Spørsmål: Er ikke sønnen min bare lat?

Jeg er voksen som har hatt klassiske symptomer på ADHD så lenge jeg kan huske. Jeg husket at jeg ble forelest og skreket og grunnlagt og ble fortalt at jeg “ikke jobbet hardt nok” eller at jeg var bare “egoistisk og lat.” Da jeg endelig fikk diagnosen, var jeg 22 år, og da var skammen og lav selvtillit satt i dyp. Det resulterte i større spiseforstyrrelse og rehabilitering av medikamenter etter 25 år. Jeg husker en sjef som fortalte at jeg noen ganger var så glemsk og bare ikke var sammen, og han trodde det var da jeg drev med narkotika. Jeg ville ikke fortelle ham at det var de dagene jeg ikke var det. For meg, å bli sint på barnet ditt for adhd-symptomene, er som å bli sint på noen som har allergi hver gang de nyser. Det vil ikke motivere deres allergier til å bli borte. Det vil ikke fraråde dem å nyse. Det får dem bare til å føle seg fryktelige over seg selv hver gang de nyser. Det.. for meg er bare ganske grusomt. Foreldrene mine tror fortsatt at manglende evne til å holde meg organisert er en forsettlig måte jeg bruker for å pushe dem av. Trist he? foreldre

En flott video og artikkel.

"Jeg er ikke her, prøver å forbanna deg" er en setning jeg ofte har brukt med sjefer og svigerforeldrene mine. En flott rulletrapp for konflikt, fordi det er * akkurat det de tenker - at jeg utfordrer dem med vilje.

Lærere så meg ofte som å jobbe under potensialet mitt, dvs. lat, snarere enn de-motivert. Hvis jeg lærte utfordrende matematikk (dvs. selvlærte, to års fremtidige emner) eller naturfag, ville jeg brukt timer på å gjøre det enkelt fordi det var morsomt og jeg hadde energi. Å gjøre sider med brøk når jeg visste hvordan det skulle gjøres, var bare en utholdenhetsbegivenhet, og jeg kunne bli slurvet da jeg ikke hadde energi til å gidde å gjøre det bra. Hvis læreren hadde lagt til noen algebraiske brøker i miksen, kunne det ha gjort oppmerksomheten min mer og skjerpet mitt fokus med stimulerende energi.

Som barn var det helvete å rydde rommet mitt på en lørdag morgen. Et utholdenhetsarrangement. Bortsett fra den syke følelsen av at jeg muligens kan dø hvis jeg fortsetter å gjøre det, ville jeg bli distrahert da jeg fant et tidligere favorittleketøy eller en bok og ble oppslukt av den. Jeg kunne heller ikke finne ut av hvor stedet jeg skulle begynne å være optimal, da jeg vanligvis trengte å gjøre noe annet før jeg gjorde noe. Se prioritert utfordring nedenfor.

Som voksen har jeg det samme når jeg prøver å hente sammen uorganisert selvangivelsesmateriell eller fullføre en kjedelig Uni-studieøvelse. Distraksjon med * mye * viktigere ting, og så en følelse av at jeg muligens bare kunne dø av kjedsomhet.

Jeg vet at det er tull, men er veldig følsom for disse følelsene, som om jeg er veldig medfølende for venner på jobben som får problemer med veiledere. Selvpratingen min er ikke effektiv. En forretningscoacher har bedt meg om å minne meg selv på den fremtidige konsekvensen av de nåværende handlingene mine - som om jeg hadde en samtale med det fremtidige jeget om utsettelse. Jeg kan gjøre det, og forstå konsekvensene og risikoen. Jeg gjør risikovurdering for systemer med flere milliarder dollar som en del av jobben min. Det henger bare ikke sammen følelsesmessig å bevege meg. Jeg er ofte mer motivert av konsekvensen for andre mennesker av forsinkelsene mine.

Den utøvende utfordringen min handler vanligvis mer om å prioritere mellom mange ting som jeg kan se som alle like viktige på forskjellige måter. Hvis jeg begynner på noe, ringer noe annet til meg som ikke får gjort og viktig. Derfor har jeg mange halvferdige kurs, prosjekter, uoppfylte løfter osv.

Tidsblindheten for meg handler mer om å være altfor optimistisk med hensyn til hvor mye jeg kan få plass i (og jeg løper da sent), og tidsfristblindhet. Fristen flytter meg ikke før jeg har rett i det. (I siste øyeblikk er veldig produktivt, fordi det har blitt skummelt, og adrenalinet er stimulerende og jeg føler energi til å takle oppgaven. Jeg er mitt beste selv i en krise eller når noe går galt.

Jeg kan sette meg i andres sko i mange situasjoner, jeg er veldig empatisk, så har et dypt og fleksibelt perspektiv. Jeg kan ta over når jeg snakker med mennesker og må minne meg selv på at jeg ikke ramler fra en historie til en tilkoblet uten å ta pusten. Dette er et aspekt av hyperaktiviteten til ADHD for voksne. Det er ikke fordi jeg er arrogant, jeg vil bare dele "interessante" historier for å koble til. Jeg har mange av dem… .Det er bare at de går litt for lenge hvis jeg ikke er forsiktig. Som setningene mine ovenfor.

Takk igjen. Jeg liker tilnærmingen din, men tror det er noen små finesser som kan være nyttige om mekanismene og hva som er effektivt i å håndtere problemene. Jeg tror ikke den utøvende funksjonen og selvkontrollen min er mye bedre bedre når jeg har truffet 30... noen av konsekvensene av fiasko var mer alvorlige og stimulerende, og 50 år gammel påpekte partneren min en ADHD-undersøkelse, og plutselig fikk jeg svar på "hvorfor gjør jeg det" -øyeblikk.