“Hver dag er nyttårsdag i ADHDland”

Jeg har sagt dette før, men mantraet er det samme: Hver dag er nyttårsdag i ADHDland - en sjanse til å drømme opp nye mål, nye løfter, nye løfter, noen få som blir oppfylt, men mange som snart blir foreldreløse, og henger igjen ved veikanten. Et sted i mange bunker med papirer jeg har samlet i årenes løp har jeg det oppgavelister og mål, men hvor mye må jeg vise for dem?

Ja, dette innlegget er litt forsinket, men jeg har nettopp kommet til Asia etter tre uker med å gjøre rundkjøringen av å besøke kjære i Big Apple. Turen var ting av jule mirakler - en faktisk hvit jul, mye gaveåpning, egg noggin ', juletelling og en vinter skitur. Og blant all denne støyen, en raskt bevegelig karusell av farger, besøk og samtaler over kaffe med kjære, stoppet et spørsmål fra en god venn meg i sporene mine: "Så hva tror du du har lært fra tiden din i Asia?"

Når jeg tenker tilbake på fall, føles det som om tre år er proppfulle av tre måneder. Fordelene ved å forlate New York - hvis bare midlertidig - er klare. I løpet av den korte tidsperioden har ikke bare brodden av det dårlige samlivsbruddet med eks-kjæresten, som jeg har fått kallenavnet på nytt SOB, bleknet, men jeg har fylt ut passet mitt og forteller nå spøkefullt folk at jeg er bedriftsflyktning som profesjonell turist. Som en del av min nye freelance-konsert, har jeg reist til tre større byer og flyttet minst et dusin ganger - fra hotell til pensjonat, fra min venns leilighet til bestemors leilighet, tilbake til pensjonatet, og deretter tilbake til bestemorens flat. Mens jeg er fysisk utmattende, har jeg fått noe liv igjen av disse trekkene, eller det mange kan se på som totalt kaos (skjønt dette er ikke helt nytt, slik ADHD-livet føles på mange måter, som en serie Cliffs Notes-bøker, i stedet for ett stort epos roman).

Jeg har også lært å ikke be om unnskyldning for det som kan virke som en sigøynerlignende tilværelse. Reise får meg til å føle meg som en jente med et mål. Hvert trekk er bokstavelig talt en ny begynnelse, mens jeg på et dypere nivå vet godt at jeg tar meg selv og min personlige historie med meg uansett hvor jeg går.

På baksiden har flyttingen vært en påminnelse om at mens de fleste på min alder har bosatt seg i voksen alder og skaffet seg fangst - stabil jobb, ekteskap og barn - jeg er usikker på hva jeg skal gjøre videre (ja, til og med jeg begynner å bekymre meg over den såkalte forsinkede voksenlivet). Faren, stemoren og et kor av slektninger og venner, hvis volum vokser om dagen, synger samme avståelse, “Jane, du seriøst trenger å tenke på fremtiden din, om karrieren din og om å bosette deg ned. Du har bare ett liv å leve og du har så mange gaver og talenter, hvorfor lever du ikke opp til potensialet ditt? ”

Rådene deres - punktert med sviende ord som alvorlig, potensielt, og enkelt - trigger en kald svette og hjertet mitt sparker det hakk. Jeg skammer meg over å innrømme at jeg fremdeles ikke har oppdaget mitt livs formål, ikke funnet en lidenskap som noen finner i karrieren eller i en hobby. På toppen av det, selv om jeg ikke innrømmer dette i kjoren til kjære, fortsetter jeg å slite med å ta beslutninger om enkle ting, som å bestemme hva jeg skal bestille til middag. Men som jeg sa før, dette handler om refleksjon, ikke om å komme et skritt nærmere perfeksjonismen, og holde med det, påpeker jeg at ting allerede er i endring til det bedre.

I 2011 - året for kaninen i henhold til den kinesiske dyrekretsen - er det allerede flere fantastiske ting for meg horisonten (du kan lese om dem i kommende blogger), uten at jeg trenger å ønske dem når jeg ringer i det nye År.

Oppdatert 28. september 2017