Forlater du en bipolar partner hvis de nekter å få hjelp?

Mannen min hadde ikke fått diagnosen, men selv, jeg og psykologen min tror alle at det er det som forårsaker hans mani og depresjon.
Da jeg møtte mannen min, var jeg ung og drikket. Han var også alkoholiker. Vi kom godt overens. Etter et par år sammen hadde jeg lagt merke til at drikken hans var veldig dårlig, og han oppførte seg dårlig. Han ville forsvinne om natten, han ville ha ulykker, og jeg la merke til at han i utgangspunktet ikke var i virkeligheten, og andre ganger var han dypt deprimert og utrøstelig. Jeg trodde alltid at denne oppførselen var alkoholen, og det faktum at han aldri jobbet med nedleggelse med sine mødre plutselig og tragisk død. Jeg tenkte at kanskje han bare trengte å slutte å drikke og takle fortiden sin. Jeg tok helt feil.
Jeg hadde sluttet å drikke når jeg ble eldre og trengte å være den ansvarlige voksen for vår blandede familie. Jeg ble student på heltid, jobbet på heltid, og vi hadde også vårt eget barn. Han fortsatte å drikke sterkt. Jeg ble til slutt lei av det og pakket sammen posene mine og fortalte ham at jeg ville ha skilsmisse. Han sluttet å drikke i 8 måneder. I løpet av den tiden innså jeg at det ikke var alkoholen. Han gikk inn i to forskjellige alvorlige maniske episoder som innebar å holde seg veldig sent med mange konspirasjonsteorier. Plutselig ble han "opplyst" og er på en måte "overlegen" for oss andre. Han ser ut til å føle at det er hans plikt å opplyse familien og at han vet best. Han vil selge huset vårt og kjøpe en tomt i skogen og bo i en bobil. Han er veldig opprørt over at jeg ikke vil være med ham. Nå er han i en dyp depresjon. Han sier at leger er der for å holde folk syke og at han kan kurere seg selv. I dag er han utrolig irritabel og fortsetter å kjefte på 5-åringen vår. Jeg må dra på jobb denne kvelden og vil ikke at datteren min skal være hos ham mens jeg jobber, så jeg tar henne med til mødrene mine.

Jeg har bodd sammen med kjæresten min som har bipolar lidelse de siste 5 årene. Jeg har vært opp og ned på berg- og dalbanen med ham. Jeg måtte få ham innlagt en gang, han kom så ut av kontroll. Etter det håpet jeg at han skulle fortsette med medisiner og gå til terapiavtaler. I stedet tok han medisinene til de løp ut, og blåste av den. Omtrent et år senere flyttet vi til et nytt hus som jeg kjøper. Han hadde en annen episode, denne gangen fly han av skriket og skrek og ropte på meg. Jeg bare renset huset da dette skjedde, og jeg aner ikke hva som satte ham i gang. Jeg var redd for hans oppførsel, og heldigvis gikk han ut. Han tilbrakte de neste dagene hos moren sin og kom tilbake. Jeg sa til ham at hvis han skulle fortsette å bo hos meg, måtte han få hjelp, inkludert medisiner og ta det! Til min overraskelse gjorde han som jeg ba om, og det gikk ganske bra i et par måneder. De planla at han skulle få injisert medisinene sine en gang i måneden, fordi det var så ille å "glemme" pillene. Han savnet avtalen, og planla aldri. Jeg nevnte omplanlegging et par ganger, men det skjedde aldri. Det har vært så mange ganger at han går ut på barer mens jeg er på jobb, og selv om jeg ikke godkjenner det i det hele tatt, prøvde jeg å stole på ham, og ikke gjøre noe særlig ut av det. Det har vært flere ganger han har beskyldt meg for å stjele fra ham, eller være "ute for å få ham" på noen måte. Jeg har måttet jobbe doble skift i det siste, på grunn av at en kollega sluttet. Jeg er ikke hjemme mye i det siste, men jeg er den eneste som jobber, og jeg har virkelig ikke noe valg. Da jeg kom hjem fra jobb slutten av denne uken, var jeg så utmattet og ville bare sove. Han gled ut mens jeg sov, og kom ikke hjem før rundt kl. Selvfølgelig var jeg sint, og la ham få vite det. Dagen etter står han bare opp og går ut og kom ikke hjem før rundt kl. Han kunne knapt gå han var så full. Han fikk et stort argument med sønnen min, og deretter gikk bort. Dagen etter var jeg fremdeles veldig opprørt, men jeg holdt meg bare stille for å unngå noe drama. Senere denne kvelden kom han med noen kommentarer som bare fyrte meg opp, og vi kom inn i et argument, hvor selvfølgelig, alt er MIN feil fordi jeg er "aldri hjemme" og jeg vil bare være hjemme hele tiden (selv om han ALDRI inviterer meg til gå ut). Jeg elsker ham, og jeg har lagt opp til så mye fordi jeg vet at han er "syk" og jeg håpet virkelig at jeg kunne overbevise ham for å få hjelp, men han ser ut til å foretrekke det vanvittige livet hans, streife rundt i gatene og drikke, henge med bokstavelig talt HVEM SOM HELST. Som en forrige plakat sa i kommentarene sine, var jeg ikke verdt nok for ham å ta en pille hver dag, eller en injeksjon i måneden. Han gikk ut i kveld, og jeg byttet låser på dørene. Jeg elsker ham og det gjør vondt, men jeg tror det er på tide å få denne berg-og-dalbanen for godt. Lykke til til dere alle, og vær så snill å be meg om å holde meg sterk.

Hjelp - jeg føler meg helt og helt fanget ...
Min ektefelle er bipolar med schizofreni, ganske dårlig. Vi har vært sammen i 15 år, 8 av de siste årene har vært helt helvete, over 14 sykehusinnleggelser på 8 år, 3 ganger truet med å drepe meg. bli fortalt.
Han er bakgrunnen... møtte ham for 15 år siden, unge aspirerende skuespiller / musiker, kom inn på SAG, fikk en legitim A-Listing Agent, jobbet i noen få filmer, flere reklamefilmer, TV-programmene Charmed og 2 ½ mann, flere andre. Han skriver musikk, veldig god musikk, noen få har blitt brukt.
I 2008 fikk han sin første psykotiske pause. Han ble innlagt på sykehus på Cedars-Sinai i 7 uker. Den første uken lurte han på gangene, kjente ikke igjen noen, kjente meg ikke igjen. Jeg trodde jeg mistet ham, ingen i familien min hadde psykiske helseproblemer, jeg visste ikke hva jeg skulle tro, hva som skjedde.
Etter å ha kommet ham, noen stabile, tok det ytterligere 5 måneder før han klarte å gå utenfor huset igjen, den sommeren (2008) giftet vi oss.
Siden 2008 har han blitt lagt inn på sykehus som jeg sa over 14 ganger. I fjor (2015) ble han innlagt 3 ganger alene. Hans siste sykehusinnleggelse var 12/2/2015, jeg våknet klokka 02.00 med ham 18 centimeter fra ansiktet mitt og truet med å drepe meg. Ringte politiet og fortalte at det er en krise i psykisk helse (hjelper til med å advare dem hva de går inn til og håper de sender Psych-teamet ut som ikke vil trekke et våpen og drepe pasienten på nettstedet). Av han gikk igjen til sykehuset, men dette siste sykehuset var fryktelig, de dristige møtte løy for meg, jeg har fått opptak av de fortalte meg en ting, og uken etter og sa at det ikke var det de gjorde, ønsket de å dumpe ham etter den første uke. Husk at vi har privat forsikring, det er ikke som de ikke skal få betalt. Imidlertid - på den siste uken i desember 2015, plasserte sykehuset ham i en taxi og sendte ham hjem, uten å fortelle meg det i det hele tatt. Jeg tror i California, hvor vi er (Los Angeles), sykehuset er pålagt å gi råd til partiet den enkelte truet med å drepe at de blir løslatt. Særlig hvis du sendte ham tilbake til samme person som de truet med å drepe i utgangspunktet.
Jeg ringte sykehuset 12/29 (også registrert) 40 minutter av meg og skrek på hvert nivå av manager / lege som spurte hvor faen var han? Hvorfor? Fordi jeg ringte for å se hvordan han hadde det, var det ingen som kunne finne ham. INGEN kunne fortelle meg hva som skjedde med ham…. 40 minutter senere, mens jeg fremdeles er på telefonen med det samme sykehuset, går ektefellen min inngangsdøren... "hei kjære ..."
Unødvendig å si, 2016 har for det meste vært bra. Imidlertid tar han ikke NOE anti-psykotiske medisiner eller psykmedisiner. Nekter dem. Hvorfor? Fordi han er ikke bipolar ifølge ham. Alt han har er søvnløshet. Han vet dette fordi han har lest det på nettet, så det må være sant ..
Han tar Ambien for å hjelpe ham med å sove og Ativan. Jeg visste allerede at han var en tikkende tidsbombe igjen, bare ventet på at gale ville komme ut igjen. Vel, for 4 uker siden begynte jeg å se tegnene og symptomene, og snakket om at folk ble omgjort til øgler, stemmene, av og på og på ...
Siden 2008 vil jeg ikke si at vi har mistet venner, men ingen kommer over huset vårt lenger, hver ferie, hver feiring er et togvrak av en eller annen type. Han forlater aldri musikkrommet sitt, bruker 15 timer på dagen på facebook og rusler om hallusinasjonene sine, vi går ikke ute har jeg ikke sett TV på over 6 år, fordi alt de sier på TV trodde han var ekte eller rettet mot ham!
Han har ingen familie bortsett fra moren og søsteren hans i Illinois, de kan ikke hjelpe i det hele tatt. Jeg er på nippet til konkurs med medisinske regninger (egenandeler etter forsikring vi er ansvarlig for, over 50 000 dollar).
Og i morges, sier han, skal jeg bli halshogd. Jeg kan ikke innlegge ham enda en gang (igjen), fordi han ikke er så langt borte for å bli vurdert ennå, når teamet kommer til å asses ham, har han nok bevisst hvit til å snakke seg ut fra å bli innlagt. Jeg må vente til han dekomprimerer så ille igjen, at han må bli dratt ut av huset av politiet.
WTF gjør jeg? Jeg føler meg fanget, jeg føler meg helt håpløs. Jeg har kjempet mot leger, sykehus de siste åtte årene og prøvd å få ham den rette hjelpen, den rette assistanse, for å forsikre at han ikke blir løslatt uten å gå igjennom intensiv terapi (han ble voldtatt av sin far kl 16).
Vi har ikke vært intime på over 6 år, hvorfor? Fordi flere ganger, under episodene hans, tror han jeg er faren hans. Nå er jeg redd for at intimitet vil føre til en forening jeg er faren hans og kan utløse en psykotisk pause. Jeg elsker ham fortsatt, men jeg er ikke ELSKT av ham.
Hvis jeg skilles fra ham, har over 14 leger allerede sagt at han vil ende hjemløs og på gata, akkurat som mange av de hjemløse som streiferer Los Angeles med psykiske helseproblemer. Dette er Los Angeles, jeg har ikke råd til to husbetalinger, lol….
Jeg føler meg fanget... fanget fordi jeg ikke vil at det skal skje, fanget fordi jeg ikke aner hva jeg skal gjøre lenger. Jeg er utslitt og kjemper mot ham og kjemper mot systemet. Jeg føler meg slått.
Og for å fullføre det, på fredag ​​12/30, spurte jeg søsteren hans om hun og moren hennes (moren hans) vil ringe ham en gang om dagen, kanskje handle av dager så søster ringer en dag moren ringer dagen etter, han er helt alene, har ingen venner lenger, snakker ikke med noen, forlater ikke huset, han er en eremitt. Han har bare meg å snakke med, og jeg takler det ikke lenger, det er ikke bra for helsen min, det er ikke bra for ham å fortsette å høre det samme fra meg, han trenger familien til å gå til tallerkenen. I går tekstet moren meg, gadd ikke å ringe meg, men sendte en tekst til meg og sa at hun snakket med ham og han høres roligere ut, men definitivt han trenger øyeblikkelig sykehusinnleggelse fordi han fortsetter å snakke om å få babyer og at moren hans er død, søsteren hans ble begravet av henne far og så videre, men hun kan ikke snakke med ham og bli opprørt selv, det er ikke bra for henne (hun er 60 btw), og vil ikke ringe ham ofte. Jeg gikk av på henne og fortalte henne at jeg har hatt det med å gjøre i 9 år, 24x7, HELT, at vi er det snakker om sønnen sin, og jeg ber henne snakke med ham om ikke å hjelpe meg, fordi hun virkelig ikke kan, men til hjelp han. Jeg får bare 1-2 timers søvn de fleste netter fordi han holder meg oppe og vekker meg i alle timer om mennesker som forvandles til øgler og at han ikke vil miste glorie føler han trenger som en engel,.. Jeg blåste til slutt opp mot henne og sa at i det minste familiens gener har god anstendighet til å slippe døde av hjerteinfarkt i stedet for å ha mental helse hele familien (alle menn på hans side av familien har alvorlige psykiske helseplager) som dveler i flere tiår og forårsaker sorg og smerter for alle rundt dem.
Jeg tror den eneste handlingen hans og min fordel kommer til å være å inngi en fastholdelsesordre rett etter den neste sykehusinnleggelse, kanskje det vil tvinge sykehuset og sosialarbeidere som er tildelt ham til å faktisk få ham behandlet. Jeg har ingen valg, jeg har gitt en trygg havn for ham å vende tilbake til, og siden han er voksen har jeg ingen fullmakt over ham (siden han nekter å gi meg det) gjør han det han alltid har gjort, fordi han kan slippe unna med den.

Å lese alle disse kommentarene ga meg litt styrke et sted... Er ikke alene... Historien min ser ut som en mengde ur-historier... Jeg har vært gift for 8 år siden. Datteren min er nå 4 år gammel. Under dette ekteskapet fikk mannen min diagnosen bp. Hver gang han var høy, ville han begynne å forlate huset og komme tilbake veldig sent, ville han kjøre i timevis for å høre på musikken sin... Og etter et par dager ville han forlate huset og sa at vi ikke passer sammen, vi mente ikke å være mann og kone... Det skjedde mer enn 10 ganger... Og da han pleide å komme tilbake, ville han ikke finne en grunn til at han dro... Han vil si at han er lei... Og hver gang pleide jeg å tilgi ham... I fjor sommer skjedde det også, og han ba om skilsmisse... Det var så raskt, han la mye press og sa at han vil fullføre det så fort! Jeg signerte og vi ble offisielt skilt... På den tiden bodde han i Afrika og begynte å gå ut med kollegaen, og de bodde sammen... Før jul kom han tilbake... Vi begynte å se ham med datteren min på restauranter, kjøpesentre... Etter en uke ringte han meg om natten og sa at han ville komme hjem igjen, begynte å gråte og gråte... Tigget meg til forgivenss som jeg gjorde... Vi tilbrakte tre fantastiske uker, han var omsorgsfull, kjærlig, veldig tilstede... Han fylte huset vårt med kjærlighet og oppmerksomhet... Datteren min var superglad og det er jeg også... Inntil for to uker siden følte jeg at humøret hans svinger igjen... Vi skulle få et nytt ekteskap i slutten av denne måneden, men han begynte plutselig å si at vi ikke passer sammen igjen, og når jeg spør ham hvor gikk løftene dine, sier han at han virkelig prøvde, men han er ikke fornøyd og at han elsker meg som en venn, ikke som en kone... Han flyttet ut fra huset igjen for noen dager siden og tok med seg alle tingene sine... Er igjen veldig deprimert, veldig forvirret og vet ikke hva jeg skal gjøre... Kan noen hjelpe eller gi råd? Jeg trenger det virkelig. Takk

Jeg har lest så mange av innleggene på så mange nettsteder det siste året / halvannet år nå. Vanligvis leser jeg dem og føler meg håpløs med situasjonen bp ektefelle, slik at jeg aldri forlater eller har lagt igjen kommentarer. Etter den siste uken eller så og etter å ha lest dette innlegget bestemte jeg meg for. Ikke at det vil endre en eneste ting i mitt 41/2 års ekteskap med mannen min som jeg tror med all god grunn er bp og kanskje noen få andre kjemiske ubalanser osv. Jeg ante ikke at hans mor og bestemor begge har flere personlighetsforstyrrelser og noen få andre mentale problemer. Ingen følte behovet i familien for å fortelle meg så viktig informasjon. Jeg visste ikke en eneste detalj om bp. Symptomene. At det er høyst arvelig. Hvordan en person blir ubehandlet er en tikkende tidsbombe. Ingen følte behov for å dele det med meg. I mellomtiden har jeg brukt disse siste årene på å undersøke symptomer og tegn på bp. Mannen min er tydelig på hver eneste detalj av symptomer. Skilt begynte å sive ut i løpet av det første året av ekteskapet vårt. De ville være som et lite vanskelig øyeblikk over noe som ikke engang var så veldig bra. Eller han ville gjøre et lite tema til et veldig, veldig stort tema. Små ting her og der som jeg ikke kunne snakke hodet rundt så hardt som jeg prøvde disse øyeblikkene virket bare nøtt hele veien rundt. Først ba han om unnskyldning for insidenene. Det var mer lykkelige tider og mindre vanskelige tider. Nå, spol frem 31/2 år senere. Du vet aldri når du er den fantastiske levende kona eller maggot b **** som kan komme ut av huset hans ASAP. Det er ingenting for oss å snakke om sommerplaner eller ha en intim kveld da klokken 07:30. Jeg mottar en tekst fra ham som forteller meg å komme ut. Han vil ha skilsmisse og har fra første dag. Hvor fryktelig av en person og kone jeg er. At ingen elsker meg (til og med min egen familie) venner som kjenner meg i øynene hans den gangen, han forteller meg at de alle hater meg og tror jeg er søppel. Jeg har skjemt bort og tatt meg til rette og ventet på denne mannen hånden og foten. Etter at jeg har hatt en arbeidsdag på 12-13 timer (også han jobber lange dager tåke dager) vil jeg komme hjem pleier han og barna. Kok middag, server middag, rydd opp på kjøkkenet, bad barn, vaskeri. De fleste kvelder spiller ut sånn mens han legger seg på sofaen og forteller meg hvor verdiløs jeg er og hvordan jeg ikke gjør noe, og han gjør alt. Nå pleier jeg å gråte, og jeg kunne ikke snakke tankene rundt denne manns tankeprosess før jeg hadde mye utdannet meg til bp-sykdom. Så startet det hele sammen. En dag er han vanvittig forelsket i meg, og vi har så mye å gjøre sammen fordi vi tross alt er "soul mate" neste dag han vil ha en skilsmisse og jeg trenger å gå ASAP. Som nå. De tingene han spør er alltid umulige i det øyeblikket han spør dem. Høyt og lavt stokkes så raskt at jeg ikke kan komme opp. Det er alltid ingensteds. En kollega kan ha haket ham av. Sjefen hans kan ha tygget ham ut. Han kan bare ha våknet med noe i hodet som ikke engang er virkelighet. Du vet ikke hva "det" er, men det utløser syklusen. Han gikk fra å ha virkelig dårlige høydepunkter til veldig, veldig dårlige lavmål til et fullblåst raseri. Dårlig raseri. Han har sagt de mest grusomme ondsinnede ondskapsfulle tingene til meg så mange ganger at jeg er syk for tarmen min med det hele. To år inn i ekteskapet etter en natt med en liten bp-episode neste morgen han sendte meg beskjed om at han var lei seg og trengte hjelp. Det var for to år siden. I dag har han ikke noe problem. Jeg gjør. Han har ikke gjort annet enn alt godt. Alt det vonde er på meg. Han trenger ikke hjelp. Jeg gjør. Igjen og igjen. Han er blitt en fullblåst Jekyll & Hyde 24/7. Det er et levende mareritt. Hjertet mitt har blitt knust om og om igjen. Jeg har tigget og bønnfalt ham om å få hjelp. Jeg har diskutert med ham at han ikke er gal, og at det bare er en kjemisk ubalanse som kan fikses med de rette doktorgrader og medisiner eller terapi. Uansett hjelp... Jeg er her. Han har nektet igjen og igjen. Han lever to separate liv, og helt ærlig har jeg kommet til et punkt om at dette ekteskapet ikke er trygt for meg og babyene mine. Han er en ustabil på alle nivåer, og jeg er ikke sikker og føler meg heller ikke trygg med ham på dette tidspunktet. Jeg føler at han bare har gjort det mulig for ham å søke hjelp. At han føler at han har meg der han vil ha meg, mens situasjonen forverres med dagen. Han bringer så mye uro rundt alle vi kjenner. Venner... Familie. Det er så trist og jeg er hjelpeløs med å bo i ekteskapet. Det er hele veien eller motorveien. Å gå på eggeskall og bli snakket dårlig om å plpl du elsker og noen du ikke engang kjenner pluss misbruket du tar daglig... Jeg har bestemt meg for at det ikke er verdt det lenger. Heden min tapper. Jeg har alltid vært en veldig sunn aktiv person. Han ødelegger alt godt for meg. Barna er også berørt. Jeg bryr meg ikke hvor lite de hører eller ser. Barn vet det. De vet når de blir stengt ute. Det forstår de ikke. Vi må hele tiden bøye og bøye seg for ham og hans sinnstilstand. Vel, jeg prøvde m / hver unse jeg hadde i meg. Igjen og igjen. Ting er at det er barn å fullføre oppdra. Livet å leve. Vi vet ikke tiden vi har til å glede oss over det vi kan mens vi kan. Mine barn fortjener bedre enn en egoistisk voksen person (sykdom eller ikke) som vet og innrømmer at de trenger hjelp, men valgte å ikke gjøre det. Jeg kan ikke ta det lenger. Det er ikke et liv for ingen. Hvis noen prøver å hjelpe seg selv, ja! Det er et pluss, og det prøver å bli bedre. Du har en venn og et mål, men uten å gjøre det, er det ikke noe bedre å se frem til bare vanvittige dager og ensomme netter. Tømt for alt liv i deg selv. Det gjør meg vondt å se denne sykdommen overta mannen jeg elsker. Å miste ekteskapet mitt med denne sykdommen gjør meg vondt. Når det er sagt, er det en langt større smerte å lene seg tilbake og bli frastjålet alt livet inni deg mens du ser at kjærligheten din blir fortært av denne tyktflytende sykdommen. Det er bare ikke verdt det en annen dag. Jeg håper at dere som har en kjære som søker hjelp, håper jeg at dere støtter dem og lar dem få vite hvordan stolt over at du er av dem, og jeg håper det er noen der ute som har slått oddsen w / bp og gjør det vi vil. I livet ditt. I forholdene dine. Jeg håper dere alle de beste. Vær sterk og modig vennene mine.