Coaching The Argumentative Child
En forelder skriver: Vår ni år gamle sønn krangler om alt! Hvordan kan vi få ham til å stoppe lenge nok til bare å ha en rimelig samtale?
Blant de mange frustrasjoner fra foreldreskap en rangerer blant de øverste: det kroniske kranglete barnet. Det krever så lite for dem å uttrykke en motstridende mening eller å debattere spørsmål som virker så smålig for andre familiemedlemmer. Forsøk på å begrense uoverensstemmelser virker sjelden, men har en tendens til å vifte flammene til ire. Denne argumenterende naturen prøver foreldres tålmodighet og søsken, som utløser familiekonflikt og foreviger problemet. Noen ganger stopper barnet bare når spenningsnivået har nådd en så feber tonehøyde at skrik fra foreldrene følger.
Hvis dette antagonistiske miljøet beskriver hendelser hjemme på grunn av en "arguer i bolig", kan du lese disse tipsene for å gi næring til fred og kompromiss i familien:
Ikke bli lullet til å nekte behovet for oppmerksomhet på dette problemet. Mange foreldre motstår direkte å nærme seg dette problemet på grunn av barnets reaktive natur. Det er lettere å undervurdere problemet og berolige seg med eufemismen om at "barnet vårt er en fremtidig advokat." Familielivet vil ta på en subtil type "arguer enabling" der foreldre altfor ofte gir etter for argumenterens krav eller manusliv til fordel for barn. Dette tjener bare til å gjøre problemet verre og forsterker barnets trange syn på at å pålegge deres vilje er akseptabelt for omverdenen. Når andre ikke tåler uenighet, pleier det kranglende barnet å kollapse i tårer eller tirader, og skaper flere problemer.
Å ta opp problemet starter med en saklig diskusjon i løpet av et fredelig tidspunkt. Barnet ditt fortjener å forstå hvordan krangelen deres stiller dem opp for problemer i verden, og hvordan det er ditt ansvar å hjelpe dem med å vokse ut av denne vanen. Sammenlign den kranglete vanen med røffe kanter som må jevnes ut i forhold til andre synspunkter. Forklar hvordan det å gi etter og gå sammen med andre, i interessen for å komme sammen, er en viktig ferdighet å lære i livet. Sammenlign den kranglende vanen med andre ubehagelige vaner som folk trenger å være klar over og gi slipp på. Foreslå at problemene de krangler om kan deles inn i det meningsløse, meningsfulle og det tvetydige området mellom de to kategoriene. Forsøk å engasjere dem i å plassere tidligere argumenter i en av de tre kategoriene.
Tenk på hva som fremmer argumentasjonen deres. Kroniske krangler engasjerer seg i vanen av spesifikke grunner. Skjult bak sin krigersk er ofte en dypt usikkerhet rundt hva som kan skje i forhold. Deres "krangler først og snakker om det senere" tilnærming til mennesker kan vokste ut av følsomhet for kritikk, manglende vilje til å overgi kontrollen til andre, eller behovet for å klandre andre for livets skuffelser. Det kranglende barnet bærer byrden av disse usikkerhetene og dekker dem opp med en antagonistisk tilnærming. For å hjelpe barnet ditt med å komme ut av den kroniske kranglefellen er det viktig å finne ut hva som driver med problemet.
Identifiser kilden til problemet nøye og tilby en vei ut. Hvis du har etablert tilstrekkelig sikkerhet og stoler på, kan barnet ditt være villig til å diskutere hva som virkelig er under kranglete overflaten. Hjelp dem å se hvordan bunnproblemene gir følelser til toppreaksjonene og setter scenen for deres krenkende tilnærming. Gi dem ordene for å uttrykke hvordan de føler om å senke den kranglende barrieren for å la deres sanne følelser komme til uttrykk. Stressord som "såre følelser, bekymringer for hva som kan skje, problemer med å godta noe som ikke virker rettferdig, osv."
