Fortelle fyren jeg er dating om at jeg har ADHD

Jeg slapp endelig katten ut av sekken, og for første gang fortalte en fyr at jeg er om dating om ADHD. Jeg ble tvunget til og føler meg nå tvunget til det. Han og jeg har kjempet som en katt og hund, og det har vært slik siden begynnelsen. Han er fysisk og følelsesmessig trengende. Jeg har vortene mine også. Til tross for at jeg er smart, morsom og varm, som han uttrykker det, mangler jeg ferdighetene til å lytte til hans behov. På typisk ADHD-måte kan jeg være brå og impulsiv, og jeg avslutter folks setninger. I motsetning til andre menn, tar han rett skytetaktikk og sier det til ansiktet mitt. "Du må virkelig være mer tålmodig, du er ganske dårlig på det."

"Hvordan vil du ha det hvis jeg kom sammen med deg, plukket opp posene mine og sa:" det var hyggelig å komme sammen, men jeg trenger å gå nå. "” Det ser ikke ut til at han forstår at jeg ikke er i stand til å sjonglere en jobbsøking, alle disse deltidsjobbene, svømming, trening for svømming, og også omgå en person som er så krevende som han selv. Fyrens timeplan er også ganske fullpakket med den ene sosiale hendelsen etter den andre.

For meg mangler han hjerte og sunn fornuft. Han inviterte minst to dusin mennesker til en middag forrige fredag, slik at de alle kunne møte meg. "De vil ikke engang tro at jeg utelukkende er med noen," sier han. Jeg ble tvunget til å sitte, smile og være hyggelig i en fancy firestjerners restaurant da han satt sammen med vennene sine og for det meste snakket med dem. Jeg følte meg som et nytt leketøy eller et kjæledyr, en besittelse i stedet for en lik. Til tross for hans økonomiske raushet, føler jeg at han ville være veldig krevende til slutt. Det gule varselet blir rødt.

I går kveld sentret kampen om at jeg ga ham brownies og han ikke ville ha dem, fordi han gikk ned i vekt. I stedet for å være høflig med det, sier han, “Det er feil gave for meg fordi jeg prøver å gå ned i vekt. Hvis jeg gir noen en gave, trenger jeg å vite hva de vil ha, og det må være passende. ”

Kampen gikk videre til det større spørsmålet om hvordan han føler seg når jeg går ut. "Du drar på egen tid, du venter ikke engang på at andre skal bli ferdige, du sier bare:" OK takk, må gå, "kritiserte han. "Du må bli flinkere, du må slutte å være så stresset og utålmodig," sier han.

Jeg er enig med ham, men det er nær midnatt da han sier disse tingene, og hele natten har jeg fortalt ham at jeg måtte våkne klokka 18 for å svømme. Han så ut til å se bort fra at jeg trengte søvn, og at jeg allerede var sliten og stresset. "Det tar lang tid for folk å endre seg, og jeg prøver ikke å endre deg," sa jeg. "Ingen er perfekte, og du trenger å gi andre rom til å vokse," sa jeg.

Jeg husket passasjen i Den hellige bibel fra 1. Korinter, “Kjærlighet er tålmodig, kjærlighet er god. Det misunner ikke, den skryter ikke, den er ikke stolt. Det er ikke frekt, det er ikke selvsøkende, det blir ikke lett sint, det holder ingen oversikt over urett. Kjærlighet gleder seg ikke over det onde, men gleder seg over sannheten. Den beskytter alltid, stoler alltid, håper alltid, holder ut alltid... ”

Fyren er en selvroerende kristen og er leder for en "vekstgruppe." Alt hans bibelsnakk føltes nå hyklersk. I selvforsvar og også i kampen for å kommunisere spurte jeg ham hvordan han hadde det hvis jeg sa: "Gå ned i vekt, du er for feit, du spiser for mye, du trenger å gå ned i vekt. ” Han vendte seg bort og gikk bort, målløs og såret og sa: “Wow, wow, jeg kan ikke godta mennesker som er det ondsinnet. Du skadet meg virkelig, jeg er en sensitiv fyr... ”Han krevde en unnskyldning der jeg ga, men frustrasjonen over å måtte kommunisere med noen så“ følsom ”er ikke en del av min evne.

"Hvordan vet du at utålmodigheten min ikke er annerledes enn å være overvektig?" Spurte jeg, tårer kom til meg. “Hvordan vet du at dette ikke er en lignende kamp og ikke mindre alvorlig? Hvordan vet du at jeg ikke har ADHD eller generell angst? ”

"Jeg sa ikke at du hadde ADD," hvisket han, og det var da jeg slapp det ut. "Det gjør jeg, spør min far, det gjør jeg, og jeg tar medisiner for det," sa jeg. Jeg har alltid forestilt meg at hvis jeg slapp katten ut av sekken, ville jeg pustet ut og føl meg fri, bare jeg følte det verre. Jeg følte at jeg ga fyren mer utnyttelse nå for å ha kontroll over meg.

Jeg begynte å gråte, skikkelig tårer, og det så ut til at han ikke forsto hvorfor. "Det er ikke det verste," sa han. "Jeg tror ikke mindre på deg." "Uansett hvor hardt jeg prøver, fungerer det ikke," sa jeg. "Jeg er i dette alene." Tidligere hadde jeg bedt ham om hjelp til å prioritere livet mitt, og han var enig, men på samme måte som man går med på å gjøre noe for en pårørende. Noen ganger gjør du det bare, liker det eller ikke.

Han har rett i at det på en eller annen måte ikke føles som dating, men mer som en konkurrerende tenniskamp, ​​en maktkamp, ​​og til slutt synes vi begge synes synd på hverandre. Han hyllet en drosje for meg, men la til linjen at "Det du virkelig skadet meg i natt, og jeg er lei meg for at du er så utålmodig og brå. Jeg har mange valg om hvem jeg kan gå ut på, jeg er ikke desperat. ” For noen som studerer Bibelen, føltes det ikke ekte i det hele tatt, det føltes som om det kom ut av begge hedningene, og jeg følte meg forstyrret i stedet for frigjort.

Oppdatert 3. november 2019