne en måte å bevege meg fremover på. Jeg er alltid utslitt slik etter to dager på rad med løpende utendørsarrangementer - og en av dagene var i fuktig, kaldt, New England-vær. Urgh. Kroppen min gjorde vondt, hodet mitt gjorde vondt, jeg sto bak på en haug med annet arbeid (fordi det er umulig å få gjort noe når jeg er på stedet utendørs). Og jeg var helt overveldet av scenen som omgir meg i huset mitt. Så mye “behov” blandet seg i hodet mitt med vissheten om at det ikke var nok tid til å få alt gjort i dag. Og barna våre kom tilbake fra mammas hus - noe som betyr at husets slags behov må være i orden.

Jeg har vært ganske disiplinert, i det siste, om visse rutiner, til tross for min egen aversjon mot rutiner. Jeg forpliktet meg for omtrent en måned siden til å sørge for at alle oppvaskene blir vasket samme dag, og at minst to masse tøy blir behandlet hver dag. Og Jeg har holdt meg til den rutinen. Det eneste unntaket er i helgene, når jeg kjører arrangementer - og mannen min, etter å ha jobbet hele uken, elsker ikke tanken på å lage disse rettene heller (og jeg kan nesten ikke klandre ham for at han føler det vei). Så de hoper seg opp i helgen. I dag ville jeg bare gråte og så på dem. Jeg måtte gi meg selv en ramme av logikk for å øke moralen min - eller i det minste min motivasjon for å få gjort noe.

Jeg begynte med å minne meg selv på hvor mye det kom til å suge om barna og mannen min kom hjem etter skoletid og oppvasken var i veien mens han prøvde å lage middag. Hvor mye det kom til å suge hvis han så seg om etter klesvask om morgenen da de reiser seg for å gjøre seg klar til skolen om morgenen. Hvor mye det kom til å suge å ha alle dagens retter som hoper seg opp i går. Hvor forferdelig det føles når det fysiske miljøet vårt blir ute av kontroll - spesielt når alle fem av oss deler plass.

Så… der var det, min grunn til å grave i meg, vaske disse oppvasken og få tøyet til å rulle. Familienes fornuft. Jeg likte ikke det; Jeg var ganske irritert over å måtte gjøre det, men jeg endte opp med å være glad for at jeg gjorde det fordi jeg visste at fordelene ville være verdt.

Oppdatert 23. mars 2014