Teorien om støttegrupper

Forklaring av teorien bak hvordan støttegrupper fungerer og hvorfor noen mennesker synes at støttegrupper er veldig nyttige.

En båt full av elendighet

Jeg er ikke mye for støttegrupper. Jeg har aldri virkelig kjøpt inn den gamle "Jeg har elendighet. Du har elendighet. La oss padle rundt den samme båten og snakke om hvor elendige vi er "forestillingen.

Da mamma døde, var jeg 23 år. Jeg vet ikke om det hadde vært enklere hvis jeg hadde blitt 93 år (selv om jeg antar at jeg måtte ha tilgitt henne for hun døde på 132 år). Noen mennesker sier at det var lettere da mamma døde enn faren. Noen sier det motsatte. Min teori er at hvis du er nær begge foreldrene dine, er den første borte den vanskeligste. Det er en uten grunn.

På 80-tallet elsket alle å snakke om "fornektelse." "Han er alkoholiker. Han lever bare i fornektelse. "" Hun vet at forholdet er en blindvei. Hun lever bare i fornektelse. "Jeg trodde at" leve i fornektelse "betydde at du så noe galt i livet ditt, men bestemte deg for at du ville være lykkeligere med ikke å erkjenne det. Vennene dine ville sagt: "Han er en taper." Og du vil si: "Nei, det er han ikke!" Og fortsett å date ham.

Da døde moren min og hjernen min ble slått av i et år. Jeg la igjen minibankkort i maskiner som må ha pipet. En venn spurte meg for en stund siden om jeg følte meg merkelig fremdeles å være hans venn med tanke på at vi en gang var datert. Jeg er sikker på at jeg økte egoet hans med den responsen hver fyr lengter etter å høre: "Datert? Når ble vi med? "

Måneder senere klarte jeg å verbalisere følelsene mine, eller kanskje jeg burde si ikke-følelser, på denne måten: Å ha en foreldre dør er som å ha noen du helt stoler på, fortelle deg: "Å, forresten, det vil aldri være solskinn en gang til. Solen eksploderte midt på natten mens du sov. "Du vet at denne personen aldri ville lyve for deg eller spilt en så grusom spøk. Du tror ham eller henne helt. Men du vil fortsatt se ut av vinduet hver dag i veldig lang tid og forvente å se solen på sitt vanlige sted. Hver dag i hele livet var solen på himmelen. Hvordan kunne det bli borte?

Seks måneder etter at mamma døde, foreslo noen at jeg prøvde et forlystelsesverksted. Motbakke et øyeblikk til båtanalogien min: Jeg var alltid en ensom padler og hadde ingen reell interesse for å flyte rundt med en gjeng fremmede. Men jeg gikk.

Det var en jente på min alder som mamma også hadde hatt kreft. Hun holdt seg i flere måneder og forverret seg i et rekonvalesent hjem som de besøkte i timevis hver dag. En annen jente hadde mistet barnebroren sin, en del av en streng religiøs gruppe i Georgia, til aids. En mann i femtiårene hadde levd hele livet med moren sin som nylig hadde dødd 88 år gammel. Nå var han en fortapt sjel.

Min mor hadde fått diagnosen kreft i juni og levde rimelig bra i ytterligere seks uker.

Det er et gammelt jødisk ordtak (det er ingen nye jødiske ordtak): Hvis du og alle naboene dine ligger alle sammen av problemene dine på de respektive gressplenene dine, vil du se dem overalt og ende opp med å ta tilbake egen. Og dermed startet den første støttegruppen.