“Mine ADHD-drikking-vrangforestillinger”

Forrige uke gikk jeg på en typisk sirkulær tåre om min 21 år gamle ADHD-sønnens eksperimenter med å drikke, og min frykt for at han ville falle i en selvmedisinerende rusmisbrukfelle. Etter å ha lest blogginnlegget på nytt, spurte jeg meg selv hva som gjorde meg så følsom overfor hva som så ut for alle andre som vanlig 21 år gammel oppførsel.

Nå er jeg 60 år. Jeg har bare vært edru på 8 år. Det er 11 år siden jeg fikk diagnosen og behandlet for ADHD. Så langt ADHD går, sier psykiateren min at jeg hadde utviklet komplekse mestringsstrategier og ferdigheter som holdt meg til å fungere på et eller annet nivå til motorblokken min grep og sprengte i flammer da jeg var 49. Et stort problem var det alkohol var en integrert del av de komplekse mestringsstrategiene. Så jeg holdt hardnakket fast på å drikke hardt i 3 år mens jeg prøvde å takle det nye perspektivet på hvordan og hvorfor med den sputrende hjernen min - og de nye antidepressiva og stimulanser som ble foreskrevet til hjelp.

Det fungerte ikke. Jeg var på vei mot en annen, enda verre utbrenthet. Selv om jeg godtok den nye ADHD-diagnosen, kunne jeg ikke godta det gamle, mørke faktum at jeg var alkoholiker. Det er historien vi har hørt en milliard ganger, men aldri tror er historien vår - jeg har aldri drukket en drink - eller om jeg gjorde det, var det en firedobling. Jeg drakk fordi jeg var glad, trist, anspent, løs eller hadde vunnet eller tapt. Men de nye og største historiene jeg fortalte meg selv var at jeg trengte å drikke for å roe min uendelige skravlende ADHD-hjerne. Jeg sa til meg selv at jeg trenger å holde på alkohol for å takle min psykiske lidelse.

Helt desperat, stum, vrangforestilling - men jeg holdt fingrene pakket rundt denne kjernen av sannhet, denne begrunnelsen. Fram til morgenen skjønte jeg at hvis jeg holdt taket i alkohol, ville jeg miste taket på familien min for godt. Og jeg sa til slutt greit nok, jeg er full. Ikke mer alkohol for meg. Fint. God. Yippee. Vel, ikke yippee, akkurat. Eller i det hele tatt, egentlig - bare streng ærlighet og veldig hardt arbeid. Ikke to av favoritt tingene mine.

Så da låste jeg fast på ADHD som grunnen til at jeg var alkoholiker. Nei. Og her blir ting terningkast. Prosentene er høyere for stoffmisbruk hos de av oss med ADHD, det er sant. Og jeg har snakket med terapeuter som synes impulskontroll er en del av grunnen, eller kampen med depresjon og andre komorbide forhold som medvirkende faktorer.

For meg reduserte drikking de skravlende stemmene og nervene til ADHD og hypomani (den sannhetens kjerne jeg nevnte ovenfor.) Jeg elsket virkelig den dype følelsen av fred som omringet meg da jeg hadde den første drinken på slutten av dag. Det hjalp med å roe impulsiviteten min, så det var ikke problemet. Og skravlingen slått fullstendig av drikke to, så det var ikke problemet. Problemet var at jeg alltid ønsket en annen drink. Jeg har alltid ønsket meg mer og mer. Fordi jeg er alkoholiker - og det er atskilt fra å være ADHD.

Jeg vet at den ene forverrer den andre. Men for meg i disse dager er det viktig å se på hva jeg står overfor uten unnskyldninger. ADHD kan føre til vanskeligheter med å holde seg edru - men en million ting gjør det å holde seg edru vanskelig, inkludert vind, regn og dårlig TV. Og hvis du ikke er alkoholiker og en drink hjelper pratingen din - Gud velsigne deg, og jeg er så sjalu at jeg ikke en gang kan beskrive det.

Jeg håper dette ikke er nok en sirkulær lønnsomhet, men her er tingen - jeg bekymrer meg for sønnen min fordi jeg vet hvor tøft det er for ham å takle ADHD-en hans noen ganger. Og hvis han viser seg å være alkoholiker, vet jeg hvor tøft å holde seg edru. Jeg vil nok bare at han skal se alle utfordringene hans i livet, uansett hva de er - interne og eksterne, som separate enheter i stedet for enorme kombinerte krefter for enorme til å takle.

Så del og erobre, sønnen min, og sett livet uten unnskyldninger. Og jeg vil fortsette å prøve det samme.

Oppdatert 3. mai 2017