Er psykisk sykdom en unnskyldning for dårlig oppførsel?

3. juli 2019 kl. 22.43

11. juni 2018 kl. 12:39

Jeg har hatt noen forferdelige opplevelser med andres problemer med mental helse. For det første er faren min Bipolar og har ikke jobbet på 13 år. Han er ikke en så fryktelig og potensielt farlig karakter som jeg vet noen mennesker med bp er, jeg mener han aldri var voldelig eller brukte narkotika eller noe. Han er bare så lat og selvopptatt. Han bruker bp som en unnskyldning for å gjøre noe produktivt for noen andre, men når det kom til noe han vil gjøre, kan bp aldri holde ham tilbake. Han blir massivt upopulær i alt han var involvert i, det er så pinlig. Han pleide å bruke fordelene og mammaens inntekter ukontrollert, det må ha vært så stressende for mamma. Foreldrene mine ble til slutt skilt på grunn av dette, og han flyttet 200 mil unna, så jeg har knapt noen kontakt med ham lenger. Han drar alltid til legen og selvhjelpsgruppene, og er ikke flau over å snakke om tilstanden hans. Men jeg har lagt merke til at han holder til folk som støtter oppførselen hans, hvis en psykolog noen gang utfordrer ham, tar han dette som kritikk og nektet å se dem lenger. Hvis han vil bli bedre, vil han helt sikkert akseptere kritikken. Jeg lurer ofte på om han faktisk liker denne livsstilen - ingen jobb, ingen ansvar, nyttepenger, hyggelig prat med en psykolog som ikke utfordrer ham? Ærlig talt, det var som å bo sammen med en annen tenåring, han var egentlig ikke far for oss.
For to år siden fikk jeg jobb på samme sted som bestevennen min. Den dagen jeg fortalte henne at vi skulle jobbe sammen, var hun ganske tydelig skuffet. Frem til den dagen gjorde vi så mye sammen, og vi pleide alltid å si hvordan vi fortsatt ville være venner da vi var 80 år. Det gjorde så vondt da hun snudde på meg.
Jeg hadde ikke en bil den gangen, så da vi bor så nær hverandre spurte jeg om jeg kunne reise med henne, sa hun enig, men jeg følte meg alltid som en ulempe. Hun var så fryktelig for meg i bilen da vi var alene, men ville være helt hyggelig mot alle andre når vi var i jobb og hun plaget knapt med meg sosialt igjen. Jeg følte at jeg ikke kunne fortelle noen fordi de ikke ville tro meg, hun var så hyggelig og "normal" med alle andre, hvorfor skulle de tro at hun kunne være så fryktelig når vi var alene. Jeg var under så mye stress å holde dette fra alle sammen, jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre for det beste. Jeg tenkte så mange ganger på å nekte å være alene med henne, men det ville gjøre ting vanskelig for alle andre.
Etter omtrent 3 måneders lidelse i stillhet fortalte jeg henne hvordan hun fikk meg til å føle. Hun var defensiv og avvisende og fikk meg til å føle at jeg bare var patetisk. Etter hvert, etter å ha gitt flere eksempler på atferden sin, innrømmet hun at hun gjør det fordi hun har angst. Hvis angst fikk henne til å gjøre dette, hvordan kan hun da være perfekt hyggelig mot alle andre, hvorfor var det bare for meg? Så snart vi kom tilbake på jobb, var hun enda verre, som om jeg hadde vred henne enda mer fordi jeg hadde utfordret henne. Etter ytterligere 3 måneder nektet hun å la meg reise med henne lenger fordi "jeg var den så uutholdelig å reise med". Dette hadde hun fortalt kollegaene våre. Hun gjorde at hele situasjonen var min skyld, og uansett hvor hardt jeg prøvde å fortelle sannheten om hva som skjedde, trodde alle bare at vi bare hadde hatt et dumt argument. Da jeg fortalte sjefen min hvor forferdelig de siste 6 månedene hadde vært, avfeide hun det bare med "Vel, hun har problemer, og hvis hun ikke vil ha hjelp, så kan vi ikke lage henne." Helt sikkert kan sjefen din få deg til å få hjelp hvis du skaper enorme problemer for andre på arbeidsplassen, men sjefen min var bare ikke interessert, sannsynligvis fordi det ikke påvirket henne.
Fra den dagen det hele kom ut i det fri, og alle andre var klar over situasjonen vår, ville hun gå ut av hennes måte å være for hyggelig mot meg, det var så falske. Hvis hun virkelig ville gjøre ting bedre, ville hun bedt om unnskyldning og fortalt alle sannheten. Jeg klarte ikke bare å se på henne, enn si å snakke med henne.
Etter hvert forlot jeg jobben, og jeg har bare sett henne omtrent tre ganger det siste året, bare fordi vi fortsatt hadde gjensidige venner. Til å begynne med støttet disse vennene meg, de var enige om at hun var galt, men på en eller annen måte har hun klart å overbevise dem om at vi bare ikke kommer sammen lenger, og at vi bare har drevet fra hverandre. Dette kunne ikke vært lenger enn sannheten, hun mobbet meg i flere måneder og forandret seg over natten da jeg fikk jobben. Hun klarte også å vinne deres sympati med hvor dårlig angsten hennes er. Det er som om de tror hun fikk lov til å gjøre det hun gjorde fordi hun har angst.
Jeg prøver å forklare vennene mine hvor ille det var, men de ser ikke ut til å tro meg helt, det er som om de bare ikke kan forestille seg det, for hun er selvfølgelig helt fin mot dem. De tror at alt ble avsluttet da jeg forlot jobben i fjor, og de lurer på hvorfor jeg fortsatt snakker om det. Men de kan ikke (eller vil ikke) helt forstå hvordan hun er en mobbe, og hvordan hun aldri engang ba om unnskyldning for det. De vil ikke prøve å snakke med henne om det fordi de ikke vil fornærme henne.
Jeg har vært så stresset de siste 2 årene, jeg har til og med måttet søke rådgivning selv, fordi jeg sliter med å takle situasjonen hun har forlatt meg i. Jeg har andre venner, og er alltid opptatt av å få nye, men å finne nye venner tar tid, så jeg er bare ikke helt der ennå.
I utgangspunktet hva jeg prøver å si, var hun virkelig lidelse med angst, hvis hun bare var forferdelig for meg? Jeg tror det var mer som sjalusi fordi jeg fikk jobben, men hun vil tydeligvis ikke innrømme dette. Dessuten har tabuet rundt mental helse gjort en fullstendig U-sving. Det er skiftet fra mennesker med psykiske helseproblemer kan si og gjøre hva de vil fordi de er "syk", og for resten av oss som er i ferd med å motta sin oppførsel, må vi lide i stillhet. Faren min fikk diagnosen i 2008, men min "venn" har aldri hatt en diagnose, hun sier bare at hun har angst. Vi trenger ikke engang en diagnose lenger, vi kan bare bestemme hvilket psykisk helseproblem vi har, så har vi et ut av fengselskortet for noe dårlig vi gjør. Absolutt tull!

En av de tryggeste og beste måtene å takle noen psykisk syke mennesker på er alltid å ha to personer til stede, spesielt hvis personen er passiv aggressiv. Å ha et vilje-vitne hjelper signalisere den psykisk syke personen at han / hun trenger å prøve å være ansvarlig for atferd. Prøve. Jeg sa. Jeg har for eksempel en psykisk syk svigerforeldre som pleide å hyse og skrike på familiesammenkomster, mye, forstår jeg, fordi søsken hadde vokst opp og "gikk videre", og dette var hans måte å prøve å trekke de dynamiske tilbake til et tidligere stadium og få Merk følgende. Denne personen sa til meg en gang som en unnskyldning for skrikingen, "Jeg er psykisk syk."
Jeg sa: "Ja, men du har lært å bruke det, og søsknene dine vil ikke være rundt deg" og bære reaktiv atferd, forårsaket av smerter tilbake til deres egne liv. Etter det begynner personen å kontrollere seg mye bedre. Den andre tingen er når samtaler begynner å gå inn i "Ve er meg" og du er den utnevnte rådgiveren for øyeblikket, bare si: "Det er best du snakker med terapeuten din. Legg deretter til at vi alle, mentalt syke eller ikke, må tolke livet med glasset halvtomt metafor ELLER glasset halvfullt. Be personen om å lage en liste over "hva som er bra" i livet, og at VELG å fokusere på de tankene når de dårlige og / eller irrasjonelle tankene dukker opp.
Å forevige "syk" familiedynamikk ved å kaste seg inn for den syke personen som kontrollerer situasjonen, gjør det ikke. hjelpe personen og b. har potensiale for å gjøre andre syke. Vær autoritativ og kjærlig, men sett opp grenser. De hjelper den syke og de hjelper DEG.

Til alle dere som har lagt ut på denne siden, er disse kommentarene akkurat det jeg trengte å lese i dette øyeblikket. Sel, innlegget ditt er så intelligent og innsiktsfullt. På grunn av de beste diskusjonene jeg har lest om dette emnet.
Jeg fikk diagnosen BPII for 21 år siden etter at min eldre sønn ble født. Nå viser broren min, sønnen min som er 16, tegn og atferden hans blir stadig vanskeligere for meg å administrere. Takk Gud, jeg har min egen erfaring for å forstå og forhåpentligvis hjelpe ham. Han har sin første ansatt hos en psykiater på noen uker. Jeg håper det går bra, og at han vil være mottakelig for å ta megling. Han er så sint på meg nå. Det er virkelig vanskelig å ta, men jeg forstår hva han opplever og hans kval over det.

@jan jeg vet at dette kommer et par måneder for sent, så jeg håper at ting har blitt bedre for deg og datteren din. Og selv om jeg ikke føler at jeg deler med deg, vil min erfaring gi deg svarene du leter etter, håper jeg at det vil hjelpe på en eller annen måte.
Først vil jeg berømme deg for din åpenbare kjærlighet til datteren din og innsatsen du gjør for å støtte henne. Ikke alle av oss mottar dette, og jeg vet at det ville betydd verden for meg. Selv om jeg har en mistanke om at jeg i en alder av 33 år nå, har jeg kanskje svart veldig på henne.
Jeg hadde en tidlig bipolar debut ved 13-tiden, jeg lider også av ptsd fra flere traumer jeg har opplevd i hele mitt liv fra 3. Unødvendig å si at jeg har vært rot mest av livet. Saken med bipolar er dessverre annerledes for oss alle. Å vi deler den samme manglende evne til å fysisk regulere våre stemninger og dermed sykle innenfor det store spekteret av menneskelige følelser, men fordi uttrykk for følelser har sin egen unikhet for den enkelte, uansett hvor mange bipolare som du snakker med, vil du innse at datteren din alltid vil ha sine detaljer du trenger å passe på og justere til.
Når det er sagt, kan jeg sympatisere med hennes "dårlige oppførsel" du beskriver. Manien min var på de verste 13-18 år. Jeg var umedisinert og hadde stort sett foreldre som var fraværende. Jeg løp gatene og ethvert forsøk på å regjere meg i, selv om jeg visste at det kom fra et bra sted, bare sprengte jeg opp i de uskyldige partiene. Det betyr ikke at den det ble håndtert eller henvendte meg perfekt, men selv de som gjorde det så nært som menneskelig mulig uansett, led.
Jeg var defensiv og irritabel og kom til punkter der følelsesmessig følte jeg ingenting, noe som var det verste fordi jeg i de øyeblikkene kunne klippe og skade de jeg elsket så dårlig. Og først etter at koblingen gikk, betydde alt vondt jeg forårsaket noe, som deretter spiralerte meg til en selvskyelig depresjon. Å være manisk er som en motor som kjører uten bensin, den kjører så hardt så lenge og så siver den, noe som fører til et brak.
Jeg tok så mange dårlige avgjørelser, fikk meg i så mange dårlige situasjoner at jeg lett kunne være død akkurat nå. Og jeg tror ærlig talt ikke at noen kunne ha stoppet meg, så mye som jeg skulle ønske de hadde.
Jeg trodde jeg hadde det nede, at jeg kunne takle hva som helst, kunne gjøre hva som helst. For meg var det en del av det grandiose symptomet noen av oss led av. Jeg innså senere at jeg bare følte det slik, en på grunn av sykdommen, og to, fordi jeg på det tidspunktet hadde et forhold jeg følte meg støttet i, vanligvis en kjæreste.
De var imidlertid støttende fordi det jeg fortalte dem, var spesielt innrettet til å få fram denne responsen. Jeg, som andre jeg har snakket med, higer etter den oppmerksomheten, spesielt med noen nye, og derfor hvorfor utroskap kan være et problem for bipolare.
Min tilbøyelighet er at kjærestene til døtrene dine tilfredsstiller den sugen. Men dessverre vil du kunne stole på at folk forlater siden hennes så raskt de ble med. Noen av oss kan være ganske sjarmerende å tegne andre til oss nesten umiddelbart, men så snart de gale begynner å vise seg, og det vil, flykter de, som om vi er spedalske. Og til en viss grad følelsesmessig er vi det. Så vet at hun kommer tilbake, og at hun trenger deg så desperat da.
Annet enn å være der for å elske og støtte henne spesielt i de tider med behov, til et punkt som er sunt for deg å bry deg, vet jeg ikke at jeg vil foreslå noe annet du kan gjøre. Å søke vergemål, hvis det var meg, ville bli møtt med den sterkeste motstanden, og muligens oppfordre meg til å koble den forbindelsen. Det ville være galt fra min side å svare på den måten, men det ville skje på samme måte. Men ikke la det styrke din beslutning, så vet du hva som er best for din familie.
Valget for at mennesker som oss skal bli bedre er akkurat det, et valg. Men la meg avklare, det betyr ikke at det blir kurert, det er ingen kur mot bipolar lidelse. Men akkurat som med alle andre sykdommer, diabetes, kreft, kan vi ta skritt for å bekjempe den. Å leve det beste livet vi kan til tross for det.
Jeg tar dette valget hver dag to ganger om dagen når jeg tar medisinen min. Når jeg ser psykologen min og forteller ham alt, er det gode og det dårlige fordi jeg vet at ærlighet vil føre til reell hjelp. Når jeg fanger meg uttrykk for et symptom som gjør vondt for andre og bruker verktøyene jeg har utviklet for å slutte å reagere og vise meg selv rom for å sykle ut. Den siste mislykkes ganske mye, men jeg gleder meg over seieren når den ikke gjør det.
Det har tatt meg 20 år å komme til dette nivået av bevissthet. Og mitt ekte engasjement for det skjedde ikke før jeg hadde min første datter som 20. Jeg sier ofte at hun reddet livet mitt. Det har vært en lang hard vei med så mye hjertesorg underveis og jeg har så mye lenger å gå, men jeg har håp.
Ikke gi opp håpet på henne så mye du kan takle det sunt. Oppmuntre henne til å ta ansvar for sitt eget velvære, ikke press og forsikre henne om at du er der for å støtte henne gjennom det, hvis du virkelig mener det.
En annen lidende sa: "stabilitet er et sted bipolare mennesker besøker, ingen av oss bor faktisk der". Dette har hjulpet meg med å holde et realistisk syn på sykdommen og dermed holde forventningene mine rimelige. For ingenting kan være så beseirende og demoraliserende som å føle seg som en fiasko fordi vi forventer mer enn vi virkelig er i stand til.
Mitt eneste virkelige råd er å ta alle råd med et saltkorn. Noen ting som fungerer for andre vil også fungere for deg og noen vil ikke, men det gjenspeiler ikke negativt på deg eller henne.
Jeg beklager lengden i svaret mitt, men håper at du er i stand til å skaffe deg noe som gir deg trøst om ikke annet.
Hvis du er interessert, i forhold til medisiner jeg tar, er lamotrigene (lamictal) et krampestillende middel. Det har vært studier som har funnet at synaptisk maniske episoder ligner anfall. Jeg har hatt bare en episode på 6 år. Jeg planlegger for øyeblikket å møte en psykiater for å begynne å behandle depresjonen.
Familien din er i mine bønner <3

Jeg er i litt av en krise, men i mørket, fordi datteren min er 18 og derfor snakker ikke rådgiveren hennes lenger.
Her er situasjonen. Som 16-åring uttalte hennes rådgiver (en annen, som måtte slutte) at datteren min var en av bare to "sanne bipolare" hun noen gang hadde sett hos barn. Så ja, jeg har vurdert den delen av henne. Videre ble jeg fortalt at hun sannsynligvis ville trenge å bo hos oss for alltid, så vi skulle få voksenoppsyn. Imidlertid snakket hun stadig om å ville bo hos oss for alltid, og siden hun aldri hadde venner, enn si datert, tenkte jeg ingenting på dette. Da fylte hun 18 år, og TO UKER etter å ha møtt en eldre gutt på nettet, sa hun vil flytte ut. (Hun tilbrakte en helg sammen med ham like etter, og kom hjem og kalte meg "nedlatende", et ord jeg ALDRI hørte henne si om noen. Uansett hva hun sa der borte fikk dem til å svare på den måten.) Hun har ingen jobb, og vi er fortsatt i søknadsprosess for å prøve å få SSI hennes, med den hensikt å fortsatt gi henne en utdanning slik at hun i det minste kunne få en deltidsjobb.
Alt som sagt blir jeg så frustrert over oppførselen hennes. Jeg har ALDRI kjent at hun tar eierskap til egen oppførsel, men kanskje to ganger. Imidlertid er hun FANTASTISK med å ta alle andres inventar. Noen sier: "Kan jeg hjelpe deg?" oppleves frekk mot henne. I dag startet jeg datamaskinen på nytt, og det gjorde en ENIGE, veldig høy lyd. Hun begynte å skrike på meg og rettferdiggjorde den oppførselen. MEN da jeg ganske enkelt ringte henne og ikke hørte henne svare, så jeg ble høylytt, så hun kunne høre meg, sa hun at hun fikk "p.o.'ed" til meg for å skrike til henne, som om jeg var sint på henne.
Jeg har hørt andre si at hun bare ikke kobler. Hun synes egentlig ikke det, men for den mengden mobbing og manipulering, hva annet kan det være?
Hvis de andre har rett, hvilken type tilstand hindrer noen i å opprette disse forbindelsene? Jeg har ikke peiling på hvordan hun kommer til å overleve på egen hånd, selv med en kjæreste, hvis hun ikke kan skille mellom noen ringer henne høyt fordi de ikke kan høre at hun er i orden, og roper et helt foredrag over en eneste støy, IKKE er i orden.
Jeg har tenkt på å få voksenoppsyn, for å forhindre andre i å dra nytte av henne, men er ikke sikker på om det er smart eller ikke. Siden hun er 18, vet jeg ikke en gang hvem jeg skal konsultere.
Jeg ville ELSKET å vite hva andre synes om hele denne situasjonen.

Jeg er en 50 år gammel kvinne som håndterer mine egne problemer inkludert klinisk depresjon. Fordi vi mistet hjemmet mitt, kom mannen min, barna og jeg sammen med mamma og schizoaffective bror. Det er som om jeg er 12 år igjen, og lever i frykt for min eldre bror. Jeg prøver å være like forståelsesfull som mamma, men jeg har ganske enkelt vanskelig for å bli mishandlet verbalt av ham. Han er egoistisk og har bare ikke peiling på hvilken innflytelse han har på bomiljøet vårt. Uansett hvor hyggelig og omsorgsfull en person er mot ham, respekterer han deg fremdeles. Vi blir undertrykt av sinne. Han mener at vi skylder ham å gjøre husarbeid for ham, mens alt han gjør er å høre på musikk og surfe på internett. Han blir irritert hvis huset er ute av drift. De siste to årene har jeg tatt vare på min eldre mor og gjort husarbeid, men jeg begynte å gjøre det har problemer med medisinene mine og ble sterkt deprimert, noe som betydde at jeg ikke kunne ta meg av ting godt nok. Dette gjorde ham sint, og han ville kjefte på oss alle. Dette ga meg panikkanfall, men han hadde fremdeles ingen medfølelse. Huset hans var ikke rent. Du ser at han tror at han eier alt min mor eier. Han er herregården i tankene. Vi må be om hans tillatelse til å bruke mamma sin bil, ellers kaster han raserianfall. han smeller ofte dører og bryter dem. Han beklager aldri at han har fornedret deg, fornærmet deg, gjort deg elendig fordi han selvfølgelig er syk og vet det. Vi flytter snart når vi får penger til å leie et hjem, men det vil ikke være snart nok. Jeg er akkurat blitt lei av at mamma unnskylder ham for smertene han forårsaker. Til en viss grad fortjener han medfølelse, men mamma har ødelagt ham. Ingen annens følelser teller for ham, men hans fordi han selvfølgelig er psykisk syk og vet det.

Jeg sliter med å finne balanse mellom dårlig oppførsel og mental sykdom. Moren til bf min er bipolar og hun er manipulerende, sleipt, uærlig og verbalt fornærmende overfor sin egen sønn og meg selv. Jeg prøver veldig hardt å være medfølende, forståelsesfull og tålmodig, men det er dager hvor jeg bare ikke kan gi mer. Jeg må holde avstand fra henne på dager der hun ønsker å kjempe. Det ser ut til at grenser aldri fungerer, hun krenker vår tillit, vårt privatliv, og hun gjør alt hun kan gjøre for å sabotere forholdet mitt til sønnen. Jeg har fått nok og ønske at bf min kunne se hvor mye skade hun forårsaker ham og vårt forhold. Jeg vet at han elsker moren sin, men grenser og grenser må plasseres for å komme videre. Jeg antar at det er lettere sagt enn gjort.

Jeg har Bipolar II, så jeg er ikke fremmed for psykisk sykdom. Min nære venn er schizoaffective, og jeg merker at hun konsekvent ber om lån, og antyder at hun vil at jeg og andre rundt henne skal kjøpe ting, klær, måltider osv. Hun er i stand til å jobbe, bruker alt hun tjener, har da ingenting og forventer at andre redder henne. Jeg pleide å gjøre dette, og jeg har problemer med penger selv. Hun er en hyggelig person, men er også veldig sjalu og irriterende. Jeg lurer på om manipulerende atferd er en del av schizofreni eller bare hennes måte å få hva hun vil fordi hun føler at hun har blitt skrudd fast i livet.

Som helsefagarbeider i samfunnet jobber jeg med mange klienter som streber etter helse, og jobber veldig hardt for å nå positive mål. De fleste av klientene mine sliter med andre problemer som lave inntekter, traumatiske familieforhold og fysiske plager også, noe som gjør det vanskelig å håndtere deres mentale helse. Noen ganger blir jeg møtt med den personen som er manipulerende, svikefull og så uærlig av andre at jeg bruker den og bare sant svar for å være sikker på at denne personen ikke vil spise opp tiden min og ressursene som er beregnet for meg klienter. Jeg sier nei. Jeg sier NEI til klienter som til enhver tid krever urimelige forespørsler. Jeg sier nei til klienter som insisterer på å lyve om symptomene sine, for eksempel forkynner de at de ikke er i stand til å ringe til gjøre avtaler når de kan ringe meg for å kreve en tur til bensinstasjonen to kvartaler unna for å hente sigarettene. Jeg sier nei til disse klientene som med glede vil avvise andre kunders behov ved å insistere på at de gjør det "behov" for å få sine personlige innfall tilfredsstilt umiddelbart når jeg er hos en annen klient som har ekte behov. Flertallet av klientene mine jobber hardt for å oppnå et visst nivå av uavhengighet og produktivitet. Det er det mindretallet av mennesker som vil bruke systemet til å tømme ressurser bort fra de som kan dra nytte av vår støtte, og disse få er de som hører et fast og rungende NEI!

Av og på var jeg i et langdistanseforhold med en mann med BP i fem år, og til tross for at jeg var det i andre forhold siden, har fløt inn og ut av hverandres liv de siste syv år. Seven!
Vi har begge hatt det ekstra vanskelig å gi slipp på den andre personen. Jeg har mange ganger trodd at han var min sjel kamerat, men da var for emosjonelt utmattet, frustrert og skuffet over ham oppførsel og ville kutte kontakten for en tid, tenke uansett hva jeg ikke kunne være i noen form for forhold til dette person.
To ganger nå det siste året har han bekjent dyp kjærlighet til meg, sagt at han var stabil, og ønsket å prøve forholdet vårt igjen, på en virkelig måte (også ikke lang vei denne gangen, faktisk leve sammen). Jeg vil ikke si så mye under disse samtalene. Jeg har lært å være veldig forsiktig. Ikke lenge etter disse erklæringene hadde han en manisk pause b / c på et tidspunkt han hadde tatt narkotika. Jeg vet at han har brukt ugras, alkohol, til og med psykedelika og til og med meth en gang, tror jeg!
Jeg kan godta og elske BP - jeg tror det er en velsignelse og en forbannelse når jeg blir behandlet riktig. Men han har fått diagnosen i nesten et tiår (han er nesten 29), og han bruker fortsatt medisiner, og vet godt hvor dårlig de påvirker ham.
Jeg føler meg som en tosk for å åpne denne Pandora's Box igjen og igjen. BP eller ikke, denne stoffmisbruken (og luke er kanskje en ting, men meth skremmer meg) er uakseptabelt. Det har trukket følelsene mine til slike ekstremer at jeg føler meg avhengig, som om jeg mister hvilken klarhet / stabilitet jeg har.
Dette var det siste strået for meg, hans nylige maniske pause hvor han fortalte meg at han elsket meg, men det vil ikke ordne seg og han skulle på date med noen andre. Dette skjedde denne uken. Jeg burde ha trukket og holdt meg til denne linjen for lenge siden, fordi det har vært den samme forbaskede syklusen igjen og igjen.
Det er ikke BP, det er de forbaskede avhengighetene.

Jeg setter stor pris på alle de delte historiene og rådene som alle har lagt ut her. Jeg har gått ut med en politimann i over ett år nå, og jeg elsker ham virkelig. Han er ekstremt deprimert, og sier at han har vært en god del av livet. Han har vært gift to ganger, og begge konene forlot ham og giftet seg på kort tid etter. Jeg burde nok ha tatt disse fakta som "røde flagg", men fortsatte å date ham.
Et av favoritt hobbyene hans er "gaming", som skiller oppmerksomheten fra meg, og jeg tror det er for tidlig til det om bare et år. Han kan sitte ved datamaskinen i 14 timer å leke uten å nøle, og han gjør dette ofte fordi det er hans depresjon / stressuttak. Hver gang jeg tar opp spill (som har dukket opp flere ganger), mister han kontrollen og kaller meg forferdelige navn, kaster ting på meg, og til og med slo meg i ansiktet. Han truer med å kaste meg ut av vinduene. Han truer med å "mistet jobben" for å få meg til å betale for å ikke respektere ham. Naturligvis har mer enn spill kommet opp som problemer for oss. Rimelige samtaler er aldri mulig.
Han har aldri fått diagnosen bipolar lidelse, men mange av disse historiene føles veldig nærme hjemmet for meg. Han hater ideen om å ta medisiner for sin mentale helse, spesielt siden det kan ha innvirkning på karrieren, men det ville jeg også liker veldig godt å kunne gi ham råd eller veiledning om hvordan han kan nærme seg å ta medisiner (det jeg tror han kan ha nytte av fra). Han tok antidepressiva i over 6 uker og sa at han noen ganger følte seg "verre" på grunn av dem. Enda mer bevis for bipolar? Jeg vet ikke, jeg leter etter noe hjelp her.
Hver gang jeg nevner at jeg skal flytte ut for å gi ham plass og for oss begge å gå videre med livene våre (og prøve lykken et annet sted), sprenger han i gråt og er et følelsesmessig vrak. Han beklager, ber meg noen ganger om å reise... Jeg kan aldri forutsi utfallet av timen, men det kommer alltid rundt "Jeg elsker deg mer enn noe annet og jeg vil at du skal være i livet mitt."
Takk igjen alle sammen.