Juliet: Hva hypomani, mani og blandet tilstand føles som meg
En kvinne, som lever med bipolar lidelse, beskriver hvordan det føles å være hypoman og manisk.
Personlige historier om å leve med bipolar lidelse
"For at lyset skal skinne så sterkt, må mørket være til stede."
~ Danny Devito ~
Dette er en kumulativ kommentar til episoder jeg har opplevd mens manisk og hypoman eller i blandet tilstand. Jeg prøvde å male et anstendig bilde av hvordan disse tilstandene føler seg. Jeg har rask sykling så det er mange episoder. Jeg har presentert en kumulativ oversikt.
~ Hypomani ~
Jeg kjenner gledejuice som surrer gjennom venene mine. Jeg er full av livet! En kolossal "høy" har funnet meg. Jeg er vittig, sjarmerende, rask, pratsom og sprudlende. Alt blir dypt fascinerende og genialt. Eufori er en underdrivelse. Jeg vil dele denne følelsen med alle, slik at jeg tvangsmessig ringer folk tilfeldig på telefonen mens jeg chatter på datamaskinen. Jeg ringer synske eller får en online-konsultasjon fordi jeg vet at de kan veilede meg til å ende utallige dollar. Jeg har flere vinduer på datamaskinen åpen samtidig som jeg har flere oppgaver. Jeg chatter med fremmede, handler etter ting jeg ikke trenger, forsker på nettstedet mitt, skriver brev og mer. Selv om jeg lett blir distrahert, kan jeg fortsatt gjøre alt dette fordi jeg er genial. Jeg bruker timer på nettet på å se på meningsfulle sitater som jeg kan få kontakt med og lese gjennom CD-samlingen min og leter etter dype tekster. Musikk blir spesielt meningsfull og berører sjelen min. Sanger gjentas om og om igjen i hodet mitt med flyktig hurtighet, mens jeg fortsetter å skifte CD-er raskt etter hverandre. Latter er smittsom, jeg sprekker på alt og finner humor i moroniske ting, og jeg forventer at andre også ler med meg. Jeg føler forførende og sensuell tenking. Jeg kan ta elskov til en ny høyde. Jeg løper rundt i huset mitt med nesten ingenting rett foran vinduene. Jeg kan rengjøre med lynets hastighet og få blendende resultater. Jeg har liten tid til søvn fordi jeg er for opptatt av aktivitet. Noen ganger kryper irritabilitet inn og jeg blir lett irritert. Jeg skjuler på små og meningsløse ting. Etter hvert endres stemningen og det blir noe annet.
~ Mania ~
Det starter med den hypomaniske forhøyede følelsen og utvikler seg til et eget monster.
Før jeg fikk diagnosen:
1985: Agitasjon og irritabilitet
Jeg har ikke sovet på tre dager. Jeg surrer uregelmessig og er altfor fort bak rattet på en bil, jeg har ingen forretningskjøring. Jeg har et alvorlig opphetet argument (om det jeg ikke vet) med min forlovede (nå mannen min). Irritasjonen min er utenfor Richters skala. Mitt sinn er racing, ting er virket, og jeg fører ikke en klar samtale. Presset er på for meg å fortsette å rope uansett om det er fornuftig eller ikke. Tanker som kommer ut av munnen min er koblet fra og har ingen begrunnelse for dem. Jo raskere jeg snakker, jo mer opprørt blir jeg. Jeg blir distrahert av alt rundt meg. Greg er skremt av oppførselen min, men sier ikke det. Jeg skriker og skriker... sier han veldig lite. Jeg drar over til fortauskanten og tilkaller ham ut av bilen. Han stirrer på meg med forvirrede tårevåte øyne og kommer til slutt ut. Jeg klemmer dekkene og zoomer nedover veien, og etterlater ham 100 kvartaler hjemmefra uten penger til å ta bussen. Han går helt tilbake til huset mitt.
1987: En storslått tur
Jeg tror jeg tenker tydelig i dag, selv om jeg er litt skikkelig og tankene akselererer raskt. Flyreiser med ideer er fantastiske. Kuggene er i sving. Jeg blir overveldet av alt som omgir meg. Jeg tror jeg har det godt. Nei, jeg vet det. Jeg har råd til alt jeg vil. Betalingsplaner ble laget for meg! Jeg planlegger en ferie til Mexico. Jeg fortjener tross alt det. Jeg føler meg ekstremt animert og ser på meg at jeg drikker eksotiske libasjoner under et kjølig palmetre og kjenner romantikken på et langt borte og fantastisk sted. Xtapa / Zihuatanejo høres perfekt ut! Reisebrosjyrene snakker til meg! Jeg bestiller impulsivt en dyr ferie og legger den på et kredittkort og forteller mannen min etterpå. Han vil glede meg, så han er enig fordi han ikke har noen anelse om hva som er galt med meg. Turen viser seg å være en rot på $ 6000,00.
Mania:
Maniske episoder for meg starter som et kraftig sus av ekstase. Man opplever viss bravado og forhøyet aktelse. Jeg føler meg kreativ, intuitiv og svimmel. Jeg har fungert på et nivå på å jobbe 12 timer pluss dager med lite eller ingen søvn i lange perioder fordi jeg har "prosjekter" i tankene mine. Søvn opphører etter hvert for det meste. Jeg blir mye mer pratet enn vanlig, og vil snakke med omtrent hvem som helst. Behovet for å bli hørt er utmattende. Jeg har blitt så beruset ved anledninger at jeg har "svartet ut" og ikke hadde noe minne om handlingene mine. Jeg husker den ene episoden da jeg var manisk at jeg drakk for mye og spilte piano på mitt forretningssted (hotell) til 05.00 på morgenen. Det morsomme er at jeg ikke spiller piano. Jeg risikerte å forstyrre sovende gjester og få sparken. Jeg har brukt tusenvis av dollar på turer, biler, klær osv. Osv. Energien min er monumental. Jeg er en forfører med et forlokkende glis. Mitt skjønn er uvøren i beste fall. Jeg kan ikke engang følge med alle ideene som flyter rundt i hodet mitt. Dette nivået kan fortsette i en god periode... da endrer ting seg.
Tankene begynner å løpe raskere og raskere; tale blir tagget og koblet fra. Folk ser på meg morsomme fordi jeg ikke kan koble tankene mine til ytringene mine. Da blir det virkelig ille fordi irritabiliteten og sinne spiller inn og noen ganger vold. Merriment opphører helt. Jeg begynner å miste kontakten med virkeligheten fordi ingenting jeg behandler er nøyaktig. Jeg tror medisinene mine er gift, så jeg nekter å ta den. Paranoia kryper inn og ting blir til skremmende tanker. Hjernen min bedrager bevisstheten min, og ting blir veldig alarmerende. Argumenter blir ekstremt intense, eiendeler blir ødelagt, og jeg blir fullstendig utenfor kontroll. Jeg har sett edderkopp som ting som kryper i foten min og en stor skapning fra en sci-fi-film som beveger seg rundt i lyset på soverommet mitt. Skrekken for dette er enorm. Jeg er viklet inn i tankene mine. Det neste jeg vet at jeg krasjer og havner på sykehuset eller ender opp med å ta flere piller i mange farger... ganske gult, rosa og hvitt. Syklusene mine er raske mesteparten av tiden.
~ Blandet tilstand ~
Jeg kommer ut av huden min. Jeg er så deprimert og håpløs at jeg ikke tåler det ennå, jeg kan ikke slå av hjernen. Jeg har løpende tanker og ruminerer om selvmord. Jeg sitter i sengen med den bærbare datamaskinen med flere oppgaver, med mange vinduer åpne, tårende og ser på skjermen. Jeg har en overflødighetshorn av følelser som virvler rundt i hodet. Jeg kan ikke konsentrere meg og er veldig vanvidd. Jeg har det i tankene mine å rengjøre, men jeg går målløst rundt i huset mitt fra rom til rom og er ikke i stand til å fungere. Jeg kan bare ikke rengjøre noe. Jeg får ikke sove, vil ikke spise og er travelt opptatt. Jeg er så utrolig opprørt og irritabel. Jeg knipser på mannen min uten grunn i det hele tatt. Alt er helt uklart! Jeg er i en emosjonell overbelastning og kan ikke kontrollere det. Jeg holder hendene for ørene mine og rister på hodet frem og tilbake for å prøve å dempe hjernen min. Uorganiseringen i mitt sinn er for mye å bære! Jeg vil bare flykte, men er ikke i stand til det. Flere piller eller en fin tur til fruktløkkefabrikken.
neste: Diagnostiske kriterier for hypomisk episode bipolar lidelse
~ bipolar lidelse bibliotek
~ alle artikler om bipolar lidelse
