Gjenvinne styrken under ED-utvinning
Det er tider jeg er sterk og fokusert på restitusjon fra anoreksia. Det er andre ganger jeg føler meg håpløs. Det er på de tidspunktene jeg ser livet mitt som en mørk og uendelig tunnel. Jeg kan bare se anoreksi i fremtiden, og det ser ut som en dyster fremtid uten håp eller liv.
Jeg følte det slik forrige uke, og jeg kunne ikke ta meg selv til å skrive ett ord uansett hvor hardt jeg prøvde. Jeg var syk av hjertet, og styrken min var helt tom. Men etter mye bønn og prat med noen fantastiske venner, fant jeg meg selv til å gjenvinne styrken og det vokser et nytt håp i meg.
Å komme seg fra en spiseforstyrrelse krever mye mental og fysisk styrke. I flere uker slet jeg med angst og depresjon. Jeg lurte på hvorfor jeg ikke hadde klart fire ganger å komme meg etter anoreksi. Jeg konkluderte med at restitusjon var for andre mennesker, og at fremtiden min bare ville inneholde anoreksi og ensomhet inntil min spiseforstyrrelse hevdet livet mitt på en eller annen måte. Jeg begynte å stenge alle ute, og forlot ikke huset mitt på tre dager.
Da ringte jeg en venn. Ingen svar. Jeg ringte en annen venn og fortsatte å ringe folk til jeg nådde en live person. Jeg gråt og tilsto smerte og tanker for henne, og vi snakket i minst en time. Jeg fortalte henne at jeg var redd for at jeg aldri helt ville forlate anoreksi, og at alle gevinstene jeg nylig hadde oppnådd, ville gå tapt fordi jeg var klar til å dykke med en gang i å begrense.
Jeg innrømmet at jeg var redd for fremtiden, og at alt det inneholdt var mer tristhet, kamp og ensomhet. Jeg ville ikke leve i denne fremtidige verdenen jeg så for meg.
Jeg kjente at en liten flimring av håp blusset opp etter å ha snakket med henne og flere andre venner. Jeg lærte at å isolere meg under restitusjon vil utarme meg fra min indre styrke og raskt sende meg i en nedadgående spiral. Jeg hadde allerede isolert meg nok da jeg var nedfelt i anoreksi. Jeg har lært at noe av det mest verdifulle jeg nesten mistet - men takk Gud jeg ikke gjorde det! - var vennskapene jeg har hatt i årevis.
Jeg begynte å føle meg enda sterkere når jeg klarte å komme meg ut, se et medlem av mitt behandlingsteamog deretter kjøpe sunne matvarer til meg selv. Ja, jeg slapp dagligvarene mine over hele snøen da jeg prøvde å bære dem inn. Dette hjalp meg også da jeg kastet passformen rundt de spredte dagligvarene og endte opp med å skrike ut raseriet mitt ved anoreksi i prosessen.
Jeg våknet i dag til Michigans kalde solskinn og følte meg sterk og i stand til å gjøre omtrent hva som helst. Jeg koblet til iPod-en og sang med til favorittlåtene mine da jeg kjørte de to timene til psykiaterens avtale. Legen min smilte da jeg fortalte ham at jeg igjen hørte på musikk og sang med.
Styrken og håpet mitt ble enda sterkere da han sa at han visste at dette ville være året jeg ville slå anoreksi. Å vite at han og andre tror på meg gir meg styrke. Jeg fant meg selv synge til "Vakkert lys" da jeg kjørte tilbake nordover på I-75, og følte at ja, dette vil være mitt siste år med anoreksi. Jeg helbreder, og det kan du også. Det er hardt arbeid, og noen ganger smertefullt. Men prisen for å være ute i fengselet for en spiseforstyrrelse er verdt det.
