Hva du skal gjøre når du er ensom
Jeg har jobbet deltid i mange år og har nettopp gått tilbake på heltid. Jeg kan ikke gå ut om natten. Jeg kan bare ikke få meg til å gå ut. Dette begrenser de sosiale interaksjonene mine. Dette tilfører ensomheten min. Jeg er overvektig, og mine forsøk på å gå ned i vekt og trene fører ikke til at jeg går ned i vekt. Vekten min, og min HSV2 og frykten for reaksjon på avsløring, fører meg til frykt for å prøve forhold. Dette tilfører ensomheten min. Jeg har en venn som bor i et annet land som også bruker mye av tiden sin alene, men sjelden føler seg ensom. Jeg synes dette er interessant, og misunner perspektivet, men har ikke klart å etterligne det.
Nancy
7. november 2017 kl. 19.36
Regning!! Tusen takk for at du bare leste det jeg skrev! (Om og om igjen og redigering og sletting), som jeg ofte gjør. Så traff “Kommentar” og har sjelden sett noen svar, og jeg visste at dette var en veldig gammel artikkel. Jeg visste at det sannsynligvis var bortkastet tiden min. (Som at jeg ikke har noe MEN tid).
Du høres så veldig ut som meg selv. Jeg tvinger meg selv til å skaffe dagligvarer, men vanligvis bare etter at jeg er i et presserende punkt med det og andre. (Bruker som jeg kansellerer MYE). Skript som jeg må kjøre mindre enn en kilometer til en kjøretur gjennom for å plukke opp, men jeg agaonixe over det. Så mange ganger har jeg igjen og bare kastet på hva som helst fordi jeg bare satt i bilen min på et kjøretur gjennom apotek, så hvem ville vite at jeg følte meg så desperat og ensom? De bryr seg ikke. De spør ikke. Jeg har grått mens jeg snakket med teknikere / kasserere. Tror du noen ville ha noen medfølelse et sted? JEG GJØR! Jeg tar hunden min når jeg kan hvis jeg ikke trenger å gjøre flere stopp, da hun tar tankene av meg smerte og kval og jeg håper alltid å rette oppmerksomheten mot henne. Hun har vært min person. Min venn. 24/7 min når jeg gråter så hardt er jeg redd at naboen min vil høre meg på den andre siden av meg. Det er flaut å si det mildt.
Andre ganger får jeg meg til å bli kledd og klar som jeg pleide å gjøre. Jeg pleide å være en veldig jentete jentetype. (Jeg er fremdeles under alt dette) Jeg kan snakke med de fleste hvor som helst om det meste og ingen som noen gang vil tro at jeg lider som jeg gjør. Så er det hjemkomsten. Når jeg vet at den er tom og ensom, og jeg har aldri på 5 år gjort dette stedet til et annet hjem enn det der hunden min er. Det er det som dørmatten min sier. Og det er den absolutte sannheten. Jeg frykter at når hun ikke er i stand til å fortsette. Hun er en Golden Retriever, 8 år gammel. Store hunder lever ikke nesten lenge. Ingen gjør. De to før henne døde klokka 9 og 10. Jeg frykter jeg skal finne en vei ut da. Det ville ikke være noen grunn til å reise seg i det hele tatt. Ingen vet hvor ille det er, men når jeg forteller dem ærlig, får jeg den kalde skulderen. Ignorering som følger med å være ukomfortabel med noe. Jeg har blitt fortalt så ofte hvor sterk jeg er, jeg er så lei av å høre ordet. Jeg er ikke sterk. Jeg er her fordi det er HARDT å ta livet ditt og fullføre handlingen. Jeg vil ikke mislykkes hvis det kommer til det. Familien min og vennene mine ville se på det som en bråk eller en handling. Det var det jeg aldri kunne leve med. Jeg vil ikke at det skal komme til det, men hver måned som går kommer bare og går raskere og uten noe å se frem til. Det er det mest ødeleggende jeg kan tenke på som kan skje med en person. En person som var levende selv om den ikke alltid var veldig selvsikker. Jeg fikk tillit gjennom arbeid og mennesker som så på meg som en person som ble likt av alle.
Det var ikke tilfellet med oppveksten, og heller ikke i dette siste forferdelige ekteskapet jeg mistet alt i. Min selvrespekt. Selvtilliten min. Min økonomiske stabilitet er borte. Helsen min lider. Og mest av alt datteren og barnebarna mine som jeg savner mer enn selve livet. Jeg føler at de ble stjålet fra meg av eksen min. Og jeg er ikke sterk nok til å kjempe for å få henne tilbake
Bill, takk! Du har fått meg til å føle meg hørt og validert, noe jeg ikke får lenger. Hvis det er en måte vi kan koble til, vil jeg det veldig velkommen!!!
Nancy
- Svare
Jeg vet at dette er en veldig gammel artikkel, men jeg har nettopp lest den og forholder meg til de fleste alle kommentarene jeg alltid har lest.
Også jeg, har forkrøplende angst, har gjort alt det "å nå ut" til de få nære vennene jeg fremdeles trenger, for å føle at jeg bare trenger å tvinge meg selv til å gjøre noe for å hjelpe meg. Hvis jeg var i stand, ville jeg ha gjort det, forsikrer jeg deg. Jeg er ufør på grunn av større depresjoner, angst, siden 2006, på grunn av en grusom, skille fra en narsissistisk ektefelle i 2013, fikk jeg diagnosen kompleks ptsd. Jeg har mistet den eneste familien jeg elsket til herren til denne mannen til min voksne datter fra et første ekteskap på videregående. Hun er 37. Jeg er 56 år. Mitt eneste barn. Vi var nærmere enn nær. Jeg stolte på forholdet vårt fordi min egen mor aldri var noen mor. Hun er fremdeles i live, men jeg sluttet kontakten med henne for over 6 år siden da jeg fortalte henne at ekteskapet mitt falt fra hverandre, og jeg mistet hjemmet mitt på 24 år til avskedigelse. Jeg ringte det fra det daværende rådgiverkontoret, fordi jeg visste at motreaksjonen jeg fikk. Jeg gjorde. Min også narsissistiske mor fortalte meg hvilken fiasko jeg var, og en forlegenhet og skamme henne igjen. Hun likte aldri min nå eks fra dagen de møttes for over 20 år siden, men hun forteller plutselig at jeg heller ikke kunne beholde en mann. Det var det siste strået med henne. Hun er nå 93 år og prøver fortsatt å kontakte meg. Jeg hører ikke på VM-ene hennes. Jeg har hørt nok. Jeg åpner ikke lenger kortene hennes for at hun hadde lagt ved seg ekle brev inne og anklaget meg for eldre misbruk. Jeg skylder henne nå i disse årene hun er i assistert levende gran oppdra meg, mate og skaffe ly. Jeg har hørt alt om det. Likevel føler jeg fortsatt skyld hvis hun dør uten at jeg hadde prøvd å snakke med henne en siste gang. Mine andre familiemedlemmer har benektet meg siden jeg bestemte meg for å stoppe kontakten. Ingen liker eller tåler å være rundt henne, men når jeg sluttet å gjøre alt for henne for mange år siden, måtte de ta seg opp da jeg slapp ballen. Jeg var tross alt på uførhet. En betalt ferie jeg hadde valgt i følge moren min ovenfor som en kjærlig, omsorgsfull datter hun trodde jeg var forpliktet til å være. Min nå eks, følelsesmessig, psykologisk, økonomisk osv., Misbrukte meg i årevis før jeg skjønte at det IKKE var meg eller min skyld da han hadde gravert i meg i årevis. Jeg har tilbrakt hver dag og natt alene med bare hunden min som jeg takker for at jeg i det hele tatt er her. Jeg tenker på selvmord daglig, men har ikke motet som trengs for å gå gjennom motivene for å fullføre det. Det kan ikke være et forsøk. Jeg kan ikke mislykkes med det å vite at familien min ville tro at det var noe rop om hjelp. Den eneste familien jeg ikke kan gi slipp på er datteren min. Hun har fått løgn i årevis, og jeg kan ikke skylde henne helt for at hun trodde den samme patologiske løgneren som jeg var gift med. Jeg har tre nydelige barnebarn jeg ikke har sett på 5 år nå. Jeg er bare noen kilometer fra dem, og jeg har aldri svart på samtaler, tekster eller brev. Jeg vil ikke være som min mor og få henne til å føle skyld. Jeg kan ikke. Jeg elsker henne og respekterer henne fortsatt, men jeg går tom for tid. Hun aner ikke om jeg er død eller i live, og jeg ser for meg at hun ikke bryr seg. Det er vanskeligere og vanskeligere å komme gjennom hver dag hver sesong hvert nytt år som vil være her igjen før vi vet ordet av det. Jeg har brukt de siste seks årene av høytidsdager på bursdager alt alene. Det blir vanskeligere å komme seg ut av sengen for noe annet enn å slippe hunden min ut og inn. Jeg svikter henne også, fordi jeg har sluttet å gå henne og jeg på grunn av annen frykt.
Hvis noen leser denne kommentaren som vil korrespondere med noen som meg, fordi jeg vet at det er mange av oss, vennligst kommenter, jeg vil gjerne ha en ny venn, og kanskje vi kan hjelpe deg med å løfte hverandre opp eller lytte og høre hverandre eller noe annet enn dette stillhet og fryktelig ensomhet. Jeg ønsker alle det beste som føler meg som jeg.
Jeg er en enslig kvinne som nærmer seg 30 år og er forsker ved et utenlandsk universitet. Jeg vet at jeg har mange fordeler ettersom jeg er en kvinne. Men jeg bor en by som er en familieby, og ettersom jeg er en utlending blir jeg ikke alltid invitert av vennene mine når det er jul eller andre festivaler. Jeg engasjerer meg i mange aktiviteter og snakker med mange mennesker. Fortsatt får jeg ikke følelsesmessig tilfredshet. I stedet gjør alle disse aktivitetene meg fysisk utslitt. Jeg føler meg ekstremt ensom og avvist. Jeg higer etter kjærlighet og selskap. Jeg prøver dating nettsteder også, men det fungerer ikke. Oftest møter jeg mennesker som ikke er av min type. Jeg har visse intellektuelle behov når jeg snakker med mennesker. Jeg forventer ikke at alle vil oppfylle dette behovet, men jeg får knapt folk som kan av min type. Jeg søker desperat etter å ha en partner, men alt jeg får frustrasjon. Ettersom jeg er en utlending, anser folk meg ikke som en person som vil ha en stabil karriere som person i fremmedlandet. Familien min er langt langt, og jeg kan ikke reise dit alltid, heller ikke de kan komme. vennene mine her er alltid opptatt med barna sine. Så de kan ikke være med meg når jeg trenger det da. Det påvirker forskningen min. Jeg blir veldig redd for at jeg er dømt til å være ensom og singel hele livet. Jeg liker ikke kjæledyr. Jeg vet ikke hvordan jeg kan kontrollere denne angsten for å være ensom. Jeg føler at jeg vil lide av akutt depresjon. Jeg gråter mye. noen ganger irriterer folk med familien meg, og jeg blir veldig utmattet av å planlegge hele tiden å ha noe selskap. Jeg trenger mer tid til forskningen min.
Jeg har lest alle kommentarene og svarene på denne artikkelen. Jeg kan helt forholde meg til kommentarene om å være ensom, deprimert og ha angst. Fra mitt perspektiv tyder imidlertid svarene ofte på at personen blir med i grupper, tar klasser, melder seg frivillig osv. Selv om alle disse høres nyttige ut for noen mennesker, er de ikke for folk som meg som knapt kan komme seg til hjørnebutikken for melk. Når du er til det punktet at du bor i PJ-er, ikke dusj i en uke, føl deg syk hele tiden, gråt alt tid, kan ikke sove i det hele tatt noen netter, ta en klasse eller delta i en gruppe ville være som å klatre på Mt. Everest. Når jeg kan motivere tankene mine, legger jeg meg i sengen og sier til meg selv at uansett hvordan jeg føler det i morgen skal jeg gjøre dette, og dette. I morgen er det her, men motivasjonsforsøket mitt har forsvunnet, og jeg er rett tilbake i stolen min, tenker de samme tankene og føler meg verre når dagen skrider frem. Jeg har hatt traumer i livet mitt, mange forskjellige typer på forskjellige stadier i livet mitt. Fra 2001 begynte livet mitt imidlertid en nedtur i en bakke som har vart til i dag. Mye skjedde, spesielt i femårsperioden 2003-2008. Jeg har lidd fysisk og følelsesmessig, og gjør det fortsatt. Jeg kan ikke komme meg ut av dette stedet. Jeg vet ikke hvordan. Jeg tenker og / eller forestiller meg mange forskjellige måter å flykte fra, og tenker på hvor lykkelig jeg ville blitt, men da virkeligheten setter inn, og jeg er klar over at med mindre jeg er lykkelig når jeg gjør disse tingene, vil jeg ikke finne lykken ved å gjøre det dem. Jeg vil fremdeles være ensom, trist, føle skyld, verdiløs, unloveable, såret, og jeg er ikke en lik person. Så, jeg er tilbake dit jeg begynte, i sengen min og drømmer om hvordan jeg skulle ta ansvar for livet mitt, og være de sterke kvinnene som var fikser, jagerfly, hjelper. Og så gråter jeg, fordi jeg vet at kvinnen ikke har styrke lenger til å fikse noe, eller til og med kjempe for livet mitt. Ensomhet er tortur, jeg antar at det er grunnen til at de bruker ensom innesperring i fengsler som straff. Når du drømmer om å ha en venn å snakke med, eller gråte fordi du vil føle berøringen til et annet menneske, en klem, en omfavnelse, men ingen er der, det er tortur. Jeg er klar over at forslagene i svarene er et utgangspunkt som kan hjelpe meg, jeg er langt fra å komme det til en klasse eller bli med i en gruppe. Selv om jeg kunne finne en støttegruppe, er jeg ikke sikker på at det ville være mennesker som meg der. Det er en ting å være deprimert eller ensom, men likevel være i stand til å jobbe og sosialisere seg, for å aldri kle seg på en uke eller mer om gangen. OK, jeg har sagt nok, beklager lengden.
Tanya J. Peterson, MS, NCC
20. oktober 2015 klokka 11:57
Hallo Vicky,
Noe av det fryktelige ved enhver psykisk sykdom, traumer, etc. er at disse kryper på innsiden av en person og tar over, og påvirker tanker (som "Jeg er verdiløs," - en veldig vanlig tro), følelser og atferd (for eksempel å zappe motivasjon). Den gode nyheten er at du ikke trenger å vente på at disse tingene forsvinner før du kan gjøre noe eller finne lykke. Ofte kommer motivasjon og lykke etter at vi begynner å gjøre noe heller enn før. Du har rett i at det kan være veldig vanskelig å komme i gang på en vei du ønsker. Støttegrupper, samfunnshus m.m. er riktignok gode kilder til forbindelse, men du trenger ikke starte der. Du trenger ikke en gang å begynne med sosialt samvær i det hele tatt. Hva er en liten ting du vil legge til i livet ditt? Hvilke små ting kan du gjøre med en gang for å jobbe mot den tingen? Ikke bruk en tidslinje. Bare trinnvis trinnarbeid mot en ting du ønsker. Legg deretter til en annen. Etter hvert kan du jobbe mot sosialt samvær, og det vil sannsynligvis være litt lettere fordi du med hell har lagt til gode ting i livet ditt. Å ta et skritt bort fra det overveldende store bildet, kan gå langt i retning av å skape lykke.
- Svare
Så veldig ensom hele tiden meg selv 85% av timesad, elendig,, ulykkelig,, ingen bryr seg om vinteren telefonsamtaler,, tåler det ikke mye lengerhelpjudi
Det er meg! Jeg har komplekse PTSD og andre sykdommer, så jeg er på en liten uførepensjon. Jeg har ikke en bil, så å gå hvor som helst betyr kollektivtransport, og det er vanskelig også av balansehensyn. Du kan ikke få plass, selv med en stokk når du er gammel. Jeg er 63 år og vennene mine i byen er alle døde. Jeg har to venner fra byen, og jeg ringer dem noen få uker, men kan ikke reise for å komme til dem. Jeg har 5 yngre søsken som jeg hjalp til med å oppdra, men ingen ringer meg eller svarer på innlegg på facebook. Jeg meldte meg frivillig tidligere, men etterhvert som helsen min ble forverret, måtte jeg stoppe. Kunne ikke forplikte seg til å kunne jobbe planlagte timer. Jeg har en katt, og hun holder meg fra selvmord. Det eneste samspillet jeg har er med fremmede på Twitter. På en eller annen måte har jeg 5000 følgere, så jeg lever for dem. Jeg strekker meg inn i smerten min og prøver å finne oppmuntrende kommentarer / sitater / artikler som ville hjulpet meg da jeg var yngre, og jeg postet disse. Selv om de ikke lenger snakker med min situasjon, tror jeg at de kan hjelpe noen andre der ute. Men det er ensomt når telefonen bare ringer for telefonselgere. Bare lufte her. Tilgi meg for at jeg ruslet videre.
Det er tider hvor jeg føler meg ensom også. Jeg har et gjennomgående problem med angst som forstyrrer rett før jeg sovner om natten og noen ganger treffer det meg. Det første om morgenen. Jeg var gift, men han var ekstremt kontrollerende, følelsesmessig voldelig og hvis jeg hadde blitt værende hadde han fysisk misbrukt meg. Jeg klarte å oppdra mine to døtre alene, og i løpet av den tiden traff jeg noen andre som var verre enn eksen min. Dette skadet meg følelsesmessig og det har tatt ganske mange år, litt terapi og rådgivning for å komme over skadene han gjorde meg. Jeg er nå 52 år og stoler nesten ikke på noen. Jeg har alltid hatt en eller to venner, men etter 14 år viste bestevennen min meg de "sanne fargene." Jeg prøver å holde meg opptatt og tilbringe så mye kvalitetstid med mitt lille barnebarn.
Jeg vokste opp i et veldig dysfunksjonelt miljø. Faren min var alkoholiker som følelsesmessig var fysisk voldelig mot min mor og senere søsknene mine. Jeg følte meg aldri "trygg" og hadde det veldig vanskelig å stole på andre. Min mor og jeg var alltid nær, men nå angriper hun meg muntlig og jeg vet aldri hva jeg kan forvente.
Min far er fortsatt alkoholiker og følelsesmessig voldelig, men mister nå minnet. Min nærmeste familie er veldig dysfunksjonell brudd, da min mor bittert og vondt refererer til oss som. Når det gjelder mine to døtre har man utviklingsproblemer og bor i et gruppehjem. Hun henter konsekvent med de gale menneskene og får problemer mye selv om hun nesten er 30 år gammel. Den andre jeg må være forsiktig med som å "gå på eggeskall". Hun er ekstremt kontrollerende og følelsesmessig voldelig.
Hvem prøver jeg å lure! Jeg har ingen! Jeg jobber tid på et psykisk helsebyrå som en "fagfellefasilitator." Jeg ser også en rådgiver, men ikke så ofte. Jeg deltar også i fall i avansert DBT-terapi når jeg kan. Jeg er også i ferd med å prøve å starte min egen virksomhet.
Jeg har blitt så vondt at jeg synes det er veldig vanskelig å slippe inn andre. Jeg vet ikke hvordan jeg kan hjelpe meg ...
Tanya J. Peterson, MS, NCC
26. april 2015 kl. 12:33
Hallo Kim,
Jeg synes det er veldig sterkt å søke rådgivning, delta i en gruppe (DBT er vist seg å være en utmerket terapi for mennesker som har møtt slike overgrep og funksjonssvikt. Jo mer regelmessig noen deltar på DBT-økter, jo bedre fungerer det, så det er flott at du går når du kan, og er aktiv som en fagfellefasilitator. Du hjelper deg aktivt (og som en fagfellefasilitator, hjelper andre). Ved å være aktiv i verden setter du deg selv i situasjoner der du møter andre mennesker. Du trenger ikke å gi din fulle og fullstendige tillit umiddelbart. Det er greit å danne tentative vennskap og sakte slippe noen inn som du føler deg komfortabel. Selv om det ikke er noen garantier for at vi ikke blir skadet, har vi som mennesker en tendens til å vite at det er sårende å være ensom. Det er vanskelig å finne en balanse mellom de to ytterpunktene, men det høres ut som om du kjenner deg selv godt og vet hva du vil. Identifiser hva som fungerer best av alle tingene du gjør, og se om du kan gjøre litt mer av disse tingene. Det er en prosess, men du kan skape det livet du ønsker og fortjener.
- Svare
Tanya J. Peterson, MS, NCC
21. januar 2015 klokka 11:46
Hei Anius,
Kudos til deg for at du kjenner igjen avløpet som er sosiale medier. Det er et flott første skritt, fordi det gir deg større muligheter og til og med et press for å komme deg ut i verden rundt deg. Å møte mennesker er vanskelig for de fleste (selv om det ikke ser ut som det), og det tar tid. Gi deg tid til å strekke deg ut av komfortsonen din og begynne å møte mennesker. Din siste uttalelse skilte meg ut. Det er så lett for oss alle å bli fanget i å anta at vi vet hva andre tenker og tenke at de ikke liker oss. Har du vurdert å starte dette eventyret (og tenke på det som et eventyr i stedet for en torturarbeid!) Ved å liste opp styrkene dine og tro på dem. En stund (hvor mye tid er opp til deg, men det tar mer enn en dag eller to), legg merke til alt det gode med deg selv. Skriv dem ned. Tenk på dem. Innse hva du har å tilby verden. Når du har begynt å tro på deg selv, velg en person, noen i sovesalen eller i en klasse, kanskje) du vil bli kjent med. Å tenke på styrkene dine og unngå å anta at han / hun ikke liker deg, kan du nå ut. Dette er bare et par ideer. Kanskje får du annen innsikt og ideer når du leser kommentarene som andre har lagt igjen. Ting kan føles ubehagelig og angstfremkallende akkurat nå, men du er ikke dømt til dette for livet!
- Svare
Jeg tar dårlige avgjørelser, jeg skulle bare ikke ta lenger./Jeg tar dårlige avgjørelser: Jeg skulle bare ikke ta noe mer.
Etter å ha fått det ut av veien, kan jeg bare si at noen ganger en uke med isolasjon (ferie, venninner og familie borte, sykdom) kan være en slags meditasjon. Jeg har tatt opp lager siden jul. Jeg har noen få resolusjoner, hvorav den ene er å slutte å insistere på riktig tegnsetting på nettet! TV og radio og katter av høy kvalitet hjelper. Jeg håper å fortsette aktivitetene mine neste uke. Telefonen er en livredder også. Og la noen få en kopi av husnøklene dine, i tilfelle du trenger shopping osv.
Jeg forholder meg dypt til alle tankene som er oppført under "Ensomhet får oss til å tenke ..." Problemet er at det å være fortalt at de ikke er sant ikke er nok; Jeg har prøvd i årevis. Jeg er både sosialt motivert og har forkrøplende sosial angst og kan ikke se ut til å snakke meg ut av noen av dem: Jeg hater å være alene, men det er mindre vondt enn å være sammen med mennesker. Jeg har prøvd alle de konvensjonelle rådene: frivillighet, skole, kreative ting osv. Det er bare for vanskelig å nå lenger.
Plasser hendene på motsatte skuldre, lukk øynene, vipp meg til sangen SONGBIRD & gråt hvis jeg trenger å gi den fri - Self Compassion styrker meg til å møte verden. Det hjelper også å vite at Gud har fått våre, våre individuelle beste interesser på hjertet, til å gjøre det gode mulig.
Tanya J. Peterson, MS, NCC
11. mai 2014 klokken 13.13
Hei Nichole,
Det kan være vanskelig å takle endrede familieforhold / forbindelser, spesielt når du også lever med ting som depresjon og angst. Å ha til og med ett positivt forhold i livet ditt, for eksempel det med sønnen din, er veldig kraftig. Fokuser på det, og kanskje kan du til og med bygge på det for gradvis å bygge andre forhold (med foreldre til andre femåringer, for eksempel.) Det tar tid, men du kan skape lykke. Kanskje andre som leser dette innlegget har tips om hva de har gjort. Hvis tristheten din blir overveldende, er det viktig å nå ut til noen i samfunnet ditt eller på nettet, for eksempel hjelpelinjer. Det føles ikke alltid som det, men det er mulig å øke lykken. Du tar allerede styringen ved å fokusere på sønnen din.
- Svare
Tanya J. Peterson, MS, NCC
13. januar 2014 klokka 15.47
Du er ikke alene, Susan. Selvfølgelig er alle unike, men det er vanlig at angst, depresjon og ensomhet oppleves på samme tid. Faktisk kan hver drivstoff den andre. Det er imidlertid mulig å bryte ut av denne syklusen. Selvfølgelig er det mulig å bruke penger på ting som klasser, og det kan være nyttig for noen mennesker, men det er ikke den eneste måten å føle seg bedre på. Når det ser ut til at det er hindringer (penger, vinter osv.), Trenger du ikke å tenke på dette som en gigantisk ting som må takles på en gang. Mens depresjon, angst og ensomhet ofte går hånd og hånd, er de virkelig tre separate ting. Hvilken ser ut til å være den mest problematiske for deg? De er sannsynligvis alle plagsomme, men tenk på hvilken som føles verst. Konsentrer deg om den. Hvis det for eksempel er angst, hva får den til å blusse opp? Da identifisere en ting som vil forbedre det? Hvis det er å være rundt mennesker, men likevel ønsker å være rundt mennesker, nærmer du det gradvis. Har du en person du kjenner som du vil kjenne litt bedre? Kan hun eller han komme hjem til deg (hvis bilen din ikke har det bra i snøen) for en tur eller en kopp kaffe? Dette er bare eksempler. Start sakte, velg noe som fungerer for deg, og bygg videre på det. Bare en ide. :)
- Svare
Faktisk indikerer denne artikkelen betydelige verktøy for å forbedre og utvikle sosiale ferdigheter, som en viktig måte å overvinne følelsen av ensomme. Dessuten provoserer denne emosjonelle opplevelsen mange mentale vansker med fatale konsekvenser for global velferd. Derfor er det av verdi å gjøre forsøk på å takle denne emosjonelle forstyrrelsen. Dine forslag og anbefalinger viser gode og nyttige valg. Ved siden av disse leksjonene bør det være på en smart måte å utforske de sosiale og kulturelle egenskapene til miljøet der den enkelte bor og arbeider. Uten denne merknaden, ville vår innsats være fremmed og upassende for andre. Fremfor alt forblir det læremålet at vi skal være sosiale aktive når vi oppfyller livets behov.
