Slik kjemper du rettferdig med din relasjonspartner

Hvordan du og partneren din kjemper, er nøkkelen til om du vil ha et vellykket, langsiktig ekteskap eller forhold. Å kjempe rettferdig er en viktig ferdighet å lære.

Konflikt: Hva er det og hvem trenger det?

Tilogmed sunneste forhold til tider oppleve konflikt. Det vil si at personer som bryr seg om hverandre ofte synes det er nødvendig å ta viktige beslutninger. I den prosessen kan paret oppleve at det eksisterer forskjeller i perspektiv og mening. Disse avvikene kan oppstå rundt definisjonen av et problem, hvordan det skal løses, eller til og med hva som antas å være et passende resultat. Det viktige å huske er at mennesker som bryr seg om hverandre ikke alltid tenker eller oppfører seg likt. Men fordi de bryr seg om hverandre, kan paret som bryr seg vanligvis finne en måte å løse konflikten på en måte konstruktiv for forholdet. Konflikt kan derfor være et middel til slutt, nemlig konstruktiv beslutningstaking og økt respekt for hverandres perspektiver og bidrag.
Følgende forslag blir gitt for å hjelpe deg med planlegging og implementering av konfliktløsning. Mens trinnene noen ganger kan virke mekaniske eller altfor forenklede, ta en sjanse og prøv dem. Tilnærmingen har blitt benyttet med suksess av mange par som søker å bruke forskjellene sine kreativt i problemløsing.

Hvordan gjør jeg dette når jeg blir så opprørt?

Når vi blir sinte eller redde, reagerer kroppene våre deretter. Vi kan føle noen uvanlige og ubehagelige følelser. Ofte, jo viktigere er saken, og jo nærmere forholdet til den andre personen, desto mer intense reaksjoner blir vi. Kroppens måte å håndtere dette stresset er å sette i gang en kamp eller flyrespons. Selv om de er nyttige i farlige situasjoner, kan det hende at disse automatiske reaksjonene ikke fører til effektiv og gjennomtenkt beslutningstaking. I ulik grad kan vi føle at vi blir opparbeidet (f.eks. Økning i hjerte- og pustefrekvens, søvnighet, tørrhet i munnen, muskelspenninger og tetthet i magen). Hvis det høres stemmer, føler noen personer en opphisselse av tristhet eller frykt, mens andre opplever stigende sinne. Dette er normale svar på hva kroppen vår mener er en trussel. For å justere denne reaksjonen, prøv følgende:

• Husk deg selv at du opplever kroppens normale måte å takle det som i utgangspunktet oppleves som truende og stressende;
• Ta flere fine, sakte pust, pust inn gjennom nesen og sakte ut fra munnen;
• Prøv å stå eller sitte i en avslappet holdning;
• Hvis du føler at du blir veldig trist eller sint, fortell partneren din. Kanskje er en time-out i orden til du samler deg;
• Respekter hverandre ved å holde en rimelig avstand og unngå fysisk berøring som kan tolkes som nedlatende eller for tidlig intim;
• Forsøk å unngå å heve stemmen din, da dette kan tolkes som skremmende eller fremkalle lignende defensiv oppførsel fra den andre personens side;
• Husk at personen du snakker med er noen som bryr seg om deg og omvendt.

Hvordan kommer vi til poenget?

Flere ting er viktig å huske når dere to prøver å forene forskjeller. Husk at dette ikke trenger å være en vinn-miste opplevelse. Å sette opp problemet slik at noen må være seierherren begrenser vanligvis utvalget av tilgjengelige løsninger og vil føre til at noen blir kastet som taper. Hold deg åpen for mulighetene som finnes når begge perspektivene blir brukt på problemløsningen. Her er noen forslag:

• Forsikre deg om at du forstår den andre personen. Søk informasjon ved å stille åpne spørsmål. Dette er spørsmål som inviterer til informasjon som skal deles. De begynner med henvendelsene til hvem, når, hva, hvordan eller hvor. Unngå avhør "hvorfor", da dette innbyr til et mer defensivt svar. Om nødvendig er det greit å stoppe og begynne spørsmålet ditt for å forsikre deg om at du inviterer informasjon;
• Før du svarer, gjenta hva den andre personen sa som en måte å avklare potensielle områder av misforståelse og demonstrere respekt;
• Når du svarer, kan du prøve å unngå det som kalles "skylden" -angrep. Dette skjer når vi bruker den andre personens pronomen 'du' og legger skylden på en handling. For eksempel: "Vi ville ikke ha vært for sent hadde 'du' ikke tatt så lang tid å komme tilbake hit."
• På samme måte bør du unngå å bruke språk som kan oppfattes som provoserende eller fornærmende mot partneren din;
• Hold fokus på her og nå. Hvis du glir i konflikt om tidligere problemer, kan det avspore selv den mest omtenksomme av par. Noen ganger husker vi ikke detaljene om tidligere konflikter, og har heller ingen kontroll over å endre fortiden. Hold deg i nåtiden;
• Bare ett problem av gangen kan løses. Unngå gunnysacking, det vil si å laste av flere problemer på en gang. Dette tjener bare til å forvirre partene og resulterer ofte i begrenset, om noen, stenging av de sentrale bekymringene;
• Se etter flere løsninger. Se utenfor linjene og se om dere to kan tenke på flere måter å løse problemet på. Vær kreativ;
• Hold en sans for humor. Nære kreativiteten din ved å bruke humoren.

Hva om vi ikke kommer noen vei?

Noen ganger kan ikke problemer løses ved første forsøk. Kanskje er følelser for intense eller omstendighetene virker for kompliserte for en enkel oppløsning. Det er viktig å huske at det kan ta tid å tenke gjennom problemene. Prøv følgende ideer når du føler deg fast:

• Enten eller begge parter kan be om en "time-out". Dette er en hvileperiode som gjør det mulig for hver person å ha et fysisk og emosjonelt rom. Det er viktig å etablere et tidspunkt for å komme sammen igjen. Unnlatelse av å planlegge denne re-sammenføyningstiden kan ellers virke som en liten eller respektløs partner. Husk at det bare tar én person å ringe en timeout;
• Ta hensyn til tid og sted for konflikten. Kanskje der du fysisk og følelsesmessig er meritter en endring i tid og sted før diskusjonen fortsetter. Det er også greit å avtale tidsbegrensninger for diskusjonen for en gitt økt;
• Hvis du i løpet av avklaringsprosessen oppdaget en mangel på informasjonen som er nødvendig for å svare, må du oppsøke de nødvendige ressursene. Forsøk å være informativ, men ikke fordømmende med funnene dine;
• Eksperimenter med noen øvelser for å få innsikt i partnerens perspektiv. For eksempel handle steder og forsøk å advokat fra den andre personens stilling. Eller som et par delta i et gratis foreningsspill i et forsøk på å tenke på så mange løsninger på problemet som mulig.
• Undersøk dine egne motiver for konflikten. Er deres holdninger eller oppfatninger som kan være midlertidig suspendert for bedre å forstå den andres perspektiv?
• Vurder å bruke en konsulent. Hvis du blir sittende fast og synes det er vanskelig å generere nye ideer for forsoning, kan en konsulent kanskje gi et perspektiv som er nyttig.

Hva om vi ikke kan komme til en løsning?

Noen problemer løses ikke lett. Kanskje gjør timingen, innstillingen eller andre omstendigheter det vanskelig å konsentrere seg. Andre bekymringer kan ha redusert den personlige energien og fokuset som er nødvendig for å forene forskjellene. Noen ganger reflekterer konflikter også mer alvorlige forskjeller i kjerneverdier eller vekst hos de involverte. Når en løsning ikke kan oppnås som bidrar til forholdets trivsel, er det lurt å søke konsultasjon. En tredjepart som er objektiv og omsorgsfull, kan ofte bidra til å avklare underliggende bekymringer eller hjelpe til med å identifisere et problem som kan forårsake blokkering. Å søke hjelp er et kompliment til verdien av forholdet. Ekteskapsrådgivere og andre typer terapeuter gir hjelp til par, partnere eller nærme som søker å håndtere forskjellene sine.