Hvorfor velger noen mennesker det dårlige forholdet etter det andre?
Noen mennesker velger uforvarende destruktive forhold om og om igjen. Konsekvensene av valgene deres er smertefulle og følelsesmessig skadelige, men de som engasjerer seg i denne repeterende atferden ser aldri ut til å lære av deres erfaring. I stedet går de fra den ene dårlige partneren til den neste, mye til uklenheten til de nærmeste (inkludert terapeuter) som drar håret ut og prøver å stoppe dem. Hvorfor skjer dette?
Tradisjonell psykoanalytisk teori bød på en spennende, men tilsynelatende usannsynlig forklaring på slike selvdestruktive forholdsvalg. Mennesker som velger slike partnere, må få glede av å bli mishandlet. Enkelt sagt er velgerne masochistiske. Hvis "nytelsesprinsippet" driver mennesker, som analytikere hevdet, følger absolutt denne oppførselen de samme reglene. Terapeutens oppgave var å gjøre den ubevisste gleden kjent for pasienten - og da ville de være fri til å velge en mer passende partner.
Likevel, i mine år med terapi, fant jeg aldri noen klient som i det hele tatt fikk glede, bevisst eller ubevisst, fra overgrep og omsorgssvikt som ble truffet av dem ved
narsissistiske eller på annen måte destruktive partnere. Snarere ble klientene mine rett og slett skadet om og om igjen. Fortsatt var "repetisjonstvangen" sant nok: ikke før en klient hadde endt med en spesielt sårende person, da fant de en annen ulv i fåreklær. Det måtte være en god grunn. Her er hva kundene mine har lært meg gjennom årene.Mennesker som ikke har blitt gitt "stemme" i barndommen har den livslange oppgaven med å reparere "jeget." Dette er et uendelig byggeprosjekt med store kostnadsoverskridelser (omtrent som "Big Dig" i Boston). Mye av dette reparasjonsarbeidet innebærer å få folk til å "høre" og oppleve dem, for først da har de verdi, "sted" og en følelse av betydning. Imidlertid vil ikke bare noe publikum gjøre det. Observatøren og kritikeren må være viktig og mektig, ellers vil de ikke ha noen svai i verden. Hvem er de viktigste og mektigste menneskene for et barn? Foreldre. Hvem må en person velge som publikum for å hjelpe til med å gjenoppbygge selvet? Mennesker like mektige som foreldre. Hvem er typisk mer enn villig til å spille rollen som maktmegler i et forhold, idet han daler ut "stemme" bare i den grad det passer ham / henne? En narsissist, "voice hog", eller på annen måte glemsom og forsømmelig person.
Og slik går det. Personen går i forholdet til håp eller drøm om å etablere sin plass med en narsissistisk partner, bare for å finne seg selv følelsesmessig slått igjen. Dette er ikke "oedipale" valg - folk velger ikke far eller mor. De plukker mennesker de oppfatter som er kraftige nok til å validere deres eksistens.
Men hvorfor forlater ikke en person når de innser at de er i nok et selvdestruktiv forhold? Dessverre går ting av og til bra med en narsissistisk partner - spesielt etter en utblåsningskamp. En narsissist er ofte ekspert på å gi akkurat "stemme" til å forhindre at offeret hans forlater. De gir en plass i sin verden, om bare for en dag eller to. Ønsket om at denne endringen er permanent, opprettholder den stemmeløse personen til forholdet kommer tilbake til det vanlige mønsteret.
Å gi opp et destruktivt forhold er vanskelig. De korte valideringsøyeblikkene blir verdsatt, og personen som endelig forlater må gi fra seg håpet om å "tjene mer". Når personen endelig slipper fri, blir de møtt med en øyeblikkelig og varig følelse av tomhet og selv skyld som får dem til å stille spørsmål ved beslutningen. "Hvis jeg bare hadde vært annerledes eller bedre - så ville jeg blitt verdsatt," er det vanlige avståelsen. Når det gamle forholdet er tilstrekkelig sorg, gjenopptar personen umiddelbart søket etter en annen partner / kjæreste med kvalifikasjoner og autoritet til igjen å sikre ham eller henne et "sted" i verden.
Ironisk nok er denne "repetisjonskompulsjonen" neppe masochistisk. I stedet representerer det et pågående forsøk på å helbrede selvet, om enn en med katastrofale resultater. Syklusen gjentar seg fordi personen ikke kjenner noen annen måte å forhindre seg i å føle seg bitteliten eller uvesentlig.
Det er akkurat her terapi spiller inn. Analytikerne hadde rett i minst en viktig sak. Denne repeterende atferden har sine røtter i barndommen, den tiden "stemme" og selv blir etablert. Folk er ofte klar over at de sliter med å bli hørt, ha en følelse av byrå og å bli verdsatt i et forhold, men de er ikke klar over at dette vanligvis er den samme kampen de hadde med en eller begge foreldre. En god terapeut avslører dette ved å undersøke deres personlige historie nøye.
Og dermed blir det nåværende problemet omdefinert og utvidet til et livsspørsmål - og arbeidet begynner. En terapeut sliter med alle ressursene som er tilgjengelige for ham eller henne. Innsikt er absolutt en - for, som antydet ovenfor, er det mye kunden ikke vet om dybden og bredden av problemet. Like viktig er forholdet mellom terapeut og klient. Enkelt sagt må forholdet være ekte, meningsfylt og dypt. Klienten må lære å etablere stemme, og den må verdsettes av terapeuten på en ekte måte. For at behandlingen skal være effektiv, vil forholdet sannsynligvis være forskjellig fra alle andre klienten har hatt. Råd og oppmuntring, ofte sett på som kjennetegn ved god terapi, er i seg selv ikke tilstrekkelige. For å komme videre, må terapeuten delvis fylle det samme tomrommet som klienten ubevisst håpet at kjæresten ville gjøre. Klienten må føle: "Min terapeut er noen som hører meg, verdsetter meg, gir meg et 'sted' der jeg føler meg ekte og betydelig."
Når klienten føler seg sikker på dette, kan de begynne å lete etter partnere som bruker mer realistiske kriterier for voksne. Og de kan endelig frigjøre seg fra mennesker som kronisk skader dem. På denne måten brytes den selvdestruktiv, repeterende syklus.
Om forfatteren: Dr. Grossman er en klinisk psykolog og forfatter av Stemmeløshet og følelsesmessig overlevelse nettsted.
neste: Relasjoner: Den skjulte meldings rolle
