Zaras reise... Fotavtrykk i snøen ...

Hei alle sammen, jeg er ikke sikker på hva jeg håper å få ut av dette bortsett fra kanskje støtte og oppmuntring.. de to tingene som jeg virkelig har behov for. du kan bare høre "slutte å være så tullete" så mange ganger. eller.. hvorfor ikke gå og se en rådgiver.. (jeg ville gjort hvis de bare ville komme tilbake til meg!) Jeg har kjempet og slått av depresjonsdemonen siden jeg var 15 år gammel. (jeg er 21 nå ..) og må si at i mars i år trodde jeg virkelig at jeg hadde sett den siste av den... vi vil. for første gang på år trodde jeg på det. Jeg hadde kommet til slutten av 6 måneders rådgivning. kastet følelsene mine ut i det fri. traff steinbunn og krøp meg opp igjen. de 8 månedene etter det, noe som bringer oss opp til nå. Jeg tvang meg selv til å bli en "ja jente" som tar på meg nye utfordringer.. prøver nye ting som jeg ikke hadde drømt om i fjor... Jeg begynte å bruke kjoler og skjørt igjen, jentete topper.. sminke.. og danset i offentligheten for første gang. (+ dro på ferie på egen hånd og valgte det!) Jeg begynte å føle meg verdsatt og som om jeg var ønsket og behov og til og med attraktiv for gutta. da før jeg nettopp antok stygg ankestatus.. nå. min ene sanne vise er forandring. av en eller annen grunn kan jeg ikke takle det. så da jeg gikk på jobb og fikk beskjed om en stor forandring (for meg personlig) ble jeg øyeblikkelig tårevåt men tenkte.. Nei. jeg har ikke tenkt å la dette banke meg. men fikk da beskjed om at denne endringen ville skje om mindre enn to uker. så.. greit. stor forandring og kort tid.. jeg fikser det. (positiv tenking var en ny del av meg til).. greit.. men så stor forandring, kort tid. og deretter de nye menneskene du jobber med, som anser deg som "annerledes", og ignorerer deg. ikke engang gjøre en innsats for å gjøre en innsats. Jeg gikk snart fra lykkelig og hadde mål om ting som.. søker om en mer seniorstilling.. å dra hjem og gråte hver natt. men samtidig ikke våge å fortelle det til noen som de visste at jeg var dårlig med endring så antok automatisk avskrivning. 2 uker av dette og jeg ringte min rådgiver.. som jeg fremdeles ikke har hørt fra som anerkjent at jeg gikk nedoverbakke ganske raskt. uansett. det hele kom på hodet sist mandag da.. på grunn av sykdom eller hvilken unnskyldning jeg skal bruke her. jeg brast i gråt på jobben og ukontrollerbar gråt. endte opp med å ha et møte med min leder og 2 andre seniormedlemmer. for ikke å snakke om personen som jeg trodde problemet var med. den kvelden dro jeg til legene og fikk diagnosen en virusinfeksjon så har ikke vært på jobb siden. i morgen er min første dag tilbake og føler meg fysisk syk når jeg tenker på det.. Jeg er livredd for tankene og følelsesartene som har dukket opp så raskt etter at jeg virkelig trodde jeg hadde lagt dem bak meg.. jeg føler meg fortapt.

Sist oppdatert: 14. januar 2014