Hvorfor stiller leger (stumme) spørsmål om selvmord?

Jeg har lest ganske mange sider som dette, og hver eneste en av dere er like. "Se på meg, jeg er den beste fordi jeg overlevde, og nå skal jeg sitte her og fortelle dere hvor galt du har, for jeg vet bedre". Dere tror alle selvmordsmessige mennesker passer inn i de små kategorikassene dine, føler en belastning, sjekk... tror familien ville hatt det bedre uten dem... Sjekk. Blah, bla, noen andre hakefelter... Sjekk. Vel, her er vekkeren, vi er ikke alle sånn.
Jeg er kunstner og livet er ikke annet enn et maleri. Du starter med et tomt lerret og når du lever fyller du ut detaljene. Men her er ting, som en kunstner, du fortsetter ikke bare å legge til maling fordi det er et hvitt rom på lerretet, du legger til maling til lerretet representerer din visjon. Livet er akkurat det samme, du lever ikke bare en annen dag, bare fordi du kan. Hvis du fortsetter å vri deg en annen dag ut av livet, bare slik at du kan være i live, er * du * byrden. Hvis du ikke objektivt kan se på livet ditt og si "Du vet hva, jeg er fornøyd med det maleriet, det er ferdig", er du en mer trengende person enn noen som vurderer selvmord.

1. februar 2017, kl 10:21

Jeg fikk akkurat diagnosen alvorlig depressiv lidelse, maniske episoder, bipolar lidelse, posttraumatisk stresslidelse, generalisert angstlidelse, panikklidelse og panikkanfall. Jeg var 16 år da moren min forlot meg med stemoren min for å dra på fest. Stegfaren min pirret meg den kvelden. Jeg gikk en uke uten søvn og uten mat. Jeg levde på vann og fett og muskler som var igjen i kroppen min. Det var første gang jeg noen gang kuttet meg. Jeg la også et tau rundt halsen, kom meg på en stol og holdt på å hoppe da hunden min gikk inn. Han så opp på meg med valpehunden. Jeg løsnet tauet og jeg kom meg ned og bare brøt sammen, han koset meg og elsket på meg. Polisen kom og moren min beskyldte at han berørte meg. Jeg sa til politiet at det var en ulykke, og de dro. En uke senere var moren min i det andre rommet, og jeg følte at jeg hadde blitt droget. Jeg åpnet øynene, og jeg så ham bevege shortsen. Enn så han at jeg var våken, og han dro. Han truet meg flere ganger for å slå meg i ansiktet, han kalte meg til og med en B ****. Moren min beskyldte meg for å stjele narkotika hennes, selv om jeg visste hvem som gjorde det, og jeg er ganske sikker på at hun også gjorde det. Jeg er 19 nå og gikk et helt år uten å kutte. Jeg kom tilbake for 2 dager siden. I går kveld gikk jeg så mye som å skyve piller i munnen for å få minnene til å gå bort og få stemmene til å slutte å snakke med meg. Jeg bare endte opp med å få meg til å få et angstanfall. Jeg hadde hetetokter, hodet ble uklart, jeg var svimmel, armene og bena ristet ukontrollert, jeg kunne ikke bevege meg, og jeg kunne puste hardt, når jeg endelig kunne bevege meg igjen, jeg spy nesten overalt, jeg trenger alvor hjelp. Jeg gjorde alt dette på grunn av stemmer, og også fordi faren min fortalte meg at jeg gjør alt dette for oppmerksomhet. Han så ikke kuttene eller arrene på armene mine

13. desember 2016 klokka 16:17

"Folk vil egentlig ikke dø. Folk vil slippe unna smertene. Folk trenger hjelp til å gjøre det. "
Unngå den slags generalisering takk.
Noen mennesker vil dø eller snarere "ikke leve" og ikke av den grunnen du nevnte, uten noen medisinske problemer, av filosofiske grunner for eksempel.
Det er uvanlig, men det eksisterer.
Jeg er et levende bevis.

Pdocs trenger å jobbe hardere for å se ting fra pasientens perspektiv og bygge mer av et samarbeidssamarbeid som er hvis de virkelig er interessert i å "hjelpe" dem i det hele tatt. De må lytte til og forstå hvorfor pasienter lyver og deretter samarbeide med dem for å få bukt med disse veisperringene
Jeg har aldri noen gang fortalt en pdoc at jeg følte meg selvmord selv ikke da jeg var, ikke fordi jeg ikke ville ha hjelp, men fordi jeg var redd for den typen hjelp som kan tilbys. Jeg vil ikke bli holdt mot min vilje, eller over medisinert igjen slik jeg har vært i det tidligere og heller ikke ville jeg ønske å ta sjansen på at jeg kan få minnene mine slettet med ECT utført på meg mot min vil. Jeg har vært ufrivillig engasjert før (tilsynelatende manglet jeg innsikt), og det var ekstremt stressende. Noen av medisinene bivirkninger var verre enn sykdommen. Jeg følte meg som et vilt dyr fanget i et bur som ville gjøre alt for å komme seg ut. Hvis jeg hadde et veldig godt forhold til en jordnær pdoc som jeg hadde blitt kjent med og klarert (jeg jobber med det), kan jeg vurderer å være mer åpen, men jeg må fremdeles teste farvannet før jeg helt ble ren med den typen åpenbaring. Tidligere var pdokene for agressive og hoppet til konklusjoner fordi jeg dessverre har mange av risikofaktorene som virker mot meg før jeg til og med åpner munnen

Jeg må være sammen med Julie her. Døde ikke i jan. selv om jeg prøvde. Min fremmedgjorte voksne datter har vært så grusom mot meg (den personen jeg trodde det kunne ha noe å si for). Mine medikamenter er maksxed ut. Planene mine, jeg forteller til min pdoc, er mer av den langsiktige variasjonen, få saken i orden først osv. Hvem vet kanskje noe vil endre seg, eller kanskje jeg blir syk av noe annet.

Jeg har nylig hatt noen få ect-behandlinger fordi medisinene ikke ser ut til å hjelpe. Men ved min siste polikliniske behandling ble jeg spurt flere spørsmål om hvor sannsynlig det ville være at jeg ville prøve selvmord i løpet av uken etter. Jeg svarte "ikke sikker", men vel vitende om at jeg blir stilt samme spørsmål etter min neste behandling, vil jeg nekte å svare, eller ikke svare ærlig. Jeg gleder meg nå til slutten av en levetid med smerte og lidelse.

Vær så snill, kan jeg stille med spørsmålene, som virkelig kan gjøres i noen tilfeller, kan det være logisk å si at noen kan være veldig seriøse, og de trenger bare å få det fra seg med noen som ikke er i deres krets, men hvis de skulle si, vil jeg ta farvel, og de kan ikke når du blir spurt om dette blir sett på som en person ikke er seriøs, eller at de er redd for å bli innlagt og derfor ikke kan handling.

Hvorfor er det sånn at noen mener å fortelle noen i mental smerte at de ikke er alene... eller at millioner lider av samme depresjon... tror at det vil få personen til å føle seg bedre? Jeg er lei meg, men når jeg føler meg håpløs, hvorfor skulle jeg bry meg om hvem eller hvor mange som føler det samme? Hvis jeg fikk kreft, ville det få meg til å føle meg bedre å vite at millioner av plpl har kreft? Ikke så mye.
Når jeg plages av indre smerter, selvmord eller bare har en dårlig dag, gir det meg ingen trøst i å kjenne at andre føler det samme... det irriterer meg bare at verden er så veldig sårende. Jeg er sikker på at jeg høres veldig egoistisk ut, men virkeligheten er når jeg er så håpløs og hjelpeløs, så totalt konsumert av indre uro, jeg trenger noen til å erkjenne min smerte... ikke ved å fortelle meg hvor mange plpl som lider det samme. Beklager hvis dette ikke gir mening... men i et irrasjonelt sinn er det vanskelig å høres rasjonell ut.

Takk for at du tok opp spørsmålet om selvmord / diskuterte selvmordstanker. I motsetning til en vanlig oppfatning, er det ikke mer sannsynlig at noen snakker om selvmord å snakke om selvmord; det gjør dem faktisk mindre sannsynlige. Men du vet allerede dette.
Standardspørsmålene som blir stilt har to funksjoner: De er designet for å vurdere graden av risiko (og hvis noen tenker på selvmord, er risikoen alltid der, så denne vurderingen er ikke fordømmende eller avvisende - det ser bare på hvor nær en person er å følge gjennom en plan i øyeblikket), og spørsmålene er også designet for å forhåpentligvis åpne for ytterligere samtale. Terapeuter og pasienter kan ideelt diskutere beskyttende faktorer og utvikle en sikkerhetsplan som er skreddersydd spesielt for pasienten basert på spørsmålene. Jeg vet av erfaring at noen ganger er det veldig vanskelig å svare på disse spørsmålene ærlig, men til og med åpne opp litt vil starte prosessen med helbredelse, slik at noen til slutt vil ønske å leve i stedet for å ville dø.

Titusenvis av mennesker vil aldri ta opp de viktigste årsakene til depresjonen sin fordi de nekter å fortelle terapeuter / psykiatere / leger om selvmordstankene sine. Hvorfor? Fordi de (med rette) er redde for å bli forpliktet mot sin vilje.
Det er på tide at det "medisinske fellesskapet" setter interessene til pasienter foran ansvar for malpractice. Og ja, noen ganger hjelper disse interessene den selvmordende personen til å forstå tankene hennes, og ikke hindre henne i å begå selvmord.
Hvorfor er assistert selvmord i orden, men selvmord blant 'sunne' mennesker (som om depresjon ikke er en fryktelig smertefull sykdom) frarådes? Det synes for meg at du enten skal være imot alt selvmord eller være villig til å gi folk fordelen av tvilen.

Etter min erfaring - når du svarer dette spørsmålet sannferdig som i ja vil jeg dø - skjer absolutt ingenting. Jeg svarte ja på dette spørsmålet som ble stilt av en psykiater - han henviste meg til en terapeut med en 6 måneders lang venteliste. Jeg sa ja til behandleren da hun ba meg 6 uker senere - jeg ba henne ringe meg dagen etter, da jeg var redd for at jeg ville handle på disse tankene - hun ringte aldri. Jeg la fem meldinger til henne - hun kontaktet meg aldri. Jeg tok en overdose. Jeg svarte ja til terapeuten da hun spurte dette spørsmålet, da jeg endelig fikk se henne etter 6 måneder (uten støtte i middel tid og prøver å holde meg i live hele den tiden med disse tankene) Hun sa - OK jeg skjønner vel, for nå, ses i 2 uker. Når jeg skjønte at hun ikke skulle hjelpe meg, tok jeg en ny overdose. I utgangspunktet når de spør deg om du føler deg selvmord og du sier ja - de gjør ikke noe. så jeg vet ikke hvorfor de gidder å spørre deg i utgangspunktet. Når jeg blir stilt dette spørsmålet igjen, vil jeg bare si nei fordi det ikke er noe poeng å fortelle sannheten.

Hiro,
Jeg er så lei meg for alt du har vært igjennom. Jeg føler meg noe som deg. Jeg har ingen betenkeligheter med å snakke om mine selvmordstanker, siden de stort sett alltid er med meg. Imidlertid er jeg sterkt enig om å trenge hjelp fra dr / terapeut med PRESENTET først. Hver terapi jeg har hatt som startet i fortiden min, endte jeg opp med å forlate etter noen måneder. Selv om det var hver uke. Jeg føler deg som deg: hva vil det gjøre meg i dag å snakke om for mange år siden? Hvordan vil det hjelpe meg i dag? Jeg forstår at fortiden er viktig og vet at den faktisk vil spille en integrert rolle i terapien min, akkurat som den gjør i livet mitt. Imidlertid vil jeg ha hjelp til å takle i dag og i morgen, neste helg, neste uke. Jeg tror vi er av samme sinn: start med i dag og jobb bakover. Min mest vellykkede terapi gjorde nettopp det: hjalp meg til å takle her og nå, for så å begynne å ta deler av fortiden min og hjelpe meg å se hvordan det hele integreres, og å lære meg veldig desperat behov for mestring ferdigheter. Regresjonsterapi var et absolutt mareritt for meg. Det gjorde meg verre enn jeg gikk inn. Det ignorerte alt i livet mitt for tiden.
Jeg sier ikke at alle trenger den typen terapi jeg ønsker å ha. Det er veldig individualistisk; Imidlertid bør hver person vite at de kan trenge å se noen få (eller flere) forskjellige terapeuter eller leger før de finner den rette. Ikke gi opp. Jeg tror heller ikke det er snakket om det. Det er tross alt et av de mest personlige forholdene du kommer til å ha. Det må være riktig passform.

Jeg føler meg ærlig "satt på stedet" hver gang en helsepersonell spør meg: "Har du noen gang prøvd å begå selvmord?" eller "Har du noen gang tenkt på drepe deg selv? "Spesielt når det er de første øktene, noe som gjør meg ekstremt ukomfortabel og mer sannsynlig å enten lyve om fortiden min, eller gjøre den til "ikke noe viktig." Når de starter med spørsmål som dette, spesielt hvis vi ikke er komfortable med hverandre, føler jeg at det kutter en kommunikasjonslinje.
Ja, når du kommer med en slik global uttalelse... Ja. Jeg har ønsket å drepe meg selv før. Jeg har ønsket at jeg var død, eller at det var en enkel måte å forsvinne. Men har vi ikke alle? Jada, jeg har prøvd å drepe meg selv.
Men jeg er her for å snakke med deg om nåtiden, hvordan jeg skal takle det jeg er akkurat nå, og ikke om det suicidal trang jeg hadde for 10 år siden, eller for 2 år siden, eller kanskje for noen måneder siden, når situasjoner var helt annerledes. Mine medisinske tilstander og mentaliteter endres så raskt at jeg virkelig vil diskutere hva som skjer NÅ - ikke hva som skjedde før i hodet mitt (en av de påfunnene om å ha "bipolare tendenser," jeg anta...).
Det jeg ønsker støtte for er hvordan jeg prøver å leve livet mitt nå; ikke hvordan jeg prøvde å avslutte det for et tiår siden.
Selvfølgelig, når vi blir nære, og det kommer opp i en av øktene etter et år, to, eller når vi kan smi en hyggelig og tillitsfull forhold, ville jeg ikke hatt noe imot å gå tilbake til det og snakke om det - så lenge legen vet hvem jeg er nå, og hva vi snakker om om er fortiden, og at jeg har forandret meg, og hvilke problemer jeg hadde så er ikke problemene jeg har nå (hvis jeg er selvmord på øyeblikket).
Da jeg for eksempel var på ungdomsskolen, var jeg suicidal. Jeg var ekstremt deprimert, veldig forvirret over livet (jeg er en første generasjons innvandrer, altså alt om "oppvekst i Amerika" var nytt for hele familien, og foreldrene mine var ikke i stand til det støtt meg). Jeg ble mobbet, kunne ikke få venner, og selv om jeg gjorde gode karakterer, føltes det som ingenting. Jeg ville dø - forsvinne.
I fjor ville jeg dø og forsvinne. Men det var fordi jeg fikk påvist arteriovenøse misdannelser, hadde flere anfall og levde daglig av tretthet, svimmelhet, utmattelse, stress, angst og depresjon som i dag kan være den dagen jeg har hjerneslag, noe som får meg hjerneskade eller dø.
Begge er "skulle ønske jeg var død" mentalitet, men av helt andre grunner. Å grave opp mine sårbare år før ungdom og prøve å snakke med meg om det ville ikke hjulpet situasjonen i fjor. Eller i år, hvor jeg har å gjøre med forskjellige typer problemer, men jeg prøver å holde livet mitt i et fremover bane (selv om de forventer å ikke komme dit - mange terapeuter forstår ikke det, enten... At jeg går gjennom dagen som om jeg vil leve til gammel, men regner med å være død om noen år - noe jeg personlig tror lar meg sette pris på livet mye mer).
Jeg tror ærlig talt, i hvert fall for meg, dette er et spørsmål som krever MYE tillit. Jeg har ikke tenkt å innrømme overfor en tilfeldig lege at "jeg ønsket å drepe meg selv", slik at de kan gjøre øyeblikkelig dom over meg og "hvordan de skal takle meg" basert på den uttalelsen. Når de kjenner meg bedre, ville jeg føle meg mye mer komfortabel med å snakke om det.

Jeg har også noen få mislykkede selvmordsforsøk. Jeg var veldig heldig at en venn tilfeldig kom innom, eller at jeg ikke ville være her. Jeg har bipolar 2 med behandlingsresistent depresjon. Jeg har mange ting på gang... ting jeg har kjempet i 24 år, siden jeg var 14 år. Anorexia, voldtekt, kroniske smerter, autoimmune sykdommer, rask sykling, angst, agorafobi, psykiske overgrep, økonomisk ruin og jeg nå blind fra en sjelden genetisk sykdom, Stargardt sykdom, at jeg fikk diagnosen slutten av 2008.. da jeg hadde korrigert perfekt syn. Jeg er nå forbi juridisk blindhet. Jeg mistet karrieren min, Dental Hygiene, på grunn av det. Det tok meg tre år å vinne handicap-saken min. I det rettssalen, veldig uventet, spurte forbundsdommeren meg hvor ofte jeg tenker på selvmord. Dette var i desember i fjor. Jeg ble sverget til sannhet, så jeg sa sannelig, tårevåt: hver dag i livet mitt. Jeg går i dvale og ber om at jeg ikke skal våkne. Jeg gråter når jeg gjør det, noen ganger. Jeg mistet min beste venn til selvmord i november i fjor. Jeg elsket ham, hadde diskutert all min kunnskap om depresjon, oppfordret ham til å se en terapeut... alt. Jeg er heldig i at han tilfeldigvis svarte på telefonen sin for at jeg sa at han elsket meg, og jeg, ham. 2 dager før. Jeg ante ikke planen hans. Jeg kjenner nå den intense sorgen de som etterlater seg, som hindrer meg i å handle på mine egne følelser. Jeg har hatt all terapi i verden, tatt en roman med medisiner, tilbrakt flere besøk villig på private psykiatriske sykehus. Jeg lurer på om det noen gang kommer en dag som jeg IKKE tenker på selvmord. Skremmheten ved å bli blind hjelper helt sikkert ikke. Og depresjonen min har fått meg til å sette av med å skaffe meg Medicaid, så jeg har ingen helseforsikring og ingen penger. Egentlig registrerer jeg konkurs, til stor forferdelse.
Jeg har ikke svar. Hver dag håper jeg at det blir bedre. Jeg er religiøs om å ta medisinene mine. Jeg vet at jeg ville være død uten dem. Jeg gjør mitt beste for å unngå triggerne mine. Jeg har Suicide Hotline-nummeret lagret i telefonen min. Jeg er en konstant bekymring for alle som elsker meg, og ironisk nok gjør det umulig å gå til dem bare for å snakke med. Sannelig, jeg føler meg død allerede... bare fysisk i live, som om det er en straff. Jeg ønsker desperat å bli bedre. Jeg har prøvd alle alternativene også. Det eneste jeg ikke har gjort er sjokk. Jeg forbereder meg på at jeg må prøve.
Jeg planlegger å se en psykiater, terapeut, smerteklinikk, nevrolog og urolog så snart jeg får forsikring. Jeg har knapt råd til mine månedlige medisiner. Jeg har mål. Jeg tror de hjelper meg. Håp holder oss i live. Hvis vi bare kan komme med enda 1 mål... er det håp. Jeg er ikke selvmordende, men som noen nevnt ovenfor, hvis jeg skulle finne meg i en livs- eller dødsituasjon, ville jeg ikke kjempet mot den. Jeg tror det er MYE mennesker som føler det slik, men stigmatiseringen forhindrer dem i å komme frem. Takk for at du skrev fritt om det. Hvis du hjelper bare en person... er det en stor prestasjon.

Hei Julie,
La meg være ærlig med deg - kommentaren din får meg til å gråte. Ikke fordi jeg føler meg dårlig for deg (selv om jeg gjør det), men fordi jeg vet nøyaktig hva du føler. Jeg kjenner den smerte. Jeg kjenner den lengselen. Jeg kjenner de planene. Jeg kjenner hjelpeløsheten. Jeg vet hvor du er i behandling. Jeg har vært der, rett ved siden av deg, i smertene, og jeg virkelig får det.
Hvis jeg hadde ordene til å hjelpe, til og med litt, ville jeg gjerne gitt dem til deg, men alt jeg kan fortelle deg er at du ikke er alene. Jeg kan ikke fikse behandlingen din, og jeg kan ikke få tankene til å forsvinne, men jeg kan si at jeg står ved siden av deg.
Og jeg kan fortelle deg dette - du har helt rett i at tilregnelige mennesker ikke aner hva smertebehandling er for de med en psykisk sykdom. Men jeg tror bekjempelsen av den smerten er monumental og verdt. Det har vært veldig verdt å forlate denne kommentaren her. Det er en valiancy i kampen din som du kanskje ikke kan se, men det kan jeg. Jeg vet ikke om det betyr noe for deg, men jeg vet at det betyr noe for de rundt deg. Du er sterk og du er mektig og du beviser at hver dag ved å fortsette fremover.
Takk for at du tok deg tid til å kommentere her. Jeg vet at du har satt ordene ut som uttrykker hva så mange mennesker føler, men bare ikke kan si.
- Natasha Tracy

Ja, dessverre, etter å ha vært tidlig (5 år gammel) med bipolar 2, og etter å ha blitt livredd for et mislykket selvmordsforsøk, undersøkte jeg metoder for høy dødelighet. Så "har du en plan" - svaret jeg alltid må gi er, "Etter 40 år med psykisk sykdom og å ha en ingeniørfag og undersøke slags sinn, har jeg flere, overflødige, spesifikke planer med høy dødelighet som er uavhengige av tilgjengeligheten eller utilgjengeligheten til forskjellige ressurser som kanskje eller ikke er tilgjengelige for meg på noe gitt tid. Um... beklager? Det var en av de merkelig trøstende hobbyene en stund. Det er litt som å ha bilnøklene i lommen hvis du blir dratt til å delta på et skikkelig elendig parti. "
Jeg vil at festen skal slutte å suge. Det er egentlig ikke det at jeg vil bli snakket med til å være på festen - selv om når jeg ikke er deprimert, har jeg det gøy her. Det er ikke det når jeg virkelig er deprimert at jeg virkelig ikke vil få pokker ut av festen - det gjør jeg virkelig. Jeg vil ikke "bli hjulpet" for min egen skyld.
Jeg mener, jeg "vil bli hjulpet" i den forstand at jeg vil at noen skal få smertene til å stoppe opp. Men hvis de ikke kan få smertene til å stoppe, og alt de kommer til å gjøre er å kjefte på meg og klandre meg fordi jeg ikke kan jobbe og få en jobb, og andre mennesker må støtte meg, så for å gråte høyt, bare skyte meg allerede. Eller i det minste komme deg ut av veien og la meg - eller erstatte en hvilken som helst av et antall like like dødelighet, relativt raske og relativt smerte-lite metoder.
Stort sett holder jeg meg rundt fordi det er en veldig, veldig få nærmeste familie som er spesifikt, personlig knyttet til meg og ville blitt unødvendig vondt hvis jeg sjekket ut tidlig. Imidlertid, hvis jeg var syk eller skadet eller fryser i hjel eller på annen måte hadde en situasjon hvor jeg hadde en praktisk, taktfull, "naturlige årsaker" -utgang fra den dårlige festen, vil jeg si hasta og splittelse.
Det er ikke det at jeg ikke elsker folkene mine, det er bare at min pdoc ikke har klart å få depresjonen min opp til eutymi igjen det siste året til tross for at jeg har fått utdelt nåværende medisin, så "neste ting å prøve" kommer til å bli, vel, noe annerledes.
Det er vondt, det suger. Det er et virkelig motbydelig parti akkurat nå. Og selvfølgelig skal jeg ikke bli proaktiv om selvmordsaken. Men hvis jeg hadde en hyggelig, praktisk "naturlige årsaker" unnskyldning og alt jeg måtte gjøre var ikke å handle? Ja, jeg vil ta den taktfulle ut.
Vil jeg "bli hjulpet" i den forstand at jeg vil at min pdoc skal prøve noe annet og få smertene stoppet? Jada, absolutt. Ønsker jeg "å bli hjulpet" i betydningen "Herregud, livet for enhver pris, bo på den forbanna festen gjennom alle slags smerter uansett hvor vondt det er, smerter er en så liten pris å betale fordi livet er sååååååå dyrebar"? Vær så snill. Spar meg. Absolutt ikke.
Jeg tror "sane people" (for mangel på et bedre begrep) drastisk undervurderer smertehåndtering slik de brukes på deprimerte mennesker.

Selv suicidologi har gjort en god oppfinnelse om etiopatogenese av selvmord, det er fortsatt mer ukjente fakta om denne livsfarlige menneskelige skikkelsen. Denne akutte autodestruktive oppførselen har faktisk vekket interessen til mange forskere for alle humane vitenskaper som: medisin, sosiologi, psykologi, filosofi, antropologi, teologi osv. Selv om alle ovennevnte vitenskaper gir viktig informasjon om dette sosiale katastrofale fenomenet, medisin, er nøyaktig psykiatri å konfrontere direkte med person som begår selvmord. Derfor bærer de ansvaret for disse uheldige personene. Utfordringen er enorm. Til nå er det imidlertid mange kunnskaper innen psykiatri om selvmord og selvmordsprediktorer som forebyggende tiltak mot denne utryddede handlingen. Det samme oppnås ved å ta sykdomshistorien, som innebærer å stille pasienten mange ubegående spørsmål. Dermed kan det redde fra depresjon mange depressive pasienter som stort sett er utsatt for selvmord. Videre, når det er kjent at depressive lidelser i 90% av tilfellene er helbredelige.

Hei Dan, så langt så bra faktisk.
En av tingene artikkelen jeg lenket til, er "immaterielle ting." I utgangspunktet følelsen legen har om hvorvidt du er akutt suicidal eller ikke. Og noen ganger innebærer dette å stille spørsmålene og vurdere løgnene.
Og ja, jeg er enig, vi kjenner oss selv. Og forhåpentligvis mellom deg og forholdet du har til legen din, vil du kunne vite når du trenger et større omsorgsnivå.
- Natasha

Jeg er enig i at leger som stiller disse spørsmålene er nødvendige og nyttige. Noen ganger svarer jeg dem imidlertid ikke sannferdig på grunn av hvor vedvarende mine selvmordstanker er, og jeg vil ikke at legen skal overeaktere situasjonen. Kanskje betyr det at de ikke er seriøse nok. Jeg vet ikke... Det jeg vet er at selvmordstankene mine er veldig regelmessige. Det er et drøyt år siden mitt siste forsøk, og jeg jobber fortsatt med å forhindre at tankene tar over igjen. Så langt så bra.