Emosjonelt misbruk i et forhold

Definisjonen av emosjonelle overgrep, typer emosjonelt overgrep og hva du skal gjøre hvis du er i et følelsesmessig voldelig forhold.

Hva er emosjonelt misbruk?

Mishandling er enhver atferd som er designet for å kontrollere og underkaste et annet menneske gjennom bruk av frykt, ydmykelse og verbale eller fysiske overgrep. Følelsesmessige overgrep er enhver form for overgrep som er emosjonell snarere enn fysisk. Det kan omfatte alt fra verbalt misbruk og konstant kritikk til mer subtile taktikker, som skremming, manipulasjon og nektelse å noensinne være fornøyd.

Følelsesmessige overgrep er som hjernevask ved at det systematisk går bort fra offerets selvtillit, følelse av egenverd, tillit til sine egne oppfatninger og selvbegrep. Enten det gjøres ved konstant berating og bagatellisering, skremming, eller under dekke av "veiledning", "undervisning" eller "råd", er resultatene like. Etter hvert mister mottakeren av overgrepet all følelse av selvtillit og rester av personlig verdi. Følelsesmessige overgrep kuttes helt til kjernen av en person, og skaper arr som kan være langt dypere og mer varige enn fysiske (Engel, 1992, s. 15). 10).

Typer emosjonelt misbruk

Følelsesmessige overgrep kan ha mange former. Tre generelle mønstre for krenkende atferd inkluderer aggressiv, benektende og minimering.

aggressing

• Aggressive former for overgrep inkluderer navnekalling, beskyldning, skylden, truingen og bestillingen. Aggressiv atferd er generelt direkte og åpenbar. Den engangsposisjonen misbrukeren inntar ved å forsøke å bedømme eller ugyldiggjøre mottakeren, undergraver likheten og autonomien som er essensiell for sunne voksne forhold. Dette foreldre-til-barn-kommunikasjonsmønsteret (som er felles for alle former for verbalt misbruk) er mest tydelig når overgriperen tar en aggressiv holdning.
• Aggressivt overgrep kan også ta en mer indirekte form og kan til og med være forkledd som "å hjelpe." kritiserer, Rådgivning, tilbud av løsninger, analyse, sondering og avhør av en annen person kan være et oppriktig forsøk på hjelp. I noen tilfeller kan imidlertid denne oppførselen være et forsøk på å nedbryte, kontrollere eller avkomme i stedet for å hjelpe. Den underliggende dømmende "jeg vet best" -tonen misbrukeren tar i disse situasjonene er upassende og skaper ulik fotfeste i jevnaldrende forhold.

nekte

• Ugyldig søker å fordreie eller undergrave mottakerens oppfatning av sin verden. Invalidering skjer når overgriperen nekter eller ikke klarer å erkjenne virkeligheten. Hvis for eksempel mottakeren konfronterer overgriperen om en hendelse med navneoppringing, kan overgriperen insistere, "jeg har aldri sagt at" "Jeg vet ikke hva du snakker om," osv.
• Tilbakeholdelse er en annen form for å nekte. Tilbakeholdelse inkluderer å nekte å lytte, nekte å kommunisere og følelsesmessig trekke seg som straff. Dette kalles noen ganger den "stille behandlingen."
• Tellering skjer når overgriperen ser mottakeren som en forlengelse av seg selv og benekter alle synspunkter eller følelser som skiller seg fra sine egne.

minimere

• Å minimere er en mindre ekstrem form for fornektelse. Når han minimerer, misbruker kanskje ikke misbrukeren at en bestemt hendelse skjedde, men de stiller spørsmål ved mottakerens emosjonelle opplevelse eller reaksjon på en hendelse. Uttalelser som "Du er for følsom", "Du overdriver" eller "Du blåser dette ut av proporsjoner" antyder alt at mottakerens følelser og oppfatninger er feil og ikke å stole på.
• Trivialisering, som oppstår når overgriperen antyder at det du har gjort eller kommunisert er uvesentlig eller uviktig, er en mer subtil form for å minimere.
• Å nekte og minimere kan være spesielt skadelig. I tillegg til å senke selvtilliten og skape konflikt, ugyldighet av virkelighet, følelser og erfaringer kan etter hvert føre deg til å stille spørsmål og mistillit til dine egne oppfatninger og følelsesmessige erfaring.

Forståelse av voldelige forhold

Ingen har til hensikt å være i et voldelig forhold, men individer som ble mishandlet mishandlet av en forelder eller annen betydelig person, befinner seg ofte i lignende situasjoner som en voksen. Hvis en foreldre hadde en tendens til å definere dine opplevelser og følelser, og bedømme din oppførsel, har du kanskje ikke det lært hvordan du setter dine egne standarder, utvikler dine egne synspunkter og validerer dine egne følelser og oppfatninger. Følgelig kan kontrollerende og definerende holdning tatt av en emosjonell overgriper føles kjent eller til og med behagelig for deg, selv om det er ødeleggende.

Mottakere av overgrep sliter ofte med følelser av maktesløshet, vondt, frykt og sinne. Ironisk nok har overgripere en tendens til å slite med de samme følelsene. Overgripere er sannsynligvis også blitt oppdratt i følelsesmessig voldelige miljøer, og de lærer å være voldelige som en måte å takle sine egne følelser av maktesløshet, vondt, frykt og sinne. Følgelig kan overgripere bli tiltrukket av mennesker som ser på seg selv som hjelpeløse eller som ikke har lært å verdsette egne følelser, oppfatninger eller synspunkter. Dette gjør at overgriperen kan føle seg mer trygg og i kontroll, og unngå å håndtere sine egne følelser og selvoppfatning.

Å forstå mønsteret i forholdene dine, spesielt de med familiemedlemmer og andre betydningsfulle mennesker, er et første skritt mot endring. Mangel på klarhet om hvem du er i forhold til betydningsfulle andre kan manifestere seg på forskjellige måter. For eksempel kan du oppføre deg som en "overgriper" i noen tilfeller og som en "mottaker" i andre. Du kan oppleve at du har en tendens til å bli misbrukt i dine romantiske forhold, slik at partnerne dine kan definere og kontrollere deg. I vennskap kan du imidlertid spille rollen som overgriper ved å holde tilbake, manipulere, prøve å "hjelpe" andre osv. Å kjenne deg selv og forstå fortiden din kan forhindre at misbruk blir gjenskapt i livet ditt.

Er du voldelig mot deg selv?

Ofte tillater vi mennesker inn i livene våre som behandler oss slik vi forventer å bli behandlet. Hvis vi føler forakt for oss selv eller tenker veldig lite på oss selv, kan vi velge partnere eller betydningsfulle andre som gjenspeiler dette bildet tilbake til oss. Hvis vi er villige til å tolerere negativ behandling fra andre, eller behandle andre på negative måter, er det mulig at vi også behandler oss selv på lignende måte. Hvis du er misbruker eller mottaker, kan det være lurt å vurdere hvordan du behandler deg selv. Hva slags ting sier du til deg selv? Har tanker som "Jeg er dum" eller "Jeg gjør aldri noe riktig" dominert din tenkning? Å lære å elske og ta vare på oss selv øker selvfølelsen og gjør det mer sannsynlig at vi får sunne, intime forhold.

Grunnleggende rettigheter i et forhold

Hvis du har vært involvert i følelsesmessig voldelige forhold, har du kanskje ikke en klar ide om hvordan et sunt forhold er. Evans (1992) foreslår følgende som grunnleggende rettigheter i et forhold for deg og din partner:

• Retten til god vilje fra den andre.
• Retten til emosjonell støtte.
• Retten til å bli hørt av den andre og å bli svart på med høflighet.
• Retten til å ha et eget syn, selv om partneren din har et annet syn.
• Retten til å få anerkjennelse av dine følelser og opplevelse som ekte.
• Retten til å motta en oppriktig unnskyldning for eventuelle vitser du kan synes er krenkende.
• Retten til klare og informative svar på spørsmål som angår det som legitimt er din virksomhet.
• Retten til å leve fri fra beskyldning og skyld.
• Retten til å leve fri for kritikk og skjønn.
• Retten til å få arbeidet ditt og interessene dine talt med respekt.
• Retten til oppmuntring.
• Retten til å leve fri fra emosjonell og fysisk trussel.
• Retten til å leve fri fra sinte utbrudd og raseri.
• Retten til å bli kalt uten navn som devaluerer deg.
• Retten til å bli respektert snarere enn bestilt.

Hva kan du gjøre?

Hvis du kjenner deg igjen eller forholdene dine i denne artikkelen, kan det være lurt å:

• Lær deg selv om følelsesmessig voldelige forhold. To gode ressurser inkluderer:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Den følelsesmessig misbrukte kvinnen: overvinne ødeleggende mønstre og gjenvinne deg selv. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Det verbalt voldelige forholdet: Hvordan gjenkjenne det og hvordan man responderer. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Vurder å se en profesjonell innen mental helse. En rådgiver kan hjelpe deg med å forstå virkningen av et følelsesmessig voldelig forhold. En rådgiver kan også hjelpe deg å lære sunnere måter å forholde seg til andre og ta vare på dine egne behov.