Foreldre og coaching av den overfølsomme tenåringen

Tar tenåringen din alt for personlig? Foreldreeksperten vår har råd til foreldre til en overfølsom tenåring.

Foreldre skriver: Hva foreslår du at vi gjør med vår fjorten år gamle datter som ser ut til å ta alt for personlig?

Midt i de typiske utfordringene med å veilede barn gjennom ungdomstiden, ligger en som er mest urovekkende og forvirrende for foreldrene: overfølsomhet. Overreaksjoner på opplevde glider, feiltolkninger av hendelser og følelsesmessig flyktighet får en forelder til å føle at de må gå på eggeskall. For tenåringen som takler skiftene mellom et stabilt humør og et som stuper med brodden til et egosår, føles livet uforutsigbart og utenfor kontroll. Ofte tar foreldre feil av problemet når egoisme eller selvsentrering, frister blusser og familieforhold lider. Sinte beskyldninger fører til gjensidig tilbaketrekning i en tid der barna trenger foreldre mer, ikke mindre.

Hvis denne triste situasjonen høres kjent ut, bør du vurdere følgende coachingtips for å gjøre din overfølsomme tenåring til en mer opplyst og balansert en:

• Gjenkjenne og motstå fallgruvene til eggeskallforeldre. For å bevare familiens fred, faller mange foreldre i fellen med å overse for mye, sensurere tilbakemeldinger og forvente for lite. På kort sikt kan dette forhindre noen overreaksjoner, men på lang sikt setter bare scenen for tenåringen til utvikle urealistiske forventninger til andre og utilstrekkelig takle de uunngåelige blåmerkene innen forhold. Hvis tenåringen din skal bli spenstig og ressurssterk når hun blir møtt med kritikk, eksklusjon og andre "råvarer" i forhold, må de ta alvorlig framgang før voksen alder. Foreldre skylder barnet sitt å bruke tiden som er igjen hjemme for å sikre at alvorlige forsøk på følelsesmessig vekst ikke blir ødelagt.
• Merk problemet, ikke ungdommen. På samme måte som en forelder vil utdanne barnet sitt om et helseproblem, slik at det kan håndtere det, må overfølsomhet diskuteres tilsvarende. Hvis forelderen har samme tendenser, og mange gjør det, avslører ydmykt dine egne "overfølsomme hot spots", selv om tenåringen sannsynligvis kjenner dem nå. Liken overfølsomhet for en lysbryter uten dimmer; følelser blir fremkalt raskt og med full intensitet. Over tid blir disse vedvarende reaksjonsmønstrene dårlige vaner. Personen er ofte uvitende om problemet fordi ekstreme følelser gjør det vanskelig å tenke tydelig over ens rolle i hvordan ting blir så følelsesmessig aktivert. Uttrykk tydelig at de har dette problemet enten de vil innrømme det eller ikke.
• Stress den viktige viktigheten av å ta positive tiltak for å helbrede problemet. Selvovervåger overfølsomhet fordi tenåringer er motvillige til å la seg beskytte og diskutere følelser. Proaktive foreldre tar opp dette når det skjer, og understreker hvor viktig det er at tenåringen snakker gjennom vondt uten å skade seg. Introduser konseptet med en "såret egoskala" som kvantifiserer fra 1-10 i hvilken grad de har vondt, slik at diskusjonen kan fortsette med mer objektivitet. Par denne skalaen med spørsmål som de bør vurdere når de har vondt over fem. "Hvordan kan jeg ellers tenke på hva som skjer?" "Prøver denne personen å skade meg så mye som jeg har vondt?" og "Lar jeg noe gjøre dette vondt mer enn det trenger å gjøre?" er nyttige å vurdere.
• Avklare at selv om foreldre kan hjelpe, hviler det endelige ansvaret for å overvinne overfølsomhet hos ungdommen. Journalføring, gjennomgang av interaksjoner fra tidligere, scripting måter å kommunisere følelser på uten følelsesmessig overbelastning, og å oppfatte hendelser uten begrensningene fra "egoøyne" er ytterligere nyttige tiltak for å hjelpe deg med å vokse ut problem. Hvert av disse trinnene innebærer å bruke objektiv tolkning av hendelser for å erstatte den overfølsomme vanen å ta ting for personlig - et av kjennetegnene til emosjonell modenhet.