Hvordan komme seg fra følelsesmessige traumer av overgrep i hjemmet
Hei, jeg er en overlevende fra flere relasjoner innen vold i hjemmet. Etter hver og en lurte jeg på hva jeg gjorde galt. Hvorfor slo de meg. Hva gjorde jeg for å gjøre ham så sint. Hver og en dro jeg og stilte meg de samme spørsmålene. Den siste var den verste og nesten tok livet mitt. Fra begynnelsen av igjen med ingenting og ingen vei å gå, fant jeg at jeg slet mer enn noen gang. Gråt ukontrollert og til rare tider. Insomnia angst og så videre. Jeg søkte etter hjelp bare for å finne tilfluktsrom og politifolk som bare ønsket å belaste personen i stedet for å henvise meg om hjelp jeg trengte følelsesmessig og mentalt. Så jeg koblet til fitness, det var det eneste som fikk meg til å føle meg bedre inne og hvor jeg følte meg trygg. Treningsstudioet mitt! Alltid noen der, så jeg var ikke alene. Jeg ville løpe i 3-4 timer og mistet fullstendig oversikt over tid og tapt, men etter at jeg følte meg bedre. Noen ganger ville jeg begynt å gråte og ikke forstå hvorfor? Jeg ville late som det var svette og at ingen så ut til å legge merke til eller bry seg. Det var da jeg forsto at jeg trengte mer hjelp, noe var ikke riktig. Selv om jeg følte meg bedre hadde jeg fortsatt ikke rett. Så jeg fant en terapeut og begynte å rådføre meg. Jeg er ikke en som snakker om problemene mine, men jeg var desperat. På det tidspunktet fikk jeg diagnosen PTSD. Hva? Posttraumatisk stresslidelse. Fornuftig jo mer jeg tenkte på det. Først var det fryktelig!!! helt forferdelig. Så forferdelig etter de første øktene spurte jeg min fornuft og vesen. Jeg trodde jeg ble verre, men etter hver gang ble det sakte lettere og jeg følte meg bedre. Tok 8 måneder, men den siste økten handlet ikke om meg, det handlet om å forlate og hvordan jeg hadde det bra. trist å si farvel til min pålitelige venn som hjalp meg med å jobbe, kastet min smerte og sinne.
Jeg fortsatte å trene, og etter hver trening følte jeg meg bedre og bedre, og før jeg selv innså at jeg så og følte meg bedre, så har jeg noen gang i hele livet. Jeg trener fortsatt, men jeg er en test borte fra å bli personlig grad!
Jeg skjønte at hvis jeg fant ro og lykke kastet egnethet, kanskje jeg kan hjelpe andre. Jeg vil ikke bare hjelpe folk ned i vekt, men jeg ønsker å utvikle et program for å styrke overlevende innen vold i hjemmet. Ikke ofre, men krigere. Vi ba ikke om det eller fortjente noe av det. Vi kontrollerer ikke andres følelser eller deres fysiske responser. De tar det valget, og de må leve med dem selv. De eneste som betyr noe er deg. Fordi du ikke kan være der for noen hvis du ikke er der for deg først. Jeg er mor til en vakker, sterk smart 14-års datter og trener med henne 3-5 dager i uken. Vi jobber kastet stressorer og stress i hverdagen kastet kondisjon. (Kvalitetstid)
Jeg har aldri vært så stolt, og jeg har gitt henne verktøy til å bruke resten av livet. Det var ikke bare jeg som kastet smertene. Ikke sant?
Så jeg vil komme til mitt poeng, hvis du har innsikt eller hjelp til å hjelpe meg på reisen min, vil jeg sette stor pris på det. Bøker / lenker / så videre
Jeg vil gjerne hjelpe andre med å finne sin indre styrke og bli sunnere gladere mennesker. Hvis jeg gjorde det, vet jeg at jeg kan hjelpe noen andre. Jeg tror bestemt at hormonell respons og psykologiske problemer henger dypt sammen som utløser effekter i livene våre som kan hjelpe med bedring. Hvis jeg kan stille inn på det, kan jeg bygge noe stort. Jeg er så nær, men nå når jeg ut. Takk for at du leser historien min og ser frem til å høre fra deg.
Jeg har vært hos overgriperen min i 17 år (gift i 15 år), og jeg er hjemmeboende mor til 3. De første 7 årene var det hovedsakelig følelsesmessige eller verbale overgrep. Jeg følte at jeg ikke var god nok, og at jeg aldri kunne gjøre noe riktig. Noe som fikk meg til å strebe etter å være "like god som ham". Noen ganger var det hendelser av fysiske overgrep. Vi krangler, og han skulle slå meg en gang i skulderen, eller kaste noe på meg. Jeg ville bli stille, slå, eller la være på et hotell for natten. Men jeg ville alltid ende opp med å komme tilbake, fordi jeg ikke hadde noen egne penger og ingen andre steder å dra. Omtrent 7-årsmerket er da jeg begynte å slå tilbake, følelsesmessig og fysisk. Jeg ble trukket tilbake, og i anledninger av et fysisk angrep, ville jeg slå ham tilbake eller kaste noe tilbake på ham. Dette ville uunngåelig ende med at han overmannet meg, og holdt meg nede til jeg sendte inn. Jeg visste at jeg ble akkurat som ham, og det fikk meg til å hate meg selv enda mer, og drev meg dypere ned i depresjon. I løpet av årene har jeg tatt mine 3 barn til et hotell flere ganger, men igjen... Jeg ender alltid opp med å måtte komme tilbake. Hver gang jeg sier til meg selv "DET var det siste strået", men det ser ut til at det aldri er det. Han har gjort sinnehåndtering og rådgivning, og vi har gjort rådgivning sammen. Men han fastholder synet om at han ikke "slår meg", og at jeg ikke er en "voldsom husmor", og at "jeg er godt ivaretatt". Når han beklager dagen etter, minimerer han sin egen feil, og bagatelliserer handlingene sine. Og selv om jeg ikke har svarte øyne eller ødelagte bein som et resultat, er det alvorlig følelsesmessig skade som bare eskaleres ved fortsettelsen av "syklusen". Jeg har ikke sagt "Jeg elsker deg" på flere år, og hver dag når han sier det til meg, blir jeg bare sint. Vi hadde en fysisk omskakelse i går kveld, der han slo meg, og som eskalerte til en fysisk klynge mellom oss som endte med et merke på nakken hans, og han kastet meg på gulvet og hulket. Som sagt, vi har 3 barn, og jeg har ingen penger og ingen sted å flykte fra. Jeg har vurdert å dra til en kvinnes ly sammen med barna mine, men jeg vet ikke om det ville bedre situasjonen min. Slik jeg ser det, er jeg i en situasjon uten vinn. Min CV har 15 års gap, så jeg var heldig som fikk en minstelønnsjobb, noe som vil sette barna mine og jeg i fattigdom, uten tvil. Jeg fortsetter å si til meg selv at hvis jeg bare kan klare det til den yngste er på videregående, så kunne jeg komme meg ut. I løpet av de siste årene har jeg fokusert på å utvikle mestringsevne for å håndtere, men jeg vil gjette at det er mye sannhet i utsagnet om at "Hvis du fortsatt er I et voldelig forhold, er du frisk, det er litt skrudd. "Den eneste positive takeawayen er at de siste par årene føler jeg meg sterkere og mer Selvsikker. Jeg vet at jeg er bedre enn fornærmelsene og beskyldningene hans, og jeg tror dem ikke lenger. Det er bare ingenting jeg kan gjøre for å hindre dem i å komme min vei. Jeg vet ikke helt hvorfor jeg bestemte meg for å kommentere, kanskje jeg bare ønsket å lufte og / eller nå ut til andre som har gått gjennom, eller skal gjennom det samme. På ettermiddager som i dag er det lett å føle seg hjelpeløs og håpløs.
Bimm
September 1. 2019 kl. 08.08
Jeg ser nettopp dette innlegget et år senere, men jeg husker at jeg var i den situasjonen for fem år siden. En dag var ting spesielt ille, og jeg skjønte at hvis jeg ikke kom meg ut, ville jeg dø enten ved hendene hans eller ved å få kreft.
Jeg begynte å ta fellesskapsklasser for å få forutsetningsklasser for sykepleierskolen. Jeg tok et stort sprang av tro. Jeg hadde oppdratt barn også og følte meg verdiløs på jobbfronten, men jeg fikk jobb som servitør og gikk på matstempler. Jeg ble LNA og jobbet på sykehus da jeg gikk på sykepleierskole. Jeg fikk stipend og tok opp studielån. Jeg lagde den! Jeg er nå RN og har en økonomisk stabil situasjon for barna mine og meg selv. Det har vært en smertefull, men fantastisk reise.
Nå trenger jeg bare å fortsette å jobbe med å helbrede fra skadene jeg tillot ham å gjøre for meg. Jeg tror at legning fra emosjonell skade er mye som å helbrede fra nerveskader. Du må ta bort kilden til skader, men selv etter at den er borte, tar det lang tid å få følelsen tilbake. Det er viktig å være tålmodig med deg selv og være åpen for helbredende, kjærlig energi i livet ditt, noe som er vanskelig etter at du har blitt lagt ned og kontrollert av noen.
Jeg ønsker deg alt godt og ønsker å minne deg på å stole på din intuisjon for å veilede deg på din vei.
- Svare
Emily Sullivan
4. mars 2018 kl. 12:19
Rosmarin, takk for lesingen og takk for at du har nådd ut! OK, så det vil være annerledes for alle. Har du fått rådgivning eller terapi? Har du også prøvd å gå videre som ved å prøve å bygge nye relasjoner, sunne forhold i livet ditt? Noen ganger kan det være vanskelig å komme videre fra noe smertefullt, men begynne å lage nyere, lykkeligere minner og fylle livet ditt med positive møter og følelser av gjensidig kjærlighet og omsorg, selv bare solide vennskap hvis ikke romantiske forhold kan være ekstremt oppfylle og hjelpe deg å gå videre. Jeg tror å gå gjennom traumer og sorg overfor voldelige forhold og en relasjonsavslutning kan være lik sorgen over en elsket en som går bort - du kommer aldri virkelig over det i seg selv, men du begynner å finne aksept og det blir mindre vondt med tid. Det vil alltid være der, og det vil alltid gjøre noe, men på et tidspunkt blir det bare et stykke av puslespillet ditt, i stedet for noe som styrer din lykke. Jeg håper det hjalp. Ta gjerne kontakt med oss når som helst. Takk! -Emily
- Svare
Mishandlet av min far, mishandlet av min bror, mishandlet av en gutt på skolen, mishandlet og voldtatt av menn på 16 og hver år siden... misbrukt av mannlig terapeut, jeg sa for å komme meg etter tidligere misbruk... og jeg kan ikke gjøre noe med den. Jeg sitter fast i stillhet med en knebleordre fra min terapeut... og jeg våkner hver dag med redsel og urettferdighet og traumer - det er ingen vei ut, det er ikke noe håp. Dette er virkelig et patriarki... men kvinner i mental helse fungerer som alt er bra... eller det er noen måte å få hjelp... men i virkeligheten er det ikke ...
Jeg har vært ute av det 20 + år voldelige forholdet i 4 år nå. Han injiserer seg fortsatt i livet mitt gjennom barna våre. Jeg tillater noe av dette til en viss grad, fordi jeg frykter hva som vil skje hvis jeg ikke "mater dyret." Jeg har fremdeles ikke klart å føle følelser for traumet. Jeg klippet det uanstrengt. Jeg forstår ikke hvordan sunne linjer som er tegnet ser ut med tanke på voldelig oppførsel. Så jeg stiller spørsmål ved alt og tar det hele personlig. Jeg er hypervigilant 24/7, selv når jeg skal sove. Jeg er konstant engasjert i kamp for å beholde kraften min når ingen virkelig prøver å ta den. Jeg slår øyeblikkelig på min støtende holdning og kutter umiddelbart følelser, og jeg er helt klar over det når jeg gjør alt dette. Jeg finner meg fortapt i å formulere en setning for å svare på viktige spørsmål eller samtale med meg kjæreste fordi ethvert svar jeg kommer på er et forsvar og ikke kan finne noe annet enn forsvar til svar. Så jeg svarer ikke i det hele tatt. Vel, ingen respons som heller ikke er for sårbar. Så jeg kan bokstavelig talt ikke snakke. Det får meg til å føle meg syk. Jeg unngår å tilnærme meg konflikt for enhver pris, inkludert mennesker jeg kjenner. Jeg er helt borte i denne nye verdenen min. Det er til tider uutholdelig og føles håpløst. Jeg stoler ikke på noen, og monsteret lurer fortsatt. Jeg føler meg aldri trygg og tror ikke noen cam eller vil beskytte meg. Jeg vet ikke hvor mye lenger jeg kan vare i dette. Jeg vil ikke og vil aldri ha ham tilbake. Jeg har ingen kjærlighet til ham, han avviser meg. Jeg vet nøyaktig hva han tenker når han ser på meg, og jeg vet hva ordene hans virkelig betyr. Han omtaler meg som ekskone. Ikke navnet mitt. Han sammenligner alle nåværende kvinner med meg, høyt og direkte til dem. Gjør det helt åpenbart at han fremdeles er veldig besatt av meg. Det får huden min til å krype. Han får huden min til å krype. Så jeg har ingen kjærlige følelser for ham. Jeg vil ikke ha ham noen steder i nærheten av meg, enn si tilbake intimt. Jeg vet bare ikke noe annet enn hva jeg måtte være for å overleve i forholdet. Jeg lever fortsatt hver dag som om jeg fremdeles er der. Og å søke etter en ny livsførsel når du ikke visste at en annen eksisterte, er som å gå i bekmørke. Hva skal jeg selv se etter?
Anna
10. oktober 2017 klokka 09.49
Jeg har funnet stor ro i å ikke kommunisere med min fornærmede aka eksmann, ikke kommunisere periode. Finn en annen måte å kommunisere om barna på. Ta kraften tilbake ved å danne en grense som ikke tillater kontakt med deg uansett. Hvis du tror det ikke er en mulighet, gjør det til en. Manipuleringen av eksen min fungerte bare da han visste at jeg måtte kommunisere på grunn av barna. Jeg stoppet det, og han mistet all kontroll. Når han først er klar over at han ikke kan manipulere deg i allikevel er kraften i hendene dine. Din nye måte å leve på er frihet. Frihet fra å gå på eggeskall og isolasjon. Jeg har datokveld med meg selv hvor jeg går på middag og filmer og jeg sier til meg selv at jeg er fri. Jeg kan spise hvor jeg vil og se en film jeg vil. Alt handler om meg. Din fri og du kan være ulykkelig til tider alene, men det er du ikke. Det er mennesker som meg som levde i overgrep hver dag i 23 år og jeg er fri. Jeg kan gjøre som jeg vil nå, og barna mine er også gratis. Mørket er midlertidig. Hver dag er en ny dag, og den bringer deg videre til en letthet der du er lyset. Du har kraften i deg. Husk hvordan du gjorde det gjennom alle overgrep han påførte, du sto opp hver dag og gjorde det på nytt. Hvorfor fordi du besitter en indre styrke sannsynligvis kraftigere enn den normale personen. Husk at styrke, det er ikke en svakhet, det er kraft du ikke engang er klar over at du besitter. Din resiliant. Ikke glem det. Si deg selv "Jeg er sterk og jeg er fri fordi jeg var sterk!" Jeg satte meg fri.
- Svare
I mitt tilfelle ble jeg voldelig fysisk og følelsesmessig mishandlet de siste 2 årene ganske mye månedlig fysisk og nesten daglig av og på.. Jeg er en mann som er uvanlig, men jeg vokste opp i en normal middelklassefamilie, og har aldri lagt hendene på en kvinne i mitt liv eller vært i noen kamper. i 13 år misbrukte denne personen meg det var forvirrende å være en mann.. i denne situasjonen er det lite eller ingen ressurser til støtte, da det vanligvis er mann på kvinne i DV-situasjoner. ofte vil personen ringe politiet på meg.. Jeg hadde et drikkeproblem som bidro til toksisiteten i situasjonen, men jeg ville gå gjennom lange perioder uten eller veldig moderat drikking. Det er så forvirrende nå im morgen som jeg har forlatt og vi skillte igjen, den konstante sperringen og emosjonelle overgrep var mer skadelige enn noe annet når jeg ser tilbake på at vi hadde en tilsynelatende normal og lykkelig kjærlighet hjem.. noen bi-polar manisk depresjon spilte en rolle i mine overgripers handlinger, selv om hun ikke tar depresjonsmedisin noe for de psykotiske episodene. som ville forekomme ville vi være lykkelige og på sky ni en dag, og deretter neste morgen ville være mørk og fylt av angst og sinne vanligvis rettet mot meg.. skylden på meg å skylde på drikkingen min (selv når edru) det begynte å bli for mye.. Alt jeg kan si er at jeg hadde ingen anelse om.. at jeg ble misbrukt så vel som fysisk mishandlet er åpenbart.. truffet med bil, baseballballtre, stekepanner litt i ansiktet.. politiet påkalte meg nærmest kastet ut til å bli skamlagt i offentligheten foran naboer verbalt misbrukt på alle anstrengelser.. å prøve å reparere situasjonen. min virksomhet led og kom til ahalt min livskvalitet ble formørket i forhold til det hjemme hjemme far barnevakt.. hushjelp.. da denne personen ikke opprettholdt mye rundt huset, bidro vi begge økonomisk. Dette skjer med menn mer enn folk tror, og de fleste menn skammer seg over å innrømme at det blir dominert av og aggressiv voldelig personlighetstype... det var ikke før jeg begynte å utdanne meg til overgrep i alle former og faktorer som jeg innså at fysiske overgrep er smertefullt, men bare toppen av isfjellet... Jeg bodde bare fordi vi har barn som jeg måtte se hele tiden på å ta segway til hennes personlige begivenheter. Jeg er en god person.. en sterk person, men ingen er sterke nok til å tåle denne typen behandling.. Jeg har forlatt jeg på vei til bedring. Jeg får se barna mine heldigvis som går bra.. men å starte fra grunnen av igjen er den største utfordringen å være alene og såret.. med ingenting.. er så vanskelig - jeg mediterer å svømme yoga.. sykkelmaling tegne les og arbeid mye.. men jeg har mistet min.. inspirasjon og jeg ønsker å gå til en gruppe.. men som sagt ressursene for menn er nesten null... hvis noen andre menn har ekspedert dette, få rådgivning uheldig, jeg prøvde, men hun ville ikke gå eller gjøre noe. nei, jeg vil være i terapi for en stund, jeg er sikker på å prøve å skifte ut det som bare er lykkelig hvis jeg noen gang vil være i stand til å finne ut av det.. Jeg tenker å gå videre og gi litt tid til å få nye venner og kjærlighet igjen.. forhåpentligvis.. det er en forferdelig lidelsesreise, jeg skulle ønske jeg hadde kommet ut før.. det er alt jeg kan si, ikke vær for noe.. du bare skader deg mer hvis du gjør overgrep mot vold trenger mer bevissthet, er alt jeg kan si.. en kjærlighet
Jeg har blitt skilt fra overgriperen min i noen måneder nå. Jeg har vært i huset hans på grunn av barnepass. Saken er de er så søt, men det kom til et punkt der jeg flikket tilbake inn i tidligere minner og tenkte at jeg trenger å finne andre mennesker for å fylle tiden min, da hans tider er ønsket seg. Uansett endte jeg opp med å flikke tilbake til fortiden, siden jeg ikke har kommet deg etter traumene. Jeg tenkte kanskje at han kunne gi meg nedleggelse, men jeg ble tilbake og misbruket startet igjen. Han ydmyket meg foran naboene. Jeg er så fantastisk at jeg ikke bor der, utleier er hans promiskuøse besetningsvenn med en familie. Så ydmykelsen er hans fordi jeg ikke skal tilbake dit, jeg sverget til meg selv. Jeg trenger ikke ham for å lege, jeg er klar over at jeg trenger å holde meg unna og lege meg. Jeg ble misbrukt akkurat i dag, og jeg bor ikke en gang med ham. Jeg er trygg nå og blir frisk.
Takk Kellie for denne oppmuntrende og trøstende artikkelen. Jeg er akkurat i gang med integrerings- / tilkoblingsfasen, og det var hyggelig å kjenne igjen fasene jeg gikk gjennom også for å komme hit. Gratulerer med fremgangen du har gjort og hvor mye bedre du har gjort livet ditt også :) Jeg føler meg super stolt av oss alle, uansett hvilken fase vi er på. Spesielt mennesker i den fremdeles regne ut at det er misbrukstadium, det er et episk forvirrende. Gå oss!! -Kelly with a Y :)
Fortsatt med mannen min etter 45 år av økonomiske årsaker (jeg er fysisk ufør), men er på vei til bedring ved å finne flere gode terapeuter. Den første som hjalp meg med å forstå den voldsomme narsissisten og den andre via EMDR-terapi for å lege. Hva hjalp meg mest? Innser at overgriperen fant meg fordi jeg er søt, snill, hensynsfull, omsorgsfull og gir. Han er takeren. Han valgte meg av den grunn. Når jeg forsto at i stedet for at jeg ble mishandlet mishandlet og følelsene mine eller tankene ble avfeid, la jeg en sterk barriere rundt meg og ble følelsesmessig knyttet utenfra. Som medavhengig ble jeg også kvitt enveiskjørte mennesker i livet mitt. Han forandret seg i hvordan han behandler meg. Hvis jeg ikke var gift med ham så lenge, ville jeg forlatt ham. Så husk at overgriperen fant deg fordi du er en så fantastisk person. Det er mange bøker som kan hjelpe deg med å forstå misbrukeren, finne en god terapeut (jeg gikk gjennom 4 før jeg fant de riktige), se eller hør på YouTube-videoer om hvordan du frigjør deg fra overgriperen og helbrede. Store klemmer til alle.
Rapporter eller ikke rapporter... hvorfor blir mennesker fordømmende for offeret. I mitt tilfelle? Andre gang var 20. august. Jeg ble trukket ut av lastebilen hans av håret mitt og falt på skuldra... misbruket fortsatte av og på 30 minutter og jeg hadde et svart øye og hovent svart og blått hake. Et forslått hode fra å trekke håret mitt så hardt, faktisk, utvidelsene mine... og jeg fikk endelig fri... igjen. Kjørte 2 timer hjemme med smerter. Neste dag med ingen medisinsk forsikring og i så mye smerter... Jeg dro til en privat praksis med presserende omsorg, bare for å finne ut at høyre skulderblad er ødelagt. Alenemor. Tap av lønn og verden styrter ned på meg... hvorfor føler jeg meg som om det er min skyld eller glans når jeg rapporterer det. Jeg ringte det bare for å gå bort helt ...
Forvirret. Lei seg. Deprimert. Alene. Lyver for alle hvordan det skjedde.
ZestyAqua
8. oktober 2017 kl. 16:29
Det er ikke din feil. I det hele tatt. Dessverre trenger politiet bedre opplæring. Offeret som er misbrukt gjør det skylden. Dette er feil. Veldig. Ta bilder av overgrepet. Gjør en video som lyser historien din. Sender deg min kjærlighet. Hvis jeg kunne sendt deg mer ville jeg gjort det. Løgner vil ende med å drepe deg inne i fester som et sår. Få det ut. Lys det lyset.
Etter 17 år med å gjemme meg, skylde på meg selv, søke hjelp til å tro at det var meg, oppdaget jeg at det ikke var det. Få forstår at det ikke er noe "enkelt" med overgrep, overgrep i hjemmet. Misbrukere jakter ofte fremdeles andre. Når du bor hos dem vet du i hvert fall hvor de er. [Som jeg ikke foreslår å ta den ruten] å flytte til et annet land alt jeg kunne tenke på i mitt for å flykte. God bedring. Ikke realistisk for mange.
Ikke klandre deg selv i det hele tatt. Noensinne. Ikke ok hva som skjedde med deg.
- Svare
Mannen min ble misbrukt av faren. Selv nå, nesten 20 år etter at mishandlingen ble avsluttet, har han fremdeles tak i PTSD, angst og depresjon. Noen ganger virker det som om han forventer at jeg blir voldelig, blir sint eller forlater ham. Jeg elsker ham, og jeg vil hjelpe ham med å lege. Hva kan jeg gjøre?
Jeg har nettopp forlatt et økonomisk, fysisk, følelsesmessig voldelig forhold på ti år (i går). Jeg eier hjemmet mitt og har en god betalingsjobb, men på grunn av misbruket står jeg overfor utestenging og gjenopptak av bilen min. Følelsen av at jeg opplever nå er følelser. Det er så nyttig å lese disse artiklene og se andre som opplever eller opplever det samme. Selvtilliten min må gjenoppbygges. Jeg må oppdage hvem jeg er. Det virker som ingen av familien eller vennene mine virkelig forstår, men jeg burde ikke forvente at de skulle gjøre det. Jeg har håp om at jeg vil bli sterkere. Jeg tok valget om å forlate og aldri gå tilbake. Det var et daglig mareritt! Jeg ønsker det beste for dere alle! Vi er i dette sammen. Hver morgen når du åpner øynene dine har du overlevd!
Jeg er i et fysisk voldelig forhold. Akkurat nå har jeg et svart øye, forslåtte ribbeina, jeg ble sparket i brystet han holdt meg mot min vilje. Han traumatiserte meg mentalt og jeg er fremdeles redd. Han kom med trusler om å drepe mamma, sønnen min og andre familiemedlemmer. Jeg forstår bare ikke hvorfor jeg ikke kan la ham være i fred! Han drakk den kvelden, jeg vet at det ikke er noen unnskyldning. Han ber om unnskyldning om og om igjen. Jeg forstår bare ikke hvorfor jeg blir værende, jeg vet at en gang en hitter alltid er en hitter.
Jeg ble nylig misbrukt og følelsene er som aldri før. Jeg klandrer meg selv, jeg låser meg på rommet mitt hele dagen. Vi har skilt oss, og han sverget til politiet om aldri å komme nær meg igjen. Jeg er fremdeles redd, jeg er koblet fra alle og alt, men jeg prøver å fortsette. Denne artikkelen hjelper virkelig.
