Hvorfor grave i fortiden?
Et overgreps overlevendes perspektiv av Terry "GhostWolf" Davidson
Mange ganger blir overlevende fortalt av velmenende, men dårlig informerte mennesker, "Hvorfor grave i fortiden? Det er over, gå videre med livet ditt. "
"Noen slags overgrep er som riper; en enkel renselse og en bandaid er alt som trengs. Andre slags overgrep er som en sammensatt brudd; skaden kan bare leges hvis øyeblikkelig behandling er gitt. Hvis ikke, setter bein, sener og muskler seg ikke ordentlig - og selv om skaden ser helbredet fra utsiden, er skaden fremdeles der, noe som forårsaker ubehag og til og med krøllende smerter år senere. Man påfører ikke en "bandaid" på den typen skader; i stedet må det skadede benet (metaforisk sett) rebroken og tilbakestilles slik at det kan leges ordentlig.
I mange tilfeller er de mentale, emosjonelle, åndelige og fysiske skadene som følge av misbruk ubehandlede sammensatte brudd som aldri leges ordentlig. For å illustrere poenget mitt, her er et eksempel på en "skade" som jeg fremdeles jobber med å helbrede:
--Guilt. Skyld som ikke gjorde og ikke kunne løses før jeg gravde inn i fortiden. Ja, det ER bra at barnet og den voksne i deg snakker. Noen av de beste gjennombruddene og bedringene jeg har hatt, er resultatet av å virkelig se på hvem jeg var som barn, av å se på hva jeg virkelig følte den gang, og hvordan det har formet livet mitt. De to er uløselig knyttet sammen.
Kan du vennligst forklare meg mer om hvordan de to, barnet og den voksne, er koblet sammen? Hvordan opplevde du dette?
Denne delen fikk min spesielle oppmerksomhet fordi det er det jeg jobber med akkurat nå. Jeg har forvirrende følelser overfor foreldrene mine. Min biologiske mamma ba meg om ikke å grave i fortiden. Jeg tror hun fryktet at det jeg ville oppdage ville få meg til å forakte og hate henne. Jeg ville vite hva som skjedde. Men jeg visste ikke hvorfor jeg vil vite det. Det begynte nesten å bli en besettelse.
Jeg tror at i mange, om ikke de fleste tilfeller, de som heftig krever at vi ikke skal grave i fortiden, frykter hva vi kan finne. I likhet med min egen genetiske mor, er selvtilliten deres allerede lav på grunn av skammen og skylden de bærer for tidligere ugjerninger og overgrep, og de er ikke på et sted hvor de kan møte det igjen eller takle det.
Min mors hold på virkeligheten er i beste fall skjelven, og det vil ikke kreve mye å skyve henne over kanten. Hun var veldig klar over hva hun hadde gjort, og fryktet hva jeg ville huske og hva jeg måtte avdekke. Jeg hadde ikke noe ønske om å skyve henne over den kanten og brukte mye av tiden min når jeg snakket med henne for å forsikre henne om at jeg ikke hater henne, at alt jeg søker er informasjon, svar på hull i informasjonen jeg har. Etter hvert som tiden gikk ble det lettere for hver gang å snakke med henne om fortiden. Hun fikk vite at jeg ikke ville angripe eller fordømme henne, og fordi jeg hørte på henne, fant hun ut at det var helbredende å dele hennes egne gru og følelser med sønnen - et av hennes ofre - meg. Hun hadde holdt den låst inne i seg selv i alle disse årene.
Det tok min "graving inn i fortiden" for å gi henne nøkkelen til å låse opp sine egne opplevelser - for å gi henne et utløp og et visst mål av fred, og gi meg svar på gruene jeg opplevde som barn. Det tok det å "grave i fortiden" for å gi meg ro, for å redusere skylden jeg har båret på for det mange år over min genetiske fars død, en skyld som bidro direkte til at jeg ble en "vaktmester".
Først skal jeg beskrive hva som skjedde for å skape den skyldfølelsen og hvordan skylden ble sammensatt - ved å bruke metaforen, hvordan det opprinnelige sammensatte bruddet skjedde. Etter det skal jeg beskrive hva "graving in the past" avslørte om det som skjedde - metaforisk, dette er tilbakestilling av skaden slik at den kan leges ordentlig.
Skyldens opprinnelse
Merk: Denne delen er skrevet fra "forhåndsgraving" -perspektivet.
På slutten av 1956 ba jeg faren min om å vise meg hvor han jobbet. Jeg var seks og et halvt år gammel den gangen. Det var en veldig tidlig lørdag morgen da han tok meg med til arbeidsplassen sin i Mojave-ørkenen.
Den delen av ørkenen er kjent for veldig tett tåke og vi dro akkurat da den begynte å bli lys utenfor og kjørte gjennom tåken. Halvveis der trakk faren min helt av veien slik at han kunne røyke røret. Han kjørte aldri mens han røkte.
Han lente seg mot venstre framskjerm på bilen da en beruset sjåfør kom ut av tåken fra den andre retning, bremset litt opp, og deretter krysset over linjen for å slå oss på hodet - med faren min mellom bilene.
Den berusede tok sikkerhetskopi og stoppet. Jeg kom meg ut og løp foran bilen - blod var overalt. Faren min hadde blitt revet åpen fra brystet til skrittet av påvirkningen, men han var fremdeles i live. Jeg trakk ham i fanget mitt da han berørte ansiktet mitt. Jeg så hjertet hans slå to ganger. Da var han død.
I løpet av barndommen og tenårene beskyldte jeg meg selv for hans død. Tross alt, hvis jeg ikke hadde ønsket å se hvor han jobbet, hva han gjorde, ville vi aldri vært på den veien den morgenen, ikke sant? Det var sant at han kunne blitt drept i en annen ulykke, eller dødd på annen måte, men han var der den morgenen fordi jeg ville se hvor han jobbet, og jeg hadde kastet en passform til han tiltrådte tar meg.
Så i 1971 fikk jeg den første ledetråden til hva som egentlig hadde skjedd, men jeg visste det ikke den gangen. Artens mor hadde dødd og jeg arvet hennes tidsskrifter. Kunst er min mors biologiske far. Både Art og moren hans var aktive - veldig aktive - i kulturen som misbrukte meg og søsknene mine. I disse tidsskriftene var det en beretning om hvordan medlemmene av kulturen kastet en "trollformel" for å forårsake fedrene mine død - en uke før han døde. Ja sikkert? Som skeptiker som jeg er, børstet jeg det som så mye hokus-fokus og riktignok, et helvete tilfeldig.
I 1973 ble skylden over farens død dramatisk forsterket. Som meg selv har søsteren min aldri glemt hva som ble gjort med oss, og som meg tok hun den (mislykkede) tilnærmingen: "Det er over, ferdig med, gå videre med livet ditt."
Denne tilnærmingen stopper ikke mareritt, dissosiasjon, tilbakeslag eller abreaksjoner. Det ble så ille for henne at hun prøvde å drukne smertene med alkohol og narkotika. En kveld tidlig i 1973 ringte hun meg og ba meg komme for å snakke med henne, være med henne da hun gikk gjennom en spesielt dårlig tilbakeblikk. Jeg børstet henne av fordi jeg bare ikke ønsket å ta tiden. Jeg hadde ingen forpliktelser den kvelden, jeg kunne ha gått, men gjorde det ikke. Hun skrev et selvmordsnotat, deretter overdoserte på narkotika og alkohol.
Våre juridiske foresatte fant henne før hun døde og fikk henne til sykehuset i tide for å redde livet. Hun var i koma i flere måneder og kom ut av koma blind, kvadriplegisk og hjernestekt. Det var i 1973. Hun er 43 år nå, fremdeles blind, fremdeles firedoblet, med en IQ på under 60.
Mer skyld
I 1982 ville min eks svoger, som jobbet i samme selskap som jeg, snakke med meg om et veldig tumult forhold han var i med en gift kvinne som ble skilt fra mannen hennes. Jeg børstet ham også. To timer senere var han død, myrdet av kvinnens fremmedgjorte mann. Mer skyld. Og denne gangen var det en flom av følelser og sensasjoner som gikk helt tilbake til den veikanten i 1956. To dødsfall, og en som like gjerne kunne ha vært et dødsfall, alt på hendene mine. De tre hendelsene (blant annet) formet det som ble min "vaktmåls" -modus; en intens besluttsomhet, i all ærlighet, en besettelse, for å sørge for at ingen som ba meg om hjelp kom bort.
Høres edelt ut, men det er det ikke. Omsorg er en veldig god måte å unngå å se på ens egen smerte; for å unngå å håndtere og jobbe gjennom problemer. (Se Repercussions - Caretaking for more on caretaking.) Jeg var i en lukket sløyfe uten vei ut.
Helt til jeg begynte å lese asar ...
Da jeg leste asar, fortalte jeg det andre hadde opplevd; følelsen av "ja, jeg kjenner den følelsen" og "ja, jeg har vært der, gjort det"; og med de følelsene kom minner. Du vet hvordan det er: du ser en nybakt sitron-marengs pai, og plutselig er det minnet om bestemor på kjøkkenet, strålende mens hun tar med seg blåbåndspai på bordet. Slike ting.
Det tok 2 år til å blåse fornektelsen min rett ut av vannet for å begynne å helbrede de ubehandlede personskadene. Og det begynte med at jeg gravde meg inn i fortiden for å finne ut hva som egentlig skjedde.
Begynnelsen til helbredelse
Jeg begynte å grave ved å snakke med min genetiske mor. Jeg ble tatt bort fra henne i 1960, og så henne ikke igjen før i 1995. Selv om jeg hadde gjenvunnet stemmekontakt med henne i 1986 via telefonen, erkjente hun og jeg bare at hun hadde misbrukt meg og at hun var anger.
Det var først i 1995 da jeg endelig møtte henne igjen ansikt til ansikt - at jeg virkelig begynte å grave og deretter be andre familiemedlemmer bekrefte eller motbevise det min mor delte. Moren min delte mye (og validerte mye i prosessen) om barndommen min. Spesielt ga hun informasjon jeg ikke hadde og ikke visste.
Kulturen hadde faktisk utført en "svart magi" blodseremoni som skulle resultere i farens død; min mor ga noe av faren min til håret under den seremonien. Det ritualet ble utført til "fordel" for kultens rang og fil. De avslørte ikke for rang og arkiverer hva som faktisk ble gjort.
Yppersteprestinnen, "Lilith", og et annet kultmedlem kom ned til byen der søsteren min, Peggy og jeg bodde sammen med faren min og stemoren og brukte flere dager på å spore pappaens aktiviteter. Moren min ga dem litt informasjon om sine aktiviteter og informasjon om den "beruset byen" - som de brukte sammen med penger og sprit - for å betale den beruset for å "gjøre dem en tjeneste."
Så det var ingen ulykke, og etter hvert som flere detaljer ble avslørt, begynte andre ting å gi mening for meg.
Etter at beruset hadde sikkerhetskopiert, kom han ut av bilen sin og gikk opp til oss. Jeg prøvde å sette sammen faren min. Jeg kan fremdeles føle varmen og våtheten i farens blod og tarmer og hjertet hans da jeg prøvde så veldig forbannet hardt å fikse ham, for å redde ham. Jeg så opp på beruset, og håpet at han kunne hjelpe, men han ristet på hodet og gråt om og om igjen "Jeg skulle ikke ha tatt pengene". Jeg visste ikke hva han snakket om og fant ikke ut før i 1995.
Den fyllekryssede byen var den samme mannen som henvendte seg til meg tidligere på skolen tidligere den uken etter ulykken, og spurte om jeg likte "vis og fortell" i klassen og spurte hva jeg delte. Da jeg fortalte ham at jeg ikke hadde noe pent å dele, nevnte han at faren min jobbet med sprengstoff i oljefeltene (min far var en seismolog på deltid blant andre rare jobber), og det ville ikke være pent hvis faren min ville ta meg for å vise meg hvor han jobbet og hva han gjorde.
Den fulle var satt opp, jeg ble satt opp, brukt av min genetiske mor, bestefar og oldemor. Lilith var i begravelsen. Min far ble myrdet. De jævla brukte et barn, brukte meg til å komme til faren min. Jeg føler ikke lenger skyld over farens død. Men jeg levde med den skyldfølelsen i nesten 40 år. Jeg sliter fortsatt med skyldfølelsen over søsterens selvmordsforsøk og min eks-svogers drap. Den skyldfølelsen har imidlertid blitt betydelig redusert av det jeg har lært ved å grave i fortiden.
Så hvorfor grave i fortiden?
Å helbrede. Å gjenopprette. Å avdekke sannhetene som kan eliminere skyld og smerte og skam som ikke tilhører oss.
Det er åpenbart nå hvorfor moren min ikke ville at jeg skulle grave meg inn i fortiden. Hun visste at jeg ville oppdage sannheten, at hun har skylden for så mye av faen jeg og søsknene mine måtte tåle. Hun vet at jeg vet at hun er langt mer ansvarlig for hva som skjedde med søsteren min enn jeg er, og hun frykter hva jeg skal gjøre med den kunnskapen. Hvordan er "barnet" av da knyttet til "voksen" av nå.
Det barnet opplevde fødte skyld og smerter den voksne bærer - forkrøplende skyld og smerter som resulterte i dysfunksjonelle handlinger som voksen.
Å grave seg inn i fortiden resulterte i at den her-og-nå-voksne skjønte sannheten, resulterte i vekking av medfølelse, tro og kjærlighet til barnet-da - og for det voksne selvet - nå. Det tillot meg å endelig sørge for barnet jeg en gang var - for barnet fikk jeg aldri lov til å være ...
neste: De ti stadiene i utvinningsprosessen
~ alle Hollis Triumph Over Tragedy-artikler
~ alle bibliotekartikler
~ alle artikler om overgrepsproblemer
