Usunne mestringsevner som forårsaker selvmord og selvmordsforsøk

Utløservarsel: Dette innlegget inneholder en åpenhjertig diskusjon om selvmord, selvmordsforsøk da det gjelder hvordan usunne mestringsevner kan føre til selvmord.

Å ha usunne mestringsevner kan spille en viktig rolle i selvmordsforsøk og død av selvmord. Når noen sliter med depresjon og selvmordstanker, smerten og forvirringen han / hun føler blir ofte forsterket av feilinformasjon, feil tro og usunne mestringsevner som kan føre til selvmord. Likevel er dette ofte de eneste tingene en person som lider av mental helse krise har til disposisjon. Det er på tide å endre dette nå ved å ha pedagogiske samtaler om mental helse, selvmord og sunne mestringsevner.

Jeg brukte mange år på å kjempe depresjon før du mottar en faktisk diagnose av større depressiv lidelse. De årene var en mareritt blanding av mørke, nummenhet, smerte og ensomhet. Da jeg prøvde å beskrive tankene og følelsene mine til venner og familie, fikk jeg beskjed om å be om det. Jeg ble også oppfordret til å holde meg sterk i min tro og fokusere på velsignelsene mine. Folk sa ting om at jeg måtte komme mer ut av huset eller trene mer eller komme meg ut i solskinnet mer. Vel, jeg gjorde disse tingene, og de hjalp ikke. På sin side var det disse velmenende - men allikevel feilinformerte - menneskene sa at jeg følte meg skyldig. Denne skyld, lagt til

negative tanker Jeg hadde allerede om meg selv på grunn av depresjon, bar meg ned gang på gang.

Jeg beskyldte meg selv for tankene og følelsene mine. Jeg følte meg som en slik fiasko fordi jeg bare ikke kunne bli bedre. Jeg begynte å lure på hvorfor jeg ikke bare kunne be nok eller ha nok tro til å være lykkelig og fylt med positive tanker. Hvorfor kunne jeg ikke bare bli kvitt dette mørket? Jeg ble så lei av å kjempe mot det hele tiden. Jeg ville gjort det bedre en stund, men da ville depresjonen komme tilbake og dekke meg igjen. Jeg skjønte at jeg ikke kunne slå denne tingen. Jeg var sliten og ville bare hvile og være i fred.

Usunne mestringsevner bidrar til selvmord

Jeg skjønte på et tidspunkt under alt dette at jeg sannsynligvis trengte å være på medisiner, nemlig et antidepressivt middel. Jeg var imidlertid sta, og ville ikke ta dem. Jeg trodde fremdeles at jeg kunne bli bedre på egen hånd. Jeg ville heller ikke ønske å være noen som måtte ta medisin bare for å fungere. Jeg vet - ganske stolt av meg. I tillegg, la oss være ærlige. Jeg visste at hvis folk fant ut at jeg ville ha å gjøre med å bli stigmatisert.

I stedet brukte jeg usunne mestringsevner. Jeg selvskadet for å takle smerter. Jeg sone ut mange ganger. Jeg hadde ingen anelse om hva som hadde skjedd i en time eller mer. Jeg visste det ikke da, og jeg vet ikke nøyaktig hvor tankene mine gikk i løpet av disse periodene. Jeg vet bare at det ikke var i øyeblikket med kroppen min. Jeg så på TV eller brukte for mye tid på nettet. Jeg er en ivrig leser, men kunne ikke engang lese i løpet av denne tiden. Ordene ga ingen mening for meg. Jeg ville prøve, men jeg klarte bare ikke å ta en sammenhengende tanke fra siden til hjernen. Jeg isolerte meg fra venner. Jeg klarte ikke å se eller snakke med folk. Jeg hadde ikke energi. Jeg taklet det ved å sitte på ett sted i sofaen og bare være alene med nettet eller tv-en "venner". Jeg følte at jeg gikk gjennom bevegelser, men egentlig ikke tok bevisste avgjørelser om hva som helst. Jeg var forvirret og redd, og jeg ante ikke hva som skjedde med meg.

Usunne mestringsevner og mitt selvmordsforsøk

Med alt dette som skjedde inni meg, og med at jeg ikke hadde sunne mestringsevner for å håndtere det, brøt jeg. Jeg vet ikke et bedre ord for det. Jeg ser tilbake på meg selv på den januardagen 2017 som jeg forsøkte selvmord, og det er slik jeg vil beskrive meg selv: ødelagt. Jeg var ødelagt, forvirret, redd og utmattet. Jeg ønsket fred og hvile. Jeg ønsket å gi mannen min muligheten til å finne en bedre kone, og jeg ville at barna mine skulle få en bedre mor. Jeg trodde jeg ikke var god nok. På den tiden trodde jeg at selvmord var mitt eneste valg. Heldigvis var mitt forsøk ikke vellykket. Mannen min kom hjem og tok meg med til et lokalt sykehus for behandling, og etterpå tilbrakte jeg en uke i psykiatrisk behandling. Mens jeg var der fikk jeg en diagnose, begynte å ta antidepressiva og begynte terapi.

Hvordan sunne mestringsevner kan forhindre selvmord

Jeg ble lært sunne mestringsevner mens jeg var i terapi. Disse ferdighetene, sammen med antidepressiva, har holdt mine sporadiske, flyktige selvmordstanker som noen ganger ser ut nå fra å bli faktiske selvmordsplaner eller forsøk. På grunn av dette føler jeg at selvmordsforsøket mitt kunne vært forhindret hvis jeg hadde lært sunne mestringsevner tidligere. Det er en del av meg som er sint fordi jeg ikke lærte disse ferdighetene før det nesten var for sent. For noen mennesker og deres kjære er det for sent.

Uvitenhet og stigmatisering. Folk trenger å vite at alvorlig depressiv lidelse ikke kan be bort, utøves eller kureres av solskinn. Når folk forteller noen som har depresjon, men ennå ikke trenger profesjonell hjelp, disse tingene, er det skadelig og stigmatiserende. Det er også feilinformert og feil. Noen, som meg selv, med en alvorlig depressiv lidelse, kan potensielt nå poenget med selvmord. Jeg trengte sunne mestringsevner, og jeg trengte et samfunn hvor det ikke bare var trygt å snakke om mental helse, men oppmuntret og til og med forventet. Jeg trenger fortsatt dette i dag. Det gjør vi alle. La oss starte nå.

Hvis du føler at du kan skade deg selv eller noen andre, må du ringe 9-1-1 umiddelbart.

For mer informasjon om selvmord, se vår selvmordsinformasjon, ressurser og støtte seksjon. For ytterligere mental helsehjelp, vennligst se vår hotline-nummer for mental helse og henvisningsinformasjon seksjon.