Stigmaen for å innrømme at jeg er påvirket av mental sykdom
Det er nå godt over 2 1/2 år siden dette er skrevet. Jeg følte at jeg kunne ha skrevet det da og i dag. Selv om jeg kan se noen dager, en forskjell i min over all mental helse, påvirker det også min fysiske helse mer nå enn noen gang jeg eldes. Jeg er 56 år, og har blitt merket "funksjonshemmet" siden 2006, på grunn av den overveldende depresjonen og den lite kjente angsten jeg pådro meg også den gang. Det er et fullverdig medlem av min enslige familiehusholdning. Jeg hadde ingen anelse om den gangen og følte heller ikke at jeg hadde en slik uønsket annen diagnosemerking sammen med depresjon som fortalte meg de usannheter det gjør mens depresjon gjorde jobben sin og hindret meg i å ta vare på akkurat meg selv den gang, (selv om jeg prøvde og så ut til å ha gjort det bra for ganske mange tid).
Jeg kan bare snakke for meg selv her, men etter å ha lidd med en alvorlig depressiv lidelse, er angsten som har gått langt gjennom taket pga en diagnose på slutten av 2013 av Complex PTSD, etter å ha lært mitt ekteskap med en narsissist og ha en mor som også er en narsissist, var et helvete som åpner ting, og mange år med psykologiske overgrep, så vel som følelsesmessige, verbale, fremmedgjøring, økonomiske osv.,
Jeg håper ting har vært mer håndterlig og mestringsevnen din har overskredet det vi alle vil ha. Jeg skulle ønske du har hatt det bra i denne tiden, men hvis ikke, forstår jeg og støtter deg, slik jeg er sikker på at de fleste av oss gjør i dag.
Mine mestrings- og lederegenskaper har ikke blitt mye bedre, og jeg er mange tilfeller mye verre siden C-ptsd-diagnosen.
Som du gjorde, har jeg lært at jeg har funnet det nødvendig å lyve eller bøye sannheten, for uansett hvor følelsene mine for min mentale helse spiller inn, (ganske ofte), og da min voksne datter og tre barnebarn ble vendt mot meg for 5+ år siden, føler jeg meg ødelagt og ja, det har jeg fått skylden på depresjon. De visste ikke / visste ikke engang om de andre.
For meg har det vært den viktigste årsaken til at min mentale helse spiral bakover hele tiden.
Eksen min er ikke engang døtrene mine far, men hadde vært hennes stefar siden hun var 14 år. (De fleste av de årene er voldsomt), og fikk til slutt skylden på meg.
(En enorm narsissistisk egenskap). Jeg har mistet hele familien, alle mine nærmeste venner har gitt opp å snakke og fortelle noen hvordan jeg “føler”, og ingen vil høre hvordan jeg har dette enorme tomme hullet der mine kjære aldri burde vært snappet fra meg hjerte. Jeg klandrer ikke datteren min. Etter alt å dømme var jeg gift med den løgnende, bedragende, juks og rykken i 18 år før marerittet om en skilsmisse fant sted i en veldig usivil "sivil domstol". Jeg var mer enn diskriminert som en kvinne med psykisk sykdom som den kvinnelige dommeren sa til meg at hun ikke brydde seg hva jeg "trodde" jeg hadde, og at "jeg gikk alene uten assistanse, og jeg ville representere meg selv ”. Det var begynnelsen på slutten. Etter over 12 måneder med en Atty på min side, gikk min nå eks gjennom 2 og var på den tredje, sammen med å be om en ny dommer. En som ikke tillot meg å bruke noe av den forrige informasjonen min Atty allerede hadde fått godkjent og inkludert i min forrige fil med den forrige dommeren. Inkludert mitt bevis på funksjonshemming. (Min eneste inntektskilde da).
Ikke et eneste dokument brukt på mine vegne, alle nektet selv om godkjente og gitt utstillingsnummer. Det er over, og jeg tapte elendig. Ydmykende og personlige angrep på karakteren min kunne jeg ikke en gang forestille meg. Jeg vet. Jeg har måttet leve det. Alene. Helt alene. Det er vanvittig de fleste dager, og jeg har sluttet å forlate stedet jeg måtte flytte til etter å ha mistet hjemmet mitt på 24 år. Jeg drar sjelden bare for å få medisiner eller sporadiske dagligvarer siden levering er dyrt. Jeg har ikke TV eller internett ettersom jeg er redd for å la noen komme inn på grunn av ptsd-problemer. 5+ år ingen TV. Ingen fangetopp. Ikke noe annet enn telefonen min.
Unnskyld meg hvis jeg har gjort feil. Jeg prøver å fullføre i håp om at noen, muligens du eller en annen slags sjel vil se dette og svare. Hunden min er min eneste venn. Hun er en vakker Golden Retriever som jeg er redd for at jeg skal leve ut. Hun er 8. Jeg kan ikke forestille meg å være i denne verden uten henne og har hatt mange selvmordstanker. Jeg har ikke en plan.
Uten henne er det rett og slett ingen grunn til å fortsette. Jeg har prøvd å få venner. Jeg har vondt av å bli elsket av datteren min og barnebarna. Jeg blir alltid fortalt hvor vakker jeg er, men vil ikke tillate meg å komme nær noen som kan være i stand til å elske meg gjennom all denne smerten. Jeg elsker meg selv, men det er ikke nok. Jeg har så mye å gi, og det er bortkastet. Jo lenger dette går, desto vanskeligere er det. Jeg blir 57 neste måned. Hvert eneste år i 50-årene har jeg brukt alene med bare den vakre hunden min. Selv hun fortjener bedre.
Jeg ber og håper du har det bra som alle de andre som tok seg tid til å skrive her i 2015. Jeg håper dere alle trives. Det ville gi meg håp. Beste helse og ønsker til dere alle her.
Jeg hører deg Andrea! Takk for at du skrev.. Jeg blir også behandlet for helseproblemer (depresjon og angst). Jeg har relatert til dine oppturer og nedturer. følelsen av at du kunne løpe på prime mionister og deretter dagen etter følte du deg så overveldet at du måtte sove.. ikke alle forstår dette.. spesielt og dessverre mine egne rådgiverkolleger.. ironisk er det ikke? vi jobber på en skole for å hjelpe barn med å oppnå sitt beste og overvinne sine egne hindringer, men våre egne ansatte i avdelingen for støttepersonell kan ikke støtte sin egen kollega når jeg trengte deres støtte i løpet av en uvanlig stressende tid i livet mitt som påvirket symptomene mine.. Faktisk.. deres avslag på å hjelpe virkelig forårsaket mer stress enn symptomene på sykdommen og faktisk excaserbated dem. Jeg vet hvordan du føler deg da kjæresten din hadde ufølsomhet til å spørre deg "Hvorfor du følte det slik du gjorde", jeg fikk det mye.. werent de lytter??? Omsorgsfulle mennesker i familien min gjør ofte den feilen.. det er som å si til noen som fikk bena amputert og prøver å fungere daglig.. med de ekstra frustrasjonene som en funksjonshemming gir.. og la noen spør dem... Hvorfor er du deprimert? duhh!!! vi trenger å snakke mer slik at kjønnsbefolkningen forstår mer og er mer følsom for disse psykiske lidelsene1
Ha det fint
Vennlig hilsen,
Jan Ables-register
I dag så jeg legen min og fortalte ham at alt var for mye. Å takle en heltidsjobb, være en pleier (partneren min har en svekkende kronisk sykdom) og a Massevis av forskjellige andre ting i livet mitt for øyeblikket får meg til å føle at jeg svømmer gjennom melasse. Alt er bare altfor vanskelig, og jeg vet ikke en gang hvor jeg skal begynne å fikse det. Jeg kan ikke tenke rett, jeg kan ikke huske de tulleste tingene, huset er et rot, jeg er et rot,
Han lyttet. Han hørte virkelig. Han ga meg medisiner, en henvisning til en rådgiver, henvisning til blodprøver og en legeerklæring og ga ordre om å ta de neste 2 ukene av jobben. 2 uker?! Egentlig? Han sa at jeg måtte sove (skikkelig søvn), prøve å få litt plass og stoppe syklusen. Jeg kommer til å ta tiden.
Takk for at du er så ærlig. Det tok meg lang tid å se legen. Jeg er så glad for at jeg gjorde det, og innlegg som dette gjør det lettere for folk som meg å gjøre det.
Jeg vet ikke hva jeg skal si annet enn: "Takk, Andrea, for at jeg har gitt ord på hvordan jeg har det noen ganger."
Vi må engasjere så mange mennesker som mulig aktivt engasjert i å ha en #PositivePublicDialog på å snakke om mental sykdom ute i dagens sollys, akkurat der den hører hjemme. En måte å gjøre det på er at grupper skal være vertskap for en slags begivenhet / samling / rally på National Mental Health Dignity Day - 3. mai. Dette vil være det andre året på denne nye festdagen.
"Ingenting vil endres før vi står opp for oss selv" #TakingOurDignityBack
Vi vet alle at jo mer vi viser og forteller de virkelige ansiktene og livene til mennesker som lever livet med stolthet, verdighet og respekt for hele livet mens du håndterer de daglige kampene med å leve med en form (er) for mental sykdom.
Det er på tide med en #ChangeOf View.
Med vennlig hilsen,
Patrick
Så bra!! utrolig å høre ekte snakk om å leve med psykiske helsekamp fra noen som ser ut til også å være i frontlinjen når det gjelder å endre stigmaet og den generelle dialogen rundt problemet. Så mange inderlige klemmer til deg Andrea! < 3
Takk for at du skrev at Andrea. Det er litt rart å lese det, fordi alt her er så kjent: Å gjøre opp grunner til ikke å se eller snakke med folk, klandre seg selv for rote medisiner (hvorav noen har bivirkningen av fraværsinnsyn, duh!) og sliter med å ha energi til å fullføre enkle oppgaver.
Jeg blir så lei av å gi meg kjære. De er fantastiske for meg ganske enkelt fordi de fremdeles gjør innsatsen til tross for merittlisten. Og likevel, når de spør meg hvordan jeg har det, synes jeg at jeg alltid lyver, eller i det minste reduserer problemet, fordi jeg er lei av stigmatiseringen.
Takk igjen.
Wow!! Jeg har kjempet legen min for mnts. Jeg vet når medisinene mine IKKE fungerer, bedre enn noen andre. Ikke sant? Angivelig ikke, bbow ive spiraled dypere enn noen gang. Livet suger og ikke får hjelp er enda skumlere. ..
