The Silver Pieces of Narcissist
Når jeg har penger, kan jeg utøve de sadistiske trangene mine fritt og med liten frykt for ringvirkninger. Penger skjermer meg for livet selv, fra resultatene av mine handlinger, det isolerer meg varmt og trygt, som et velvillig teppe, som en mors godnattskyss. Ja, penger er utvilsomt en kjærlighetserstatning. Og det lar meg være mitt stygge, korrupte og falleferdige jeg. Penger kjøper oppløsning og mitt eget vennskap, tilgivelse og aksept. Med penger i banken føler jeg meg vel med meg selv, fri, arrogant skyhøyt suverent over de foraktelige massene.
Jeg kan alltid finne folk fattigere enn jeg, en grunn til stor forakt og humør fra min side.
Jeg bruker sjelden penger til å kjøpe, ødelegge og skremme. Jeg har 15 år gamle tatterede klær, jeg har ingen bil, ingen hus, ingen eiendom. Det er det også når jeg er velstående. Penger har ingenting å gjøre med mine fysiske behov eller med mine sosiale interaksjoner. Jeg distribuerer den aldri for å skaffe status, eller for å imponere andre. Jeg gjemmer den, hamstre den, samler den og, som den ordspråkige elendigheten, teller den daglig og i mørket. Det er min lisens til å synde, min narsissistiske tillatelse, et løfte og dets oppfyllelse på en gang. Det slipper løs dyret i meg, og med å forlate oppfordrer det - nei, forfører det - til å være seg selv.
Jeg er ikke tett knyttneve. Jeg bruker penger på restauranter og utenlandsreiser og bøker og helseprodukter. Jeg kjøper gaver (dog motvillig). Jeg spekulerer i og har tapt hundretusenvis av dollar i manglende spill på børsene. Jeg er umettelig, vil alltid ha mer, mister alltid det lille jeg har. Men jeg gjør alt dette ikke for kjærligheten til penger, for jeg bruker det ikke for å tilfredsstille meg selv eller for å imøtekomme mine behov. Nei, jeg ønsker ikke penger, og heller ikke bryr meg om det. Jeg trenger kraften som det gir meg å våge, blusse, erobre, motsette, motstå, plage og pine.
I alle mine forhold er jeg enten den overvurderte eller forsvinner, enten den hovmodig mester eller hans dårlige slave, enten den dominerende eller den recessive. Jeg samhandler langs den opp-ned-aksen, i stedet for langs den venstre-høyre. Min verden er stivt hierarkisk og voldelig stratifisert. Når jeg er underdanig, er jeg foraktelig det. Når jeg dominerer, er jeg foraktelig. Livet mitt er en pendel som svinger mellom undertrykt og undertrykkende.
For å underkaste en annen, må man være lunefull, skruppelløs, hensynsløs, tvangstruende, hatefull, rettferdig og gjennomtrengende. Man må få øye på sprekkene i sårbarhet, de smuldrende fundamentene for mottakelighet, smerter, utløsningsmekanismene, de pavlovske reaksjonene om hat og frykt, og håp og sinne. Penger frigjør tankene mine. Det gir det med en naturforsker ro, løsrivelse og incisivitet. Med tankene mine fri for kvotidianen, kan jeg konsentrere meg om å oppnå ønsket posisjon - på toppen, gruet, latterliggjort, unngått - men likevel følges og utsatt. Deretter fortsetter jeg med kult uinteresse for å fjerne de menneskelige puslespillene, manipulere deres deler, glede seg over deres vridning mens jeg blottlegge sine smålig oppførsel, harpe på sine feil, sammenligne dem med sine bettere, og hån mot deres inkompetanse, hykleri og cupidity. Å, jeg skjuler det i sosialt akseptabel kappe - bare for å tegne dolken. Jeg kastet meg inn i rollen som en modig, umulig ikonoklast, en fighter for sosial rettferdighet, for en bedre fremtid, for mer effektivitet, for gode formål. Men det handler om mine sadistiske trang, egentlig. Det handler om død, ikke liv.
Fortsatt er å motvirke og fremmedgjøre potensielle velgjørere mine en glede som jeg ikke har råd til i en tom pung. Når jeg er fattig, er jeg altruisme legemliggjort - det beste av venner, den mest omsorgsfulle av veiledere, en velvillig guide, en elsker av menneskeheten og en voldsom fighter mot narsissisme, sadisme og overgrep i alle sine utall former. Jeg holder meg, jeg adlyder, jeg bukker under, jeg er enig med det, jeg berømmer, kondolerer, idoliserer og applauderer. Jeg er det perfekte publikum, en beundrer og en adulator, en orm og en amøbe - spinløs, tilpasningsdyktig i form, selv slitefleksibilitet. Å oppføre seg slik er uutholdelig for en narsissist, derav min avhengighet til penger (virkelig, til frihet) i alle dens former. Det er min evolusjonsstige fra slim til det sublime - til mestring.
neste: For guds skyld
