Hvordan håndtere søskenrivalisering
Mange familier med ADHD-barn må forholde seg til søskenrivalisering. Her er noen nyttige forslag for å håndtere søskenrivalisering.
Introduksjon
Det er mange nye saker foreldrene står overfor i dag. Søskenrivalisering er ikke en av dem. Den er like gammel som Kain og Abel.
Søskenrivalisering er universell, men enda viktigere er søskenrivalisering normalt. Mer enn den nåværende forskningen viser at søskenrivalisering er et tegn på en sunn familie. Et av tegnene på et dysfunksjonelt hjem eller et hjem der det er mye stress, er at det ikke er noen søskenrivalisering. I disse hjemmene har barna en tendens til å klynge seg sammen for sikkerhet.
Så hvis søskenrivalisering er universell og den finnes i normale hjem, må den tjene et formål.
Fordelene med søskenrivalisering
En av de viktigste fordelene som søskenrivalisering lærer barn, er konfliktløsning. Livet er fullt av konflikter. Som voksne har vi utviklet ferdigheter for å løse disse konfliktene på en effektiv og sivil måte. Hvordan utviklet vi disse ferdighetene? Vi lærte dette ved å dunke lillebroren vår. Vi lærte dette ved å kjempe med storesøsteren vår.
Du kan lære deg visse ferdigheter ved å krangle med foreldrene dine, men det er ikke det samme. Gjennom foreldrene dine lærer du hvordan du skal takle autoritet. Men søsken er jevnaldrende. Å lære hvordan vi skal forholde oss til dem på riktig måte, forbereder oss til å forholde oss til vennene våre og ektefellene. Du kan bare lære konfliktløsning når det er konflikt. Søskenrivalisering gir et trygt og overvåket tilflugtssted for barn å lære å løse deres uenigheter med andre.
Den andre viktige leksjonen vi lærer gjennom søskenrivalisering er at verden ikke er rettferdig. Dette er en veldig viktig og bitter leksjon å lære. Det er alltid noen som vil gjøre det bedre enn deg. Det er alltid noen som er rikere, som er smartere, som har bedre oppførte barn, som har et lykkeligere ekteskap. Livet er fullt av ulikheter. Vi liker kanskje ikke det, men de fleste av oss har kommet til rette med disse ulikhetene. Hvor lærte vi å akseptere at alt ikke alltid er jevnt fordelt? Vi lærte det av søsknene våre.
Hvordan håndtere søskenrivalisering
Nå som vi har en ramme for hva barn oppnår gjennom søskenrivalisering, kan vi forstå bedre hvordan vi som foreldre kan bruke våre barns forhold til hverandre for å hjelpe dem med å vokse til sunne, normale voksne.
Slik overvåker du konfliktløsningen
Siden formålet med søskenrivalisering er å lære å løse konflikter med andre, bør du i størst mulig grad la barna dine ordne tvister selv. Du bør rette dem når det er nødvendig, men tanken er å gi dem så lite retning som mulig.
Hva du bør gjøre
Lag en situasjon der motivasjonen er å løse forskjellene. Noen ganger kan de ikke ordne det, så du trener dem og gir dem ideer til hvordan de går på akkord - men det beste er å få dem til å løse det selv.
Si for eksempel at de kjemper om et leketøy. Ett barn sier at han hadde det først. Den andre sier at han ikke fikk spille med det i det hele tatt i går, og nå er det hans tur.
Hvem har rett? Det er umulig å si. Så hva kan du gjøre? Si til dem at du ikke vet hvem som har rett til leketøyet, men hvis de kjemper om det, tar de begge feil. Ta det deretter bort fra dem og fortell dem at når de jobber med en måte å dele det på, kan de få det tilbake. Du vil bli overrasket over hvor raskt de fleste barn vil kunne trene noe.
Hva du ikke bør gjøre
Ikke prøv å finne ut hvem som startet det. I de fleste tilfeller vil du aldri løse dette. Mer enn det gjør ethvert forsøk på å finne ut hvem som er aggressoren, nesten alltid ting verre.
Vanligvis har begge barna feil. Å slåss med noen andre er galt. Når det er en kamp, tar de automatisk feil. Det som forårsaket kampen blir sekundært.
Hva du skal se opp for
Jobben din som foreldre er ikke å løse dine barns problemer, men å lære dem å løse dem selv. De må lære seg å inngå kompromisser. Så mye som mulig skal de være de som jobber frem kompromisset. Det er imidlertid noen ting du bør se etter for å være sikker på at de gjør en god jobb.
Sørg for at kompromiss er rimelig
Du vil ikke la det ene barnet mobbe det andre til underkastelse. Du må sørge for at det ikke er noen tvang.
Vær på vakt for barnet som er for bra
Noen barn unngår konflikt av natur. De vil heller gi etter og være den "gode" enn å få det de opprinnelig var ute etter. Hvis et av barna dine er slik, må du være på vakt.
Det er ikke akseptabelt å gi etter. Det er ikke bra for barnet som gir etter fordi det trener ham til å være et mål å lett bli utnyttet. Det er ikke bra for det andre barnet fordi det lærer ham å dra nytte av andres gode natur. Du må sørge for at hvert barn får noe ut av kompromisset.
Spesielle situasjoner
Et impulsivt eller ufleksibelt barn
Noen barn har spesifikke problemer, som å være impulsive eller fleksible. Dette kan kreve at du griper inn oftere. Likevel er det bedre å la barna løse konfliktene sine når det er mulig. I de fleste tilfeller, når du gjør barna dine ansvarlige for å løse sine egne problemer, vil de være veldig raske til å finne frem en løsning.
tenåringer
Tenårene er et spesielt tema av seg selv, og det er tydeligvis ikke skrevet nok om det. Imidlertid vil jeg bare ta opp noen få punkter her.
Når tenåringen kjemper med den syv år gamle
Det er to veldig vanlige grunner til at et eldre barn vil kjempe med et mye yngre barn. Den første er at han føler at det yngre barnet er et pålegg. Vi som foreldre bruker våre eldre barn for å hjelpe oss med de yngre. Dette er bra for begge barna. Til tider kan det eldre barnet føle at han blir tvunget til en foreldrerolle som han ikke er helt klar til å fylle. Når dette skjer, vil barnet begynne å vende seg over byrden til det yngre søsken, og dette vil føre til kamp.
En annen vanlig årsak er at tenåringer er veldig besittende av hva som er deres. Din gjennomsnittlige seksåring forstår kanskje ikke dette. Han kan være vant til å leke med sine ni år gamle brors ting, men når han tar de samme frihetene med det han finner på tenåringssøsters hylle, får en ganske annen respons. Tenåringer har et behov for privatliv og grenser rundt det som er deres eget. Dette behovet er normalt og er en del av utviklingsstadiet de befinner seg i. Når et yngre barn overskrider disse grensene, vil det oppstå kamper.
Å behandle barna dine på en rettferdig måte
Som jeg nevnte tidligere, er en av tingene som søskenrivalisering lærer at ting i livet ikke alltid er rettferdig. Vi må huske på dette når vi forholder oss til barna våre.
Ikke bli opphisset av å gjøre ting rettferdig
Livet er ikke rettferdig. Du vet sikkert dette nå. Barna dine trenger å lære dette også.
Dette betyr ikke at du vil diskriminere barna dine med vilje. Imidlertid bør du ikke slå deg ut med å prøve å behandle hvert barn likt, av to grunner:
- Barna dine vil ikke lære den viktige leksjonen at livet ikke alltid er rettferdig.
- Du er dømt til å mislykkes. Alt du vil oppnå er å frustrere deg selv.
Du kan ikke gjøre ting rettferdig. Du kan heller ikke gi til hvert barn like. Forholdet ditt til hvert barn er unikt. Dette betyr ikke at du ikke elsker barna dine, men hver og en har en spesiell type forhold til deg som er unikt hans. Du bør gjøre en innsats for å være sikker på at avvikene ikke er ekstreme. Du bør være sikker på å gi hvert barn det han eller hun trenger. Du er imidlertid ikke en dårlig forelder ved ikke å behandle hvert av barna dine likt. Sånn er livet.
Når du ikke kan minimere forskjellene
Ikke alle barn er like enkle å oppdra. Noen barn trenger en uforholdsmessig mye tid og oppmerksomhet og ressurser. Dette er en realitet. Du vil ikke kunne spre deg jevnt ut. Det er ingenting du kan gjøre med dette.
Hvis du har et barn som trenger en overdreven oppmerksomhet, for eksempel hvis barnet er kronisk syk, bør du diskutere dette med de andre barna. Forklar dem at broren eller søsteren deres er syk og trenger mye oppmerksomhet akkurat nå. Du kan til og med prøve å involvere dem i å hjelpe det syke barnet.
Konklusjon
Søskenrivalisering er et av de minst omtalte temaene i barneoppdragelse. Likevel er søskenrivalisering en del av hver familie når det er mer enn ett barn. Ikke bare det, men også søskenrivalisering, spiller en viktig rolle i å forme hvert barn. Hvordan en person oppfører seg som voksen er i stor grad et resultat av sitt forhold til søsknene.
Jobben din som forelder er å utdanne barnet ditt til å kunne fungere som voksen. Du bør bruke hvordan barna dine forholder seg til hverandre som et verktøy, slik at de kan lære å forholde seg til andre i fremtiden.
Om forfatteren: Anthony Kane, MD er lege, internasjonal foreleser og direktør for spesialundervisning. Han er forfatter av en bok, mange artikler og en rekke nettbaserte kurs som omhandler ADHD, ODD, foreldresaker og utdanning.
