Bulimia: Jeg trodde jeg var smartere enn dette

(Redaktørens merknad: Denne forfatteren ønsker å være anonym. Lær hvordan bulimi historier som dette kan redde et liv.)

Jeg har aldri snakket om sånt som dette før til folk jeg ikke kjenner. Men etter et år med å kaste opp hverdagen og oppleve andre symptomer på bulimi, Jeg har bestemt meg for å prøve mange forskjellige ting for å bli bedre. Å være lykkeligere. Å huske hvordan det var var å være spent på livet. Hva utløste dette bulimi utvinning!? eller hvorfor nå !?

For omtrent 3 uker siden fikk jeg en bilulykke. Jeg rullet varebilen min nedover gaten på sin side, inn i en stolpe gjennom et mursteingjerde, og så tippet det tilbake. Dette er bare en i en rekke hendelser i et fryktelig år. Denne bestemte bare tipset meg. Jeg var ferdig. Jeg var lei av neste ting og neste ting. Jeg ville bare være i fred for å dø. Jeg satt på sykehuset og håpet at noe var galt med meg, og håpet at jeg hadde en slags indre blødninger eller at noe ble rotet nok til å avslutte alt. Jeg var bare så lei av alle ****. Alle hverdagskampene som jeg går gjennom som ingen visste om på toppen av hverdagskampene som oppstår.

Jeg er en enslig mor og hadde sønnen min veldig ung. Så det i seg selv er en kamp. Jeg jobber 60 timer i uken (dette er meg som kutter ned). Vi har nettopp flyttet til et nytt land der moren min bor for å prøve å komme i gang for 6 måneder siden etter en dårlig hendelsesrekke. (sønnen min var allerede sammen med moren min)

Da Min Bulimia startet

Jeg kan ikke huske den eksakte dagen det skjedde. Jeg var alltid veldig trygg på kroppen min. Jeg var alltid frisk. Du kan si at jeg var 5'3 og rundt 145-155. Jeg har alltid beveget meg opp og ned, men jeg trodde jeg bar det godt, og min utgående personlighet og evne til å passe inn i enhver situasjon (vi beveget oss mye) ga meg aldri lyst på ting som kjærester. Jeg pleide å se disse showene på Montell og Jenny Jones lol om jenter med spiseforstyrrelser, og jeg har aldri forstått det. Hvorfor brydde jenter seg så mye. Det handler ikke bare om utseende. Jeg er ikke den mest attraktive, men jeg var fornøyd med meg selv.

Så, i fjor, fikk jeg 2 årsverk på servitriser og jobbet 90 timer i uken. Jeg begynte å ta disse energipillene for å holde meg våken, og plutselig uten at jeg var klar over det, falt vekten av meg. Før jeg visste ordet av det, ble de 8 jeg en gang hadde på seg løs og ble for store, da var jeg i en 6! Jeg hadde aldri vært i 6 hele livet... så ble jeg besatt. Så begynte kjæresten min å si hvor mye bedre han likte det. Sa at jeg ikke var feit lenger. Jeg kunne ikke tro det. Jeg var ikke klar over at jeg var feit. Jeg kunne ikke tenke på noe annet enn å gå ned i vekt. Jeg spiste knapt, og når jeg gjorde det, kastet jeg opp alt. Vekten falt av meg. Jeg gikk fra en 6 til en 4 og deretter til en 2. På det tynneste var jeg £ 113.

Jeg følte at jeg mistet kontrollen over livet mitt

Kjæresten min var en gangstertype (det vil vi ikke gå inn på), men livet han ledet og tvang meg til å føre gjorde meg stresset. Livet mitt var i kaos. Jeg ble ranet på pistol, fikk nyrestein, var så knust at jeg ikke hadde råd til å betale noe, kranglet stadig med ham. Livet mitt var rot. Vekten min var den ene tingen jeg kunne kontrollere. Ingenting annet rundt meg var i orden. Jeg var på det laveste jeg noen gang hadde vært. Han kontrollerte alle aspekter av livet mitt: hva vi spiste til middag, hva jeg kjøpte, hvor rent huset var, når vaskeriet var ferdig, hvor jeg gikk, hvor lenge jeg var borte for, hvem jeg snakket med. Alt! Jeg kunne ikke komme meg ut. Jeg var så dypt inne. Det ble verre og verre. Når vi ville slåss, ville han kalle meg feit. Han ville legge meg ned. Det fikk meg bare til å bli verre.

Sønnen min var med mamma som var ute av landet, så jeg kunne prøve og få livet sammen. Jeg hadde tom for tid og prøvde å ordne opp. Da skjedde det verst tenkelige. Jeg fant ut at jeg var gravid. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg kunne ikke få en ny baby. Jeg var i ingen mental tilstand eller økonomisk tilstand for å passe på en annen gutt. Jeg kunne ikke passe på den jeg hadde. Og spesielt ikke med ham. Men da han fant ut at hvis jeg hadde prøvd å ha en abort, ville han ha drept meg.

Jeg gjorde det eneste jeg trodde jeg kunne gjøre den gangen. Jeg gjorde ordninger og løp bort midt på natten. Jeg flyttet tingene mine mens han var på jobb. Jeg fikk et følelsesmessig sammenbrudd midt i stuen min. Jeg kunne ikke tro at livet mitt hadde kommet til dette. Heldigvis var vennen min der for å hjelpe meg og kjørte meg bort for å være hos ham i en uke. Jeg skulle flytte utenlands med mamma. Ta en ny start eller så tenkte jeg.

Å løpe vekk fra problemene dine løser ikke noe

Når jeg kom dit, tenkte jeg etter at jeg hadde sortert alt at jeg ville slutte å bekymre meg for vekten min. Jeg visste at jeg kom til å legge litt vekt og tenkte at jeg hadde det bra med det. Men så skjønte jeg at jeg liker å være mager. Jeg liker at gutta så på meg uansett hvor jeg gikk. Jeg likte at jeg for første gang ble omtalt som mager eller liten. Jeg var jenta at når jeg fortalte andre jenter at jeg følte meg feit, ville de bare rulle øynene. Jeg likte det og jeg var vant til å ikke spise, så det var ikke vanskelig å holde vekten sammen med å kaste opp.

Men så møtte jeg noen... og da jeg var fornøyd, begynte jeg å spise mer. Jeg slet med å legge på meg så fort som jeg mistet den. Noe som fikk meg til å spise mer. Jeg var i spiral utenfor kontrollen. Det er alt jeg kunne tenke på. Hver gang han og familien spiste og ga meg noe, følte jeg bokstavelig talt som en fettsvikt.

Uansett, lang historie kort, det ble faktisk bedre for en stund. Så dro han. Han hadde fått problemer før jeg møtte ham og rettssaken hans var oppe etter at vi møttes og han måtte bort i et år. Depresjonen overtok meg igjen, og jeg kunne ikke kontrollere min overspising. Min komfort å spise. Jo mer jeg spiste, jo mer var jeg aldri full. Jeg kunne spise og spise. Men det blir vanskeligere og vanskeligere å kaste opp. Det er som om kroppen din blir motstandsdyktig. Noen ganger sitter jeg på badet med den dumme tannbørsten ned i halsen i minst en time. Så sint på meg selv og vil slå hull på veggen eller skrike eller verre fordi jeg er så sint på meg selv for at jeg ikke klarer å få meg til å kaste opp hele ****. Jeg spiste akkurat... informasjonskapsler, kaker alt som ga meg den umiddelbare tilfredsstillelsen. Ikke bare får jeg meg til å kaste opp konstant, men jeg trener obsessivt. Jeg parkerer bilen min 45 minutter ut av byen. Det er vinter her, så jeg går 45 minutter på jobb og 45 minutter tilbake i kulde og vind og regn. Jeg kan ikke stoppe årsaken hvis jeg går glipp av en gang, jeg føler meg UTROLIG. Det er ikke en gang verdt det. Jeg ser i speilet nå, og jeg ser noen fete, noen som er motbydelige, som ikke har noe å tilby noen. (les hvordan bulimi støttegrupper kan hjelpe)

Jeg er utslitt. Jeg er lei av å føle meg slik. Jeg vil enten dø eller fikse dette fordi jeg bare ikke kan leve slik lenger. Jeg fortalte moren min om det til slutt etter et år, for jeg skjønte at jeg ikke kunne gjøre dette alene. Hun er psykolog og fortalte meg grunnen til at jeg ikke mister vekt; all trening og rensing jeg driver med, forstyrrer stoffskiftet. Så uansett hva jeg gjør, vil jeg ikke gå ned i vekt når jeg er der... fortsetter slik jeg er.

Jeg vil ha den gamle meg tilbake, jeg vil bli bedre igjen. Jeg vil se i speilet og se den samme personen som jeg en gang så.

Derfor skriver jeg denne historien. Jo mer åpen jeg er om det, jo lettere ser det ut til å bli. Da jeg holdt det for meg selv, kunne jeg ikke stoppe. Hvem kunne stoppe meg hvis ingen visste?

For tre uker siden hadde jeg det bra i en uke, men kom tilbake og gjorde meg syk hver dag i forrige uke. Jeg har begynt å prøve denne uken. Jeg har gått på treningsstudio, prøver å endre kostholdet mitt, og håper at dette er det. Det har bare gått to dager, men jeg håper jeg får den jenta tilbake.

artikkelhenvisninger