Depresjon og spiseforstyrrelser

Spiseforstyrrelser har vært bagatelliserte i flere tiår. Imidlertid har personer som sliter med disse sykdommene en økt risiko for død ved selvmord sammenlignet med andre psykiatriske lidelser, med bulimi som har de høyeste forsøk på selvmord. Høy komorbiditet assosiert med bulimi - og mangel på forskning - gjør det vanskelig å drille fra hverandre hva som bidrar til selvmordsrisiko. Men det er viktig for folk å vite at både bulimi og selvmordet som følger med det, kan behandles og overvinnes. (Merk: Dette innlegget inneholder en triggeradvarsel.)

Mens anoreksi, bulimi og andre beslektede sykdommer kan påvirke medlemmene i enhver befolkning, viser bevis at de spiser lidelser har en uforholdsmessig innvirkning på ungdom hos lesbiske, homofile, bifile, transpersoner, queer (LGBTQ) samfunnet. Fra og med 2018 har mer enn 50 prosent av amerikanske innbyggere mellom 13 og 24 år, som selv identifiserer seg som LHBTQ, lidd av en spiseforstyrrelse på et tidspunkt i livet. Denne forskningen er basert på en landsomfattende undersøkelse av 1 034 mennesker innenfor denne demografien, og den står til grunn, denne bratte prosentandelen er et resultat av de unike hindringene eller traumene som LHBTQ individer ofte erfaring. Så la oss diskutere hvordan spiseforstyrrelser kan påvirke ungdom i LHBTQ-samfunnet - og hvordan du kan støtte dem som møter denne smertefulle virkeligheten.

Spiseforstyrrelsesdødsfall kan sammenlignes med et sakte selvmord. Det sier seg selv at det er alvorlige fysiske og psykologiske effekter forbundet med å spise lidelse - men er du klar over at hvert 62 minutt dør en person av komplikasjonene ved å spise lidelse? Dette gjør en spiseforstyrrelse til den dødeligste av noen psykiske lidelser. Årsaken til at en spiseforstyrrelse er så skadelig og potensielt dødelig, er at den påvirker både den lidendes sinn og kropp. Hvis den ikke blir behandlet, kan denne destruktive kombinasjonen gjøre en spiseforstyrrelse til et kronglete og sakte selvmordsforsøk.

Er effekten av traumer fristende til å trekke seg tilbake i spiseforstyrrelsen din? Er du altfor kjent med den bein-dype pine, opphisset av minner du ikke valgte å huske, men som du kanskje aldri glemte? Kan du føle at etterskjelvene svirrer gjennom kroppen din og invaderer hjørnene i sinnet ditt? Er du følelsesløs fra verden, fra smerter, fra deg selv? Har dine mestringsmetoder blitt til atferd som du ikke lenger kan kontrollere? Visste du at denne kampen som involverer traumer og en spiseforstyrrelse ikke er din å kjempe alene?

Skam kan holde deg fanget i en spiseforstyrrelse. Skam er snikende, sniker seg inn i vår selvtillit og skaper ødeleggelser på tankene og følelsene våre. Spiseforstyrrelser kommer både med skam og skyld, men forskjellen er viktig. Skam er følelsen av at “jeg er dårlig”, mens skyld er følelsen av at “jeg gjorde noe dårlig.” Den lumske delen med skam er at vi begynner å se oss selv og spiseforstyrrelsen som en. Når vi gjør dette, blir vi alle dårlige og skam holder oss fanget i spiseforstyrrelsen.

På et tidspunkt i gjenoppretting av spiseforstyrrelser, må du slippe sinne. Gjenoppretting er en interessant prosess, og det kan også være tøft. Når sinne dukker opp, er det viktig å vite hvordan du takler det slik at det ikke setter seg fast i kroppen din og utløser spiseforstyrrelsesmønstre (How to Channel Anger Constructively). Ta en titt på disse nyttige forslagene for å hjelpe deg med å frigjøre sinne når det oppstår i bedring av spiseforstyrrelsen.

Som en talsmann for psykisk helse vil jeg gjerne dele med deg hvordan det har vært viktig for meg å delta i samtaler med andre likesinnede individer som lider av en psykisk sykdom, og på sin side deler med dem litt av min egen erfaring med å kjempe mot å spise lidelse, bulimi. Jeg tror ikke det hadde vært mulig å opprettholde restitusjonen av spiseforstyrrelsen i noen år nå, uten å ha delt noen av mine sliter med andre mennesker som kan forholde seg til reisen min rett og slett fordi de har måttet takle sine egne problemer når det kommer til mental Helse.

Jeg fikk meg til å tenke forleden: "Jeg skulle ønske jeg bare hadde en spiseforstyrrelse" eller "Jeg skulle ønske jeg bare hadde bipolar." Meningen av at jeg skulle ønske at jeg bare måtte takle en av de mange diagnosene mine i psykisk helse i motsetning til å takle dem alle på en gang.

21. oktober 2010 For mye belastning. For mange feil. Aldri bedre. Aldri god nok. Jeg takler det ikke lenger. Beklager, jeg elsker deg, Angela hadde jeg prøvd. Gud vet at jeg hadde prøvd, men jeg kunne ikke se ut til å komme meg etter anoreksi uansett hva jeg gjorde. Jeg kunne ikke se ut til å finne styrken til å bli bedre og virkelig leve. Så jeg bestemte meg for å drepe meg selv. Jeg klatret opp på en stol, pakket min favoritt røde skjerf rundt halsen flere ganger, og bandt den deretter til lysekronen i spisesalen. Jeg sørget for at den var tett. Alt jeg måtte gjøre var å sparke stolen bort fra meg. Jeg kunne ikke gjøre det.

Depresjon og anoreksi går hånd i hånd. Og det slutter ikke under utvinning. Det startet sakte. Følger ikke måltidet mitt. Å eliminere mat her og der. Det er greit. Jeg spiser fortsatt. Så startet apati. Jeg kunne ikke se ut til å gjøre noe. Retter gikk uvasket. Klesvask stablet opp. Studien min eksploderte med papir og bøker, hauger overalt. Et tynt lag såpeskum samlet seg på karets overflate. Regninger fikk ikke betalt. Jeg kunne ikke lese. Jeg kunne ikke puste. Jeg kunne ikke skrive. Jeg kunne ikke engang tenke. Så på søndag kveld tok jeg en haug med avføringsmidler. Hvorfor?