Er tvangskontroll det samme som verbalt misbruk?

Nancy, historien din er min. Ingen tror meg. Jeg er problemet. Husker de oss ikke før? Jeg lå her og ventet på at mitt eget hjem skulle bli utelukket fordi jeg ikke har noen kamp igjen. Etter 20 år sammen er dette min tilbakebetaling. Jeg tilbrakte morsdagen alene for første gang. Mitt største tap er min eneste sønn. Jeg kommer ikke til å leve det ut fordi smertene er uutholdelige. Takk for at du delte.

28. november 2018 kl. 18.00

Hallo Nancy. Jeg leste hele artikkelen og kjente meg igjen mange steder i den. Jeg forstår! Det beste du kan gjøre er nøyaktig hva du gjør. Inntil vi faktisk får ut hele historien vår... er det ingen måte vi kan fungere fullt ut på. Dette tror jeg. Hvis du kan finne det... er den mest fantastiske måten å trekke deg selv opp i en Narative Therapy-gruppe., En der gruppen lytter til din side av historien. Du blir anerkjent, trodd 100% og derfor følelsene dine validert. Gud velsigne hy... DU ER IKKE ALENE. Jeg hørte og forsto historien din. Nå som du er "gratis", inngå en pakke med deg selv for å glede deg over det våkne øyeblikket hver dag. Gud velsigne fra Cindy

Så veldig godt forklart og alle begrepene så mange av oss har blitt kjent med, men ofte for sent til å kunne hjelpe "å redde oss selv" fra disse overgriperne, narcissistis, psykopater, sosiopater, etc. Mange faller inn i alle disse begrepene, og mer som min gjorde. Jeg er takknemlig for at jeg hadde en fantastisk omsorgsfull rådgiver og psykiater for mange år siden, mens jeg fortsatt var med min nåværende eks de siste årene. Det er de jeg krediterer med å bringe smertene mine frem i lyset og dit jeg ikke hadde skylden for alt da han verbalt banket inn i mitt sinn og sjel i årevis. Min mor har også mange trekk ved mors narsissisme og kontroll. Jeg var så i mørket og i min egen vantro at mannen jeg giftet meg og var med 16 år før jeg skiltet den gang skilt nesten to hele år senere, at jeg selv fremstilte ham som en kjærlig, omsorgsfull person for dem fagfolk. Trist hvordan jeg tenker tilbake og beskyttet ham mens jeg søkte hjelp til å fikse meg etter å ha falt så dypt i større depresjon, angst osv., At jeg overbevist om at det var meg å klandre for alle problemene mine, helt til min rådgiver og psykiater begge begynte å stille spørsmål om ham og de tingene jeg aldri snakket om. Alle bitene falt på plass, og de var det skumleste jeg noen gang har kjent til å ha ingen kontroll over på det tidspunktet. Jeg hadde mistet en god jobb, tok nesten tre år å bli godkjent for funksjonshemming her i USA. Jeg kunne ikke jobbe. Jeg kunne ikke komme meg ut av sengen. Jeg kunne ikke fungere, og alt mens jeg hadde lyst på så mange år, og skjule alt for familie og venner. Den samme familie og venner mistet jeg til slutt på grunn av fremmedgjøring, sjalusi uten kontroll og ja, truslene alle laget som "vitser" i årevis. Ikke en person trodde meg midt i vår separasjon og eventuelle skilsmisse og etter skilsmisse da han narkotika meg tilbake til retten etter at det var endelig, og jeg hadde mistet alt økonomisk, osv., men han ville MER. De må vinne på alt uansett hvor smålig. Jeg fikk diagnosen C-PTSD i løpet av den 18 måneder pluss skilsmisseprosessen som han dro ut og beskyldte meg også for de få kjære jeg hadde. Min voksne datter fra et første ekteskap, han hjernevasket mot meg og vi har ikke snakket på 6 år. Jeg har tre små barnebarn jeg ikke har sett på den gangen. Det var og er den grusomste tingen noen kan gjøre for å gjøre det, til tross for at jeg vet at det ville gjøre så mye skade på meg at jeg har isolert meg fra alle og alt hele tiden. Det største og mest ødeleggende tapet jeg har kjent. Jeg forlot sosiale medier, jeg stoppet all kontakt med min eldre mor som var så skammet og flau og opprørt over at jeg ville ødelagt livet hennes igjen med skuffelse. (Hennes favorittord for meg). Jeg er 57 år og har brukt hele 50-årene alene og bygget veggene mine høyere og høyere fordi selv om vi ikke hadde noen barn sammen, (takk Gud), og jeg ikke hadde noen kontakt med ham og ingen reaksjon overhodet på de tingene han fremdeles prøver å komme til meg med, han er fremdeles veldig på utsiden og prøver alt han kan for å få et glimt av hva som skjer i min verden. Det gjør meg syk. Jeg prøver så hardt å ikke være redd for de siste truslene i årevis med å si at det ville være en kule med navnet mitt på det en dag hvis han så mye som så meg smile et sted, og at han ville være på jobb da det skjedde.. SYK. Den trusselen ble alltid sagt på samme måte, og da var det selvfølgelig bare en vits. Nær slutten av at vi var sammen, og etter at vi endelig delte, ringte jeg datteren min og sa til henne når jeg gikk på hunden min i tilfelle jeg ikke kom tilbake for å sjekke på meg eller ringe noen for å sjekke på meg. Hun trodde jeg var latterlig da, og jeg antar at hun fortsatt gjør det. Så sluttet jeg å ringe henne da hun ville kutte meg ut av livet helt på grunn av løgner jeg ikke en gang kunne forestille enormheten av den gangen. Så tilbrakte jeg flere dager i retten med ham i løpet av måneder og fant ut av meg hvor store løgnene var i retten hver gang.
Jeg ble misbrukt og diskriminert av den kvinnelige dommeren så dårlig at jeg ikke kan kjøre forbi tinghuset uten panikkanfall. Det blir mye verre derfra, men jeg kan ikke si det her. Jeg har levd det om og om igjen i mareritt og flashbacks i mange år nå.
Etter å ha mistet huset jeg hadde kjøpt før jeg giftet meg med denne mannen etter 24 års eierskap til avskedigelse, ble jeg tvunget til å flytte. Det var vanskelig etter å ha satt så stor stolthet i hjemmet mitt. Det var vanskelig å finne en leie som godtok store hunder, da jeg har en vakker Golden Retriever som er min grunn til å være her i dag. Jeg er allerede redd for den dagen jeg mister henne, for da har jeg mistet den siste levende tingen som elsker meg. Smertene jeg er i nå er fremdeles veldig ekte. Ingen piller. Ingen rådgivning har hjulpet meg å komme meg gjennom dette eller prøve å leve ved siden av den. Det er rett og slett ikke mulig for meg, men jeg prøver alltid å nå ut til fremmede eller her som jeg ofte gjør. Som mange her, som vet at ingen får det, men de av oss som har lidd hendene til disse umenneskelige individer, kan jeg bare håpe på ting endres til det bedre på en eller annen måte og jeg vet at jeg er den som må gjøre disse endringene, men sorgen jeg føler for så mye tap er ubeskrivelig. Hvordan kan man føle meg så tom, tapt og forlatt, og fremdeles føle at jeg har fått så mye kjærlighet i hjertet å gi?? Jeg skulle tro at all grusomhet og overgrep ville ha gjort meg til noe annet, noe ufølsomt og uærlig og kjærlig; og noen ganger ber jeg så hardt for det. Ikke å "føle" all denne enorme smerte som ikke har blitt lettere med tiden, bare verre. Jeg elsker å le og gjør ofte for egen regning med meg selv, og tenker at hvis noen har rett til å le av meg selv, er det meg. Latteren hjelper til med å lette den uutholdelige smerten en stund, og jeg er glad jeg fortsatt er i stand.
Takk for denne artikkelen og for å validere det jeg har levd gjennom, og som fremdeles veldig prøver å komme meg og bli helbredet av. Det er en daglig kamp og i dag vinner den.
For alle der ute som ser og leser dette og forholder seg, husk at du ikke er alene, selv om din egen verden kan være ugyldig for mennesker som elsker og støtter deg, slik som min er. Jeg vet at det er så mange av oss som sliter og eksisterer i stillhet, alene, og DET gjør meg vond og vondt med deg. Du er ikke alene så lenge det er steder som dette på The Healthy Place, som bryr seg, så mye som jeg gjør om alle dere.
Til alle som måtte lese dette, takk, og vet at jeg bryr meg, fordi jeg vet hvordan det er å ikke bli tatt vare på eller elsket. Du er elsket og du er nok. Ikke la noen andre definere deg når du er den eneste du kan ha på begynnelsen og slutten av hver dag, som jeg er. Jeg bryr meg, og jeg vil at hver og en av oss skal leges og overleve og trives igjen.
((((Hugs)))) til alle som trenger en eller mange. Jeg vet at jeg gjør???
Jeg har ruslet lenge nok. Jeg trengte det, og hvis det jeg har delt, får bare én person til å føle seg ikke så alene, er jeg glad og takknemlig for det, da jeg tror det er sannsynligvis den beste medisinen noensinne; det å vite at du kan ha hjulpet en såre sjel og gjort en forskjell i noens liv, er den mest givende følelsen jeg kan tenke på... ???