“Det er Halloween, for Kristus sakt”

... og her sitter jeg i den dyre leiligheten i skoboksstørrelse, 1350 dollar hver måned, romkamerat fra helvete, en TV-hog.

Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle henne på en fin sivil måte, hei kan jeg se på TV-en også siden jeg betaler $ 80 i måneden for kabel. Jeg er lei av å være en veggblomst, en pushover, er det en ADHD-egenskap også?

Jeg tilbrakte hele dagen med å slave bort avlukke helvete i dag blir det bare verre og verre. Uten den indiske kollegaen er det to av oss som kurerer ut fem artikler. Kollegaen gir minst tre artikler, hvorfor måtte jeg gjøre fem? Jeg vil ikke gjøre mer enn jeg trenger, og likevel føler jeg meg på en måte drevet til å gjøre mer, kanskje så jeg blir likt eller elsket, vet himmelen. Men i dag satt jeg på jobb og ønsket for første gang ikke å skrive, nok er nok tenkte jeg, jeg gleder meg ikke over dette lenger - som å svømme.

Jeg elsket å gå på trening og svømme, men i det siste har det vært et rot. Jeg føler at jeg kommer til å kaste opp i bassenget. Jeg ser sint ut, jeg blir sint og svømmer sint og jo hardere jeg prøver, jo verre er det. Den andre kvelden svømmer den japanske tri-atleten i banen vår, og han har tydeligvis ingen anelse om hvordan han skal holde oversikt over tiden fordi han skulle vente fem sekunder i mellom, og i stedet fortsatte han å svømme settene på en manisk måte og nesten klippe oss ned.

Kvinnen som svømmer i banen min er en fin kvinne, feit, lubben som en kalkun, og har en munter personlighet som matcher den. Hun var sint på ham også, men i det minste kunne hun spøke med det. "Vi skulle trene ham," spøkte hun. “Alle menn trenger å bli trent.” Det var en mye mer positiv måte å se på ting på. Jeg ville dra ham ut av bassenget og gi ham en tunge som surret. I det siste har disse tilsynelatende små ting - sakte gående mennesker på fortauet, gråt babyer på flyplassen, fastkjørt mot t-bilen som en sardin, få blodet mitt til å koke. IPod-en beroliger meg og fungerer som min urbane smokk. Steve Jobs rocker.

Byen med sine røffe kanter har plaget meg i det siste. Alt her føles utrolig høyt og upersonlig. I det to soverommet, gå i femte etasje, føler jeg meg ulykkelig med å bo med en fremmed, plass er en premie, alt er en premium, en rull papirhåndkle koster $ 2,50 på 7-Eleven.

Det som gjorde ting verre i dag var hun-sjefen hun har låst seg på kontoret sitt, og stakk kulehull i artikkelen min med kommentarer som dette er en halt bly, kan du ikke være mer spesifikk? Til slutt skulle det ikke ha noe å si, men det gjør det. Jeg tar disse tingene personlig. Jeg har denne imaginære stekepannen som alltid slår meg over hodet og skriker, hva er galt med deg?

Oppdatert 28. august 2017