Håper etter verbalt misbruk: 10 ting jeg er klar til å akseptere

Det er håp etter verbalt misbruk, men det som mange ofte ikke klarer å forstå etterlater et voldelig forhold er at det ikke er slutten på smertene. Det er bare begynnelsen på en ny type smerte, når bedring begynner og vi begynner å gjenkjenne alt vi har mistet. Vi begynner også å forstå hva vi har fått. Å få noe kan imidlertid også være smertefullt i starten fordi det betyr at noe har endret seg og at vi aldri kan gå tilbake til slik ting en gang var.

Det er et ordtak om endring, at det er to typer: endring som du setter i gang selv og endring som blir pålagt deg.

Overgrepsmessige forhold få oss til å endre på måter vi ikke ba om. Imidlertid så eller så jeg ikke hvordan jeg endret eller trengte å endre med det første fordi jeg bare stabiliserte meg fra traume av det jeg gikk gjennom var første prioritet. Jeg hadde håp etter verbalt overgrep, men jeg var forvirret over hvordan jeg skulle komme til et bedre sted.

Uroen av følelser som fulgte med det traumet jeg tålte gjennom hele forholdet, var ofte en knusende tyngde som truet med å oppsluke enhver annen tro jeg hadde om verden. Da forholdet tok slutt, falt den vekten, og følelsene presset meg inn i en ny døs som ble det viktigste i livet mitt. Likevel undertrykte jeg all sorg og frykt for hva det hele betydde da jeg begynte å bearbeide alt jeg hadde vært igjennom.

Først senere kom den dypere visdommen om meg selv og verden. Disse erkjennelsene kommer fra et dypere sted for helbredelse som lar meg få vite at jeg flytter til et mer fullstendig sted for bedring - å leve i håpet etter verbalt misbruk. Mye av det var kunnskap jeg aldri ville vært klar til å godta før nå.

For å finne håp etter verbalt misbruk må du godta noen ting

Ti ting jeg er klar til å godta i gjenoppretting fra verbalt misbruk

1. Jeg har rett til følelsene mine. Det er perfekt å forstå, å ha hatt overveldende følelser mens jeg var i forholdet, etter at det ble slutt, og til og med nå. Å kunne gi slipp på den sekundære skylden jeg har opplevd for å ha de følelsene og akseptere dem, er en sunn del av utvinningen min.
2. Alt jeg har tenkt og følt har vært normalt. Det var ikke noe som “riktige” måter å føle og tenke på og “gale” måter å føle og tenke på, da jeg var i en unormal situasjon.
3. Jeg har rett til å definere hva som skjedde med meg. Når jeg forteller historien min, er det den eneste måten jeg har vært i stand til å ta den kraften tilbake og gjenvinne kontrollen over min personlighet fordi han hadde slettet meg for så lenge. Jeg bryr meg ikke hva noen synes om det hvis de ikke tar seg tid til å forstå overgrep eller å lytte. For en gangs skyld handler det ikke om ham.
4. Jeg trenger ikke å forsvare meg. Hvordan jeg kom dit, hvorfor jeg ble igjen eller gikk tilbake, hvor lang tid det tar meg å helbrede, mitt dataliv, triggerne og sårbarhetene mine eller noe annet. Jeg har ikke noe imot å snakke om det til folk som er ekte nysgjerrige og vil utdanne seg, men livet mitt er ikke noen andres unnskyldning for å sammenligne seg selv og styrke "bare-verdenshypotesen" for å få seg til å føle seg kunstig tryggere og unnskylde misbrukere.
5. Jeg vil aldri være den samme, men jeg vil ikke være det. Jeg vet at jeg aldri vil være den uskyldige personen jeg en gang var før jeg var i dette forholdet. Nå vet jeg at folk som eks-kjæresten min eksisterer, folk som kan det sår andre uttrykkelig uten innlevelse. Jeg sørget over tapet av den jeg var, men samtidig er jeg nå en sterkere person og noen som vet hva jeg skal se etter. Jeg vil ikke være den samme, og jeg har det bra.
6. Det var ikke min feil. Jeg har ikke skyld for overgrepet, det var min overgriper. Slutt på historien. Videre var det ting han gjorde som var voldelige som jeg ikke var villig til å akseptere som voldelig på lenge tid, slik som det dypt forankrede bedrag og implantere kjærlighetens ord samtidig som de har flere bor.
7. Det er større enn eks-kjæresten min, og jeg forstår dette nå. På dette stadiet i bedringa mi har jeg gått videre fra forholdet til en forståelse av hva annet jeg trengte å se på i livet mitt. Jeg hadde aldri kunnet se det med det første, men nå er jeg takknemlig for muligheten til å se på andre ting i livet mitt som jeg trenger for å helbrede, og jeg har gjort mye fremgang på dette området. Jeg ble traumatisert måte før jeg engang kom inn i dette forholdet, og jeg ser at eks-kjæresten min visste akkurat hvordan jeg skulle dra nytte av det.
8. Det er greit å tilgi meg selv. Det er en viss skam som føles pålagt deg når du har vært i et voldelig forhold som om du burde ha visst noe eller gjort noe annerledes. Men hvis jeg kunne ha det, ville jeg ha det - og til slutt gjorde jeg det! Jeg er her nå, leger, gjør det beste jeg kan. Jeg er på denne banen og jeg visste ikke hva jeg ikke visste, så hvorfor skulle jeg slå meg opp over det? Det holder meg tilbake fra å komme meg helt.
9. Jeg må akseptere at mer enn en ting kan være sant på samme tid. Etter at forholdet ble avsluttet, fant jeg meg selv til å prøve å løse logiske gåter og sette ting i kategorier så jeg kunne komme meg videre, men jeg innså at det var dialektiske måter å se på ting som gjorde mye mer føle. Han kunne både elske meg og skade meg dypt på samme tid. Jeg kan tilgi ham, og det betyr ikke at det han gjorde var greit. Det var situasjonsfaktorer som gjorde det forholdet mulig, og jeg har også personlige traumer jeg trenger å jobbe med.

10. Det er forskjell på godt og ondt. En av de viktigste forståelsene jeg gjorde når jeg kom til å se to sannheter samtidig, var i min forståelse av "godt og ondt" når det kommer til menneskelig oppførsel. Jeg trodde alle mennesker var iboende gode. Jeg har måttet endre min måte å tenke på dette på grunn av det jeg opplevde. Det jeg tror nå er at selv om ikke alle kan ha gode intensjoner, er det å være menneske å ha stort sett gode intensjoner, fordi uten dette kunne ikke samfunnet eksistere.

Er misbrukere onde?

I denne videoen beskriver jeg hvorfor jeg hadde et slikt problem med begrepet "godt og ondt" i løpet av mitt voldelige forhold og selv etter at det tok slutt.

Kristen er en overlevende etter narsissistisk overgrep. Hun har doktorgrad. i sosiologi og er forfatteren av et verktøysett, "Å ta livet ditt tilbake etter et forhold til en narsissist," som er tilgjengelig gratis på nettstedet hennes, Eventyrskygger, en blogg som har som oppdrag å fremme bevissthet rundt skjult misbruk og styrke andre overlevende. Finn Kristen på pinte~~POS=TRUNC, Facebook, Twitter, Instagram og på hjemmesiden hennes.