Å vokse opp med en mental sykdom
En av de mest minneverdige økter med mental helse terapi jeg noen gang har hatt, fokuserte nesten utelukkende på spørsmålet “hva gjør anoreksien din for deg? "Det var det, bare de få ordene, som gikk tapt på den enorme, hvite overflaten på skjermbrettet. Det var ingen skjulte betydninger, ingen underliggende antydninger til det retoriske. Jeg ble rett og slett møtt med det ene spørsmålet jeg aldri før hadde blitt stilt alvorlig spørsmål om: tjener psykisk sykdom et formål? Og tankene mine eksploderte, og skiftet perspektiver i en sjelden og kolossal glimt av klarhet.
Dette sitatet har fått meg til å vurdere om mental sykdom virkelig er den hindringen for suksess vi forestiller oss å være: Suksess er ikke endelig, fiasko er ikke dødelig: det er motet til å fortsette som teller. Gjennom hele livet har jeg funnet meg i stillinger som jeg trodde ville ødelegge meg helt. Jeg har sittet på rommet mitt uten dør, omgitt av gjeld, ødeleggelse og boller av mitt eget spy. Jeg har lagt meg i en sykehusseng, dekket i rør og ledninger - fortvilet og alene. Og jeg har huket på gulvet i mentale institusjoner, vugget og fanget, malt blodige flekker på veggene fra masochismen i mine egne negler. Men har all denne psykiske lidelsen vært en barriere for å lykkes?
Å vokse opp er vanskelig. Det er ustoppelig, vakkert, stygt, vondt og vanskelig. Den er full av undersøkelser, zits, hormoner, dager med dårlig hår og ubesvarte knuser. Kjenne førstedatoer, slurvete første kyss og neonrosa øyenskygge som virkelig ikke ser bra ut med de røde skyskraperskoene. Men å kaste en psykisk sykdom og et ønske om å date i blandingen og oppveksten kan være torturøs.
Etter min erfaring har jeg funnet ut at diagnosen en psykisk lidelse kan være nesten like vanskelig å håndtere som selve sykdommen. Faktisk kan det være nok å kaste hele livet av kilter og sende deg spiralende ned i den svarteste avgrunnen - krabbe i massesegmenter av feilplassert fornuft og fornuft. Eller i det minste, slik var det for meg. Å bli diagnostisert med anoreksi som tenåring - 13 - fremkalte en motstridende mengde følelser. Jeg ble rammet av en følelse av surrealisme, frykt, forvirring og til og med et knapt dannet antydning til masochistisk stolthet. Fordi dommen bokstavelig talt skjedde over natten, var jeg det ene øyeblikket en ung, aktiv og tilsynelatende sunn tenåringsjente - og i det neste var jeg alt annet enn. Jeg var anorektisk - underernært, ufølsom og ødelagt. Jeg var en pariah.
Jeg heter Hannah Crowley, og fikk først diagnosen anorexia nervosa i 2003 da jeg bare var 13 år gammel. Jeg var en ung, skjermet, overpresterende uten absolutt ingen konkret anelse om hva diagnosen min betydde. Var ikke anoreksikere bare pinnetynne modeller som var altfor forfengelige til sitt eget beste? For det var det jeg hadde hørt et sted. Det var det papirene fortalte meg. Det er det foreldrene mine sa. Det var det jeg leste på sidene i magasiner jeg hadde gjemt skjult mellom forsidene til engelske klassikere. Bronte, Dickens og Austin. Anoreksi var dumhet. Det var synd. Jeg burde nok bare spise, komme over meg selv og bli voksen. Ikke sant? Feil.
