Depresjon - Jeg kan ikke ta en beslutning, alt føles feil

Major depresjon / depresjon er biproduktet av å leve i et system som er så langt utenfor samsvar med virkeligheten at APA (begge APA-er) må lyve for alle ved å fortelle deg at det er en hjernesykdom. Depresjon er veldig reell, men bare innenfor rammen av samfunnet vårt; nemlig blandet økonomi, eller statisme / statlig fortjeneste (og propagandaen som driver den).
Staten (særlig fra Venstre / Venstre, sosialistiske typer) bruker folk enten til å betale skatt eller for å få mer skatt slik at de kan få stemmene fra folk som lever av de nevnte skattepenger. Dette er [en grunn] til at gjelden hadde gått fra 5 billioner til 22/23 billioner siden 2000. Den andre er statlig fortjeneste ved hjelp av kapitalisme, dvs. crony kapitalisme eller økonomisk kollektivisme (ikke ekte kapitalisme).
Dette er resultatet av den politiske eliteklassen (cronyists, sosialister) som ønsker å forbli ved makten for enhver pris. De må fortsette å lyve om mental sykdom, det er en av de største svindelene deres. Hvilken bedre måte å hjernevaske noen og holde dem syke enn å fortelle dem at de har en hjernesykdom (som ikke kan bevises - se Psykiatriske løgner av Dr. Szasz) når de bare reagerer på diktatene til dem som kunngjør dette og andre "støttende" informasjon. Staten og det store farmasiet tjener milliarder av ideen om at mental sykdom eksisterer. Staten tar skattepenger (inntektsskatt var ulovlig / grunnlovsstridig før 1913), trakter dem inn i universitetet som trener psykiater / psykolog hva de skal tenke / si / gjøre, så tråkker de medikamentene (store farmasøyt) til amerikaneren mennesker; med andre ord, i stedet for å ta tak i grunnårsaken (systemisk avhengighet, statlig fortjeneste, kollektivisme) holder de sjaden gående tiår etter tiår. Og folket blir sykere og sykere. Tro meg at jeg har sett løgnene utfolde seg i mange mange år. Hver nye generasjon er indoktrinert i sitt syke verdensbilde av halvsannheter, sofisme og tilsløring. Og hvis du prøver å flykte til frihet, vil de merke deg som ond og prøve å knuse deg for enhver pris.

Den eneste måten depresjon noen gang kan bli helbredet på er å reise seg opp og ut av sjaklene med statistisk / kollektivistisk slaveri som holder alle i trelldom; dette krever mot som ingen andre, det betyr å essensielt gjøre og tenke det motsatte av hva alle de fryktdrevne massene gjør (konformitet og kollektivisme gjør mennesker til tankeløse feiger). For ikke å la politisk korrekthet kontrollere hva du sier eller gjør. Å være strategisk selvhjulpen og uavhengig (uten å isolere fra mennesker). Å samkjøre deg med din egen natur og dermed virkeligheten (som den er, objektiv), uavhengig av påvirkning utenfra. Og hvis du noen gang skulle du reise deg opp og ut (ut) av statistplantasjen og ha styrke til å være der, aldri, aldri snu tilbake; dette er den største feilen. Hold kursen.

Jeg er en 12 år gammel jente, mamma er en veldig snill kvinne, men jeg føler at hun bare ikke forstår meg lenger, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, men faren håner meg også. Jeg vet ikke om jeg er deprimert, men jeg har nylig begynt å føle meg mer trist og nedtur. Jeg føler at jeg trenger hjelp fordi jeg er trist og ikke kan ta noen avgjørelser jeg trenger hjelp, men har ingen anelse om hvordan jeg kan si til foreldrene mine om hjelp.

Hei.
Jeg er så glad for at jeg ikke er den eneste personen som lider av dette problemet. Kan ikke ordne opp i mitt personlige liv, og alt ser ut til å eskalere med andre deler av livet mitt. Føler å kaste bort tid, men er ikke sikker på hva du skal gjøre. Snakket med prestens utmerkede person foreslo å gå til lege.

Depresjon er ikke en sykdom. Det er et biprodukt av PTSD. Du lyver om dette tiåret ut og tiåret ut fordi du drar nytte av systemet. Systemet er det som holder mennesker traumatiserte.

Takk for dette innlegget. Det er noen dager som jeg ærlig talt ikke får gjort en ting. Mannen min forstår ikke og sier ofte "bare velg noe og gjør det!". Ugh... om det bare var så enkelt. Jeg tenker på det som å ha mange gåter å dra sammen. Noen mennesker kan ta det ene puslespillet fra sokkelen, sette det sammen og deretter gå videre til det neste osv. Jeg føler at "puslespillene" mine har blitt dumpet ut i hjernen min og kassene kastet. Jeg kan bare velge å sette sammen ett puslespill om gangen fordi de alle er der samtidig, og jeg kan ikke en gang sortere dem ut.

Jeg vet at dette er et eldre innlegg, men jeg har nylig lært noe om meg selv som kan være nyttig for andre og tenkte at jeg ville legge det der ute. Jeg har Obsessive Compulsive Disorder (OCD), med subtype "akkurat passe" eller perfeksjonisme. Da jeg først lærte dette, tenkte jeg at det ikke er noen måte, jeg er ikke perfeksjonist, jeg faller bak alt fra å svare på e-post til å holde leiligheten min ren. Men en enorm del av denne typen OCD er å unngå ting som gir deg angst. Jeg blir overveldet av avgjørelser. Jeg kan ikke kjøpe ting uten å lese hver eneste anmeldelse, og selv da blir jeg lam av valget. Jeg blir permittert snart, og jeg vet ikke hvilken karriere jeg ønsker å satse på. Som mange av dere har jeg også depresjon, men jeg begynner å se områdene i livet mitt der OCD har frosset meg fra å komme videre på forskjellige måter fordi intet valg føltes riktig. Jeg begynner kognitiv atferdsterapi (CBT) med noen som spesialiserer seg på OCD-behandling snart, så jeg er optimistisk om min mentale helse for første gang på lenge. I årevis trodde jeg bare at disse symptomene var relatert til min ADHD, siden de to kan se like ut på utsiden. Det kan være verdt å se nærmere på, fordi så mange psykiske helseplager er sykelig med andre og lett kan overses.

Hei Natasha,
Dette er den mest nøyaktige beskrivelsen av hvordan depresjon påvirker beslutningen.
Jeg har depresjon, og jeg kan helt forholde meg til alt dette, og det var derfor jeg syntes dette innlegget var veldig trøstende.
Tusen takk og fortsett å skrive!
BTW, hvordan har du det nå?
Med vennlig hilsen,
Ajinkya.

Dette er hva jeg har gått gjennom i årevis. Jeg må ta en beslutning om hva jeg skal gjøre med livet mitt og om jeg skal studere en master, og jeg er lam av ubesluttsomhet. Det er de store beslutningene jeg virkelig sliter med, og som en konsekvens av det ligger jeg langt etter jevnaldrende. Det tok meg fem år før jeg visste hva jeg skulle studere på universitetet, og selv det var ikke en helt logisk, gjennomtenkt prosess. Noen ganger kan til og med å bestemme seg for hvor man skal løpe om morgenen være en tankeprosess som tar 15-30 minutter. Mesteparten av tiden er tankene mine blanke. Dette er virkelig et levende helvete.

Jeg kan forstå hvor alle kommer herfra.. Jeg lider av depresjon, jeg trenger ikke en doktor for å fortelle meg at jeg har depresjon.. Jeg ser en krympe hovedsakelig for adhd som jeg om jeg hadde adhd og fikset den delen av ting som kanskje depresjonen min ville bli bedre. Dessverre er det ikke tilfelle, jeg vil forklare alle som ikke har depresjon "virkelig ordentlig klinisk depresjon" hvordan det føles for meg og påvirker meg. Jeg er en 37 år gammel mann og jeg levde et godt liv med venneklubber og alle slags ting. Jeg har en god gf som jeg virkelig forsømmer mye hovedsakelig gjennom depresjon. Men uansett, nå har du en liten bakgrunn av meg, hvordan virkelig klinisk depresjon føles. Se for deg at du aldri vil forlate huset hver dag bare fordi "ALT" inkluderer tingene du elsker å gjøre er nå ubetydelige, det er som om alt kjeder deg ut og du kan faktisk ikke se poenget i hva som helst. Du føler deg aldri virkelig lykkelig selv om det ikke skjer noe ille i livet ditt. Du kan bokstavelig talt ha det perfekte liv, men hver eneste dag ville være like grå som den neste.
Jeg pleide å elske å gå ut med venner, nå har jeg stengt meg unna, og de har alle kommet videre. Jeg har fremdeles foreldrene mine som bor som jeg knapt kommer til å se på grunn av den første grunnen til at "ALT" er kjedelig og det føles som om du ikke bryr deg.. Til og med å gjøre tingene du virkelig elsker.. for eksempel elsket jeg å spille på pc-en min eller ta en drink med venner eller dra på turer bort og le osv. men når du vokser opp og pleier å få deg et hus og roe deg ned, har følelsen du pleide å ha forandret seg til et slags grått slør.. det er ekstremt vanskelig å formidle denne følelsen fordi den er som en mild kjedsomhet, men den er mye mer alvorlig enn det.. Noen ganger kan du sitte og føle deg ubrukelig fordi du ikke gjør noe (relatert til den første plakaten), men den følelsen kan være hos deg dag etter dag og ta deg til hodet.. Det går ikke en dag med at du vet at det til slutt ender når du er borte.. men ikke ta den setningen galt. Jeg mener ikke selvmord. Jeg mener det er en lignende del av å kjenne sannsynligvis til slutt kommer til å dø alene fordi det kjedelige livet du bokser deg inn i ikke tiltrekker mange venner. Du savner gamle dager ikke kan bli plaget med de nye, og når folk spør deg hva som er galt, sier du bare det fine, men innerst inne vet du at du skulle ønske du aldri ble født. Ja, noen mennesker ser selvmord og ting som et alternativ, men det er ikke det jeg får her jeg får på ekte depresjonsfølelse og hvor vanskelig det er for en som virkelig er deprimert å uttrykke hvordan det føles.
Jeg ser folk rundt meg utenfor familie eller ukjente mennesker som går rundt i hverdagen, og jeg sitter og tenker "hvorfor bry" det er en så ødeleggende sykdom depresjon og det er vanligvis så subtilt at når du til slutt finner ut at du har klinisk depresjon, er det helt nede for deg å virkelig forstå at det er det du ha. Noen mennesker alltid slags tut og sier ting som smekk ut av det bare kjedelig osv. Fordi de faktisk ikke kan forstå hvor ille det er. Noen dager kan du sitte og føle deg ulykkelig eller tårevåt og tenke hvorfor føler jeg det på denne måten, men likevel kommer ikke noe svar.
Prøv å forestille deg før du hadde depresjon hvordan tingene du synes var kjedelige var så kjedelige at du ikke engang ville gjøre dem.. men nå gjør tingene du virkelig elsket å gjøre deg til å føle deg slik. Stol på meg kikker når noen forteller deg at de er deprimerte, aldri trekker det fra meg som bare en fase eller fordi de bare kjeder seg fordi noen som virkelig elsket å gjøre ting som sitter hver dag og lurer på hva som er poenget i livet, kan stole på at du gir dem et slags håp eller komfort.. ikke knuse følelser av deprimerte personer fordi du tror de kan smekke ut av det.
Jeg sitter her og vet at rett rundt hjørnet en ekte kur brakt av nanoteknologi nesten er over oss det er mitt håp om å hjelpe meg med å føle meg lykkelig noe for å kurere det grå fra hjernen som tåker livet mitt over alle dag. Ja, jeg ser en krympe og nei. Jeg tar ikke antidepressiva bare adhd medisiner, selv om jeg tidligere har prøvd medisinsruten for depresjon, men dessverre har ingenting fungert. Jeg håper bare vitenskap og teknologi får en gang, fordi livet slik det er i disse dager egentlig ikke er det beste sett at alles ansikt begravet på telefonene deres og ikke kommuniserer med noen føles som en så ensom planet også.
Ta vare på kikk. Jeg håper dette innlegget ga noe innblikk i den forferdelige sykdommen ved klinisk depresjon.. Husk bare at ingenting i livet forårsaker depresjon for mennesker som meg, akkurat som vi føler det være seg kjemisk ubalanse eller hva annet enn det er fryktelig.

Til nå trodde jeg at jeg var den sprø følelsen på denne måten helt alene... nerden som bare ikke kan få det sammen. Føler alltid så annerledes og underordnet alle andre, lavere og under alle som krysser min vei. Ubesluttsom, og hater meg selv for det hele tiden. Føler meg så ubrukelig hele tiden. Bare en tur til butikken er en "stor avtale" for meg og det å kommunisere med andre er... hvordan skal jeg si dette... stressende og etterlater meg uvitende. Handlet jeg riktig? sa jeg noe galt? Snakker de om meg nå? Jeg er lei av å føle meg så galt i alt jeg gjør eller sier. Jeg er lei av å være ubesluttsom og føle meg så ubrukelig og stygg. Det ser ikke ut til at jeg får nok søvn, og hver avgjørelse jeg tar føler jeg er feil. Jeg er så lei av å kaste bort sånn. hvorfor kan ikke jeg være normal som alle andre.

Så jeg er ikke alene er jeg?? i fjor etter å ha forsket i 6 måneder, kjøpte jeg endelig en nyere bil. noen få ganger var jeg klar til å gå ut døra, men gjorde det ikke, men på en eller annen måte gjorde jeg det. Npw Jeg har sett på et bedre lydsystem for bilen min. Jeg har forsket i en uke nå og stilt broren min spørsmål daglig. Jeg hadde alt planlagt (tenkte jeg) på fridagen min for å gå til en stereobutikk for å se hva de vil anbefale, og jeg sitter fremdeles her foran datamaskinen min. det er det eneste stedet jeg føler meg komfortabel! Jeg legger fra meg ting, og det eneste jeg gjør er å sitte her i stolen min.

Her er en morsom. Min mann og jeg har bestemt oss for å flytte bort. Hvor? Jeg vet ikke, jeg kan ikke finne ut av det. Jeg er så overveldet over denne beslutningen, den holder meg oppe om natten, det tar all min fritid... Jeg kan ikke finne ut hvor vi skal gå, og det gjør meg til en katastrofe.
Her er scenariet... vi begge vokste opp i Midtvesten, vi begge ønsker å komme oss ut. Vi har en pjokk og ønsker å gjøre et permanent grep. Uansett hvor vi går, vil det være det nye hjemmet. Vi ønsker ikke å bevege oss rundt og bare "vinge det". Så hva er problemet? Jeg har disse kriteriene, der alle aspekter har høyeste prioritet.
-area må ha gode skoler
-behov for å ha et spesielt behov for mitt manns yrke
-Lave eller ingen forurensningssteder (har du noen gang sett på superfund-steder og hva større forurensning gjør for mennesker, spesielt barn og eldre? Gå se, jeg vil vente)
-sikkert område
-AFFORDABILITY
se hvordan jeg aktiverte den siste? Det er fordi jeg hadde funnet ut av det, jeg var ferdig med søket. Da jeg så opp på boligmarkedet der, var det imidlertid over TRE GANGER hva det er her. Ingen måte hadde vi noen gang råd til. Området oppfylte alle krav, men vi har ikke råd ...
OK, så jeg går seg vill om hvor jeg skal dra. Vi har vårt utvalg av hele landet, og jeg føler meg hjelpeløs. Jeg må ta den riktige beslutningen basert på hva vi ser etter, og jeg må gjøre det snart, men jeg er bare... tapt. Jeg fortsetter å gå tilbake til firkant en og klarer det ikke.

Takk, Natasha! Jeg sendte nettstedet / artikkelen din videre til noen andre venner som jeg trodde kunne være interessert. Det er virkelig fascinerende!
Gledelig høytid!

Jeg sendte nettopp forfatteren (Natasha) en e-post for å personlig takke henne for denne artikkelen! Jeg har ikke bipolar lidelse, men jeg har lidd av depresjon. Dette symptomet (problemer med å ta skikkelig dumme avgjørelser) er noe jeg har slitt med, men aldri har sett en artikkel om før i dag.
Det er virkelig fascinerende. Takk, Natasha, for perspektivet ditt og brakt dette frem. Gledelig høytid til deg.

I motsetning til de fleste som faktisk liker jul, hater jeg den virkelig. Jeg har ingen mann / kjæreste eller barn. Så mange avgjørelser som skal tas alene, og ingen som skal hjelpe. Det er helt overveldende. Hva du skal kjøpe, for hvem. Hvor du skal dra for å finne den. Hva om det koster for mye eller ikke er tilgjengelig? Prøver å lage og holde seg til et budsjett. Hvilket håndverk kan jeg muligens gjøre i tide for å spare litt penger. Hvilken type julekort du skal kjøpe, hvem du skal sende dem til. Hva du skal lage til potlucks. Hva du skal ha for å komme sammen, hvilke dekorasjoner du skal henge. Hvilke jule godbiter å bake. For mange husarbeid gjøres ugjort, hvilket du først må gjøre. Hvordan planlegge tiden min effektivt, så jeg får det som må gjøres, men gir nok tid til søvn og så videre
Da julen faktisk er her, er jeg utslitt, ekstremt irritabel og selvfølgelig deprimert fordi jeg prøver å finne ut hvordan jeg skal betale de vanlige regningene... Jeg føler meg ikke veldig lystig !!!

Jeg kan forholde meg til alt dette. Så mye som må gjøres, og hvor begynner du. Eller prioriterer man? Hva er viktigere; rengjøringen eller klesvasken? Bør kjøkkenet alltid være presentabelt? Bruker vi mye mer tid på datamaskinen (e-post, osv.) Enn vi burde. Hjelper dette?

Jeg tar viktige beslutninger ganske enkelt. Men når det gjelder trivielle valg, er jeg lam. Du burde se hvordan jeg kjøper dagligvarer. Det tar timer. Jeg plager over å velge ett merke av potetflak eller et annet; når jeg kommer hjem, ser jeg at det er det samme merket jeg valgte forrige gang - hvis jeg skal nå den samme konklusjonen hver gang, ville du ikke tro at jeg i det minste kunne gjort det raskere neste gang ??
Det er dager hvor jeg er så ubesluttsom at jeg ikke en gang kan bestemme når jeg skal på do før jeg nesten er klar til å sprekke. Jeg tenker at det egentlig ikke burde være så komplisert, men ordet "bør" har ikke noe særlig med det virkelige livet å gjøre.

veldig informativ artikkel. Dette skjer med så mange mennesker, og denne artikkelen vil hjelpe dem å redusere stress

Jeg finner meg ofte over å tenke på ting og trenger å finne en måte å slå meg av en stund. Det er virkelig ingenting galt med å gjøre det så lenge det ikke blir en vane. Meditasjon kan hjelpe
Noen ganger er det bare for meg å lage en liste over de tingene som må gjøres, så jeg ikke glemmer og så gjør dem en etter en, ikke spesielt bestill med mindre selvfølgelig noe presserende må gjøres, så prøver jeg mitt beste for å presse gjennom depresjonen og gjøre den tingen først enten jeg har lyst på det eller ikke. Jeg prøver å ikke la følelsene mine diktere livet mitt, men jeg er ikke alltid så vellykket. Noen ganger blir tårer sluppet i ferd med å følge, men fordi jeg ofte blir ganske opprørt og børstet mot å bli presset til å gjøre noe jeg egentlig ikke vil gjøre selv om det bare er jeg som gjør det skyve
Jeg prøver å gjøre hvile / avslapning / rekreasjon / underholdning til en belønning for min arbeidsinnsats og fokusere på det jeg gjorde i motsetning til det som ikke ble gjort på den måten, jeg føler meg ikke så skyldig og slo meg selv for å være det ubrukelig
Jeg tror at noe er sunnere enn å stirre ut i verdensrommet eller sove livet ditt hele tiden selv om jeg fortsatt gjør det av og til.
Hvis jeg ventet til jeg hadde lyst til å gjøre husarbeidet, ville det aldri bli gjort, er jeg redd. Jeg er en slik procrastinator. Når jeg venter for lenge blir alt presserende, så jeg velger en ting om gangen, det spiller egentlig ingen rolle hva og brikker bort kl det litt, så hvile litt og velg noe annet enklere eller mer interessant å gjøre hvis jeg blir for sliten eller for lei. Jeg er selvfølgelig trøtt mye og mister også interessen for det meste når jeg er deprimert. Det er bare dyrets natur, men jeg prøver fortsatt å gjøre en slags innsats, og jeg sammenligner meg ikke med andre mennesker som kan gjøre det lettere.
Enhver fremgang er bedre enn ingenting. Det gir meg en følelse av prestasjon og motiverer meg noen ganger til å gjøre mer. TV-en eller datamaskinen er alltid min største distraksjon ...

Jeg hater dette. Jeg hater det når familien prøver å være behjelpelig og spør meg hva jeg vil ha til middag. Jeg bryr meg ikke.